王小雷

孩子犯錯了，家長未免會氣急敗壞地冒出一連串質問。但孩子大腦發(fā)育還不完善，信息量太大，反而會讓他們無所適從，再加上看到父母憤怒的臉色心里害怕，更說不出話來。所以，在孩子闖禍后，可以先問他8個問題，有助于幫孩子自己解決問題。

我們不妨假設一個場景：波波跟表弟在爺爺?shù)呐P室玩耍，突然傳來一聲響。波波爸爸沖進來，看到爺爺?shù)淖仙皦厮さ降厣狭?，兩個孩子面面相覷地站在那里。

“發(fā)生什么事情了”。遇到問題，家長常會下意識地做判斷，如指責自家孩子：“一定是你把茶壺打破的”。另外，孩子看問題的視角跟大人不一樣，在大人看來是錯事，在孩子眼里卻可能是對的。若不聽孩子說明，很可能會冤枉他。因此，家長要先問孩子事情的前因后果，并換位思考。這樣即使是孩子錯了，他也會因為有機會辯解而甘心認錯。

“你的感覺如何”。爸爸問過上一個問題，波波低著頭，小聲說：“弟弟剛剛推了我一下，所以茶壺打破了?！焙⒆臃稿e后，家長要做的第一件事，是關注他的內(nèi)心感受。孩子有時不是故意的，往往內(nèi)心已經(jīng)受到?jīng)_擊，他或許早已心懷內(nèi)疚，只是不好意思表達出來。而心理學研究表明，當一個人情緒激動時，很難接收外界信息，別人說什么他都聽不進去。此時，家長不妨問問孩子的感受，并引導他說出來，孩子的情緒會平復許多，才有可能冷靜思考，并吸取教訓。

“你想要怎樣”。問過感覺后，波波突然大哭起來，怎么勸都不說話。此時，父母就要問問孩子究竟想怎么辦。孩子的內(nèi)心沒有那么復雜，如果他認識到錯誤，最多會不好意思認錯。而拒不認錯或大哭大鬧，往往代表他有某種目的沒有實現(xiàn)。家長直截了當?shù)貑柍鰜?，效果更好?/p>

“你覺得我該怎么做”。對于上個問題，波波回答：“又不是我一個人的錯，為什么光說我一個人？”當孩子說出自己的目的或真實想法時，不論是什么，家長都不要立刻評判。不管孩子的要求是否合理，都冷靜地問他：“你覺得我該怎么做？”。

“這樣做有用嗎”。波波說：“弟弟推了我，我才打破茶壺的，你也說他幾句啊！”此時，不管孩子提出什么意見，都要讓他自己審視這樣做是否有意義。其實，大多數(shù)孩子都知道事情的意義。比如波波，他并非要讓弟弟挨批評，而是想告訴家長，并不是自己一個人的錯。假如孩子的認知有誤區(qū)，家長也可借機與他談談，增進溝通，但要避免說教，只陳述事實即可。

“你決定這樣做嗎”。跟孩子確認是否真的要這樣做。孩子多半會選擇自己認為最合理的方式。比如波波可能會說：“我也有錯，不該跟弟弟打鬧，你別說他了，是我錯了。”但即使孩子的選擇不是大人所期望的，也要尊重孩子的決定。言而有信的家長才能給孩子樹立好榜樣。

“結果有沒有如你所愿”。假如波波對弟弟不依不饒，爸爸可以對弟弟說：“波波的確不對，但你推了他，才打破了爺爺?shù)牟鑹兀韵麓我⒁?，別在房間里打鬧?！比缓笈ゎ^問波波：“我說弟弟了，你覺得怎樣？有沒有如你所愿？”孩子達到目的后，往往就能冷靜思考。這也是一個教育的好時機。

“下次碰見相似的情形，你會怎么做”。孩子此時一般能做到自省，比如波波會保證，以后會勇于承認錯誤，而不是找人一起分擔，努力做個男子漢，教育的目的也就實現(xiàn)了。