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        活成女戰(zhàn)士何嘗不是一種獨立

        2017-03-16 18:26:19靈子
        家人 2017年3期
        關(guān)鍵詞:生養(yǎng)丈夫家庭

        靈子

        生而不養(yǎng)或許是女性爭取家庭地位的一種方式,但那些因愛而生養(yǎng)孩子、并為此甘心付出更多的女性,她們的選擇,雖然不夠“女權(quán)”,卻并不妨礙她們的獨立性與家庭地位。

        放棄對男人的期待吧!

        愿意生養(yǎng)孩子的女性,要一邊工作一邊兼顧孩子的不在少數(shù)。這群女性,有了孩子仍然上班的原因,一部分是迫于經(jīng)濟(jì)壓力,還有一部分是為了保持與社會的接軌,修煉自我、實現(xiàn)自我價值。

        32歲的蘇笑笑說,她25歲結(jié)婚,但30歲才生孩子,原因是:“之前覺得連養(yǎng)活自己都難,怎么養(yǎng)活孩子?”她的人生計劃中,是必須要生孩子的,但也必須是在自己養(yǎng)得起的前提下。

        她對男人在家庭責(zé)任這塊,是比較悲觀的。老公與她同齡,是大學(xué)同學(xué),二人還算三觀吻合,但她老公明確表示:“我愿意協(xié)助你做家務(wù),包括帶孩子,但做不到跟你完全平分。我對家庭責(zé)任這塊,還是會把更多的精力放在工作上?!?/p>

        蘇笑笑覺得,男人能做到這個份上,就不錯了。女人都希望男人跟自己平分家庭角色、社會角色,但這是一個漫長的爭取過程,不是一天就能被改變的。蘇笑笑覺得,至少老公沒有直男癌,要求她必須做賢妻良母——盡管他們家有這個經(jīng)濟(jì)能力。

        這跟專欄作家李筱懿給女性在何時生孩子的建議很像:當(dāng)你覺得自己可以像單親媽媽一樣獨自撫養(yǎng)孩子的時候。很多女人生孩子,要么覺得是年齡到了;要么覺得反正要生,那就早點生吧;要么覺得生了就能穩(wěn)固家庭。

        這些女性可能都愛孩子,但她們生孩子的理由,不僅傷害了孩子,也傷害了她們自己。因為,當(dāng)孩子出生,她們沒有足夠的能力應(yīng)對時,會產(chǎn)生諸多抱怨:身材的變形、事業(yè)的停滯,丈夫卻不體諒自己,對孩子也不聞不問;長輩幫帶孩子,卻老跟自己作對……

        問題到底出在哪兒?

        李筱懿在《婚姻里,你孤獨嗎》說:什么時候要孩子合適?心態(tài)放空的時候。“這是我自己的孩子,沒人有義務(wù)對他負(fù)責(zé),我必須獨立承擔(dān)責(zé)任。這樣,男人的體諒、家人的援手、保姆的幫忙、朋友的問候都成了飛來橫福,你忙著感恩涕零地消受去了,哪還有情緒去抱怨孤獨?反過來,你堅定地認(rèn)為這是大家的孩子,父親必須管孩子、老人必須帶孩子、自己一定要獲得這些幫助,最終,幫助不會來,抱怨、爭執(zhí)、孤獨會排山倒海而來。”

        簡而言之,當(dāng)你放低了對男人的期待值,有了獨自撫養(yǎng)孩子的能力時,就可以生孩子了。

        蘇笑笑現(xiàn)在就是這樣一種狀態(tài)。30歲生孩子,雖然比同齡人晚了幾年,但她的家庭比同齡人和諧。

        生孩子時,她已有足夠的經(jīng)濟(jì)能力和心理能力去愛孩子;她不會因為沒有經(jīng)濟(jì)能力,害怕被拋棄,而事事要對老公妥協(xié);她照顧孩子的時間更多,孩子跟她更親,反而讓老公擔(dān)心會被她以及孩子拋棄。

        所以,在出現(xiàn)分歧時,老公為了她和孩子,去妥協(xié)的時候更多。

        你有能力,才能更好地愛孩子

        那些陷入離婚糾結(jié)狀態(tài)的女人,不過就是因為缺乏獨立應(yīng)付生活的能力。

        她們可能無法獨立照顧孩子,也無法養(yǎng)活自己,于是才會把一切責(zé)任往外推,認(rèn)為公婆帶孩子天經(jīng)地義,但不能干涉自己的生活;認(rèn)為老公賺錢養(yǎng)家天經(jīng)地義,但不能對孩子不聞不問;認(rèn)為自己帶孩子最累,付出的最多得到的最少……

        30歲出頭的情感專家晚情說,身邊也有很多人催她生孩子。當(dāng)她說“現(xiàn)在的條件還不具備”時,往往引來一陣不以為然,沒人相信以她的條件要不起孩子。但她說的,卻是心里話。有人質(zhì)問她,到底想給自己的孩子掙下多少家業(yè)啊?這根本沒有底的,好不好?

        晚情說,她根本不是為了給孩子多好多好的生活,只是希望在有孩子之前,已經(jīng)把自己的各項事業(yè)都推上軌道,可以有優(yōu)越的物質(zhì)基礎(chǔ)和相對自由的時間:

        “我不用為了是出去打拼還是陪孩子成長做兩難的選擇,我可以一邊擁有事業(yè),一邊陪伴我的孩子長大;

        我不用因為又要做家務(wù)又要帶孩子而變得心煩氣躁,我可以請兩個阿姨負(fù)責(zé)日常打掃、洗衣做飯;

        我不用因為兩邊的老人沒有犧牲自己的晚年生活繼續(xù)為我奉獻(xiàn)而怨恨不已,我可以一邊帶孩子,一邊讓他們到處旅游玩耍,安度他們的晚年;

        我不用因為老公沒有幫我一起帶孩子而披頭散發(fā)地叉腰指責(zé),我可以把自己和孩子打扮得漂漂亮亮地,一起出去悠閑地玩耍;

        我不用把自己能力不足的夢想嫁接到孩子身上,讓他負(fù)重前行,我可以把最寬松的環(huán)境給他,充滿愛意地對他說:‘親愛的,你只需成為你喜歡的樣子就行。

        即使生活中有任何變故,我也不至于茫然失措,不得不委屈妥協(xié)。只要是我不愿意的、不喜歡的,我都可以輕輕地吐出一句:‘我不要!”

        孩子的出現(xiàn),不會顛覆她的生活,“我們互為彼此生命中的美好遇見,我給他最健康最樂觀的一面,他給我最純真最陽光的笑臉,而不是盲目地把他帶到這個世界上,讓他和我一起面對我的手忙腳亂、我的不情不愿、我的情緒失控。如此,我才能真誠地對他說一句:‘孩子,感謝你的出現(xiàn)?!?/p>

        有底氣把家庭主婦當(dāng)成家庭CEO

        一個女人如果思想夠獨立,即使是做全職太太,也不會失去自我,更不會失去家庭地位,因為她隨時都有“東山再起”的能力。那些被嫌棄的家庭主婦,不過是因為怨氣太重,又少了在家庭生活中的思想策略,才將自己變得貶值,將婚姻變得岌岌可危。

        柳玫之前是一家外企的高管,35歲生下孩子后不久,就回家做了全職太太。所有人都替她惋惜,因為正她處在事業(yè)的黃金期,并且她是高學(xué)歷,留過學(xué),回家做主婦豈不是浪費人才?柳玫卻有底氣說:“等孩子大點,再出來打拼時,我一樣可以很快做到高管的位置?!?/p>

        如今,5年主婦生活過去了,柳玫并沒有成為黃臉婆,并且因為“相夫教子”方面的能力,在家中地位極高。家里沒人敢小看她。家里的一切大小事,都由她說了算。甚至,丈夫在工作上的事情,有時也要請教她的意見。

        丈夫身為企業(yè)的一把手,經(jīng)常帶她一起出席公司的宴會,因為她不僅打扮得非常得體,也懂得如何在酒場幫丈夫積累人脈。柳玫把家庭主婦當(dāng)成了家庭CEO,“家里請了保姆、臨時工,我只負(fù)責(zé)分配和監(jiān)督她們的工作,告訴她們?nèi)绾巫鼍蚾k了。剩下的時間,我會處理家庭方面的人情來往、孩子的教育問題、看新聞、約朋友吃飯、健身等。”

        柳玫擅長處理瑣事,她從來不會抱怨,丈夫一回家就能感到放松。丈夫從來不會小看她,知道她一直是職場上的潛力股。

        有人會覺得,這樣一群標(biāo)榜獨立的女性,未免活得太累:既要有賺錢能力,又要有生養(yǎng)能力,事業(yè)家庭都要兼顧,像一個女戰(zhàn)士。孩子又不是女人一個人的,為何非要跟自己較勁,不逼男人共同承擔(dān)呢?有句話叫:靠人不如靠己。

        丈夫能與你共擔(dān)生養(yǎng)孩子的責(zé)任當(dāng)然更好,但如若不能,你拿什么去逼他?到最后,你為了向他討要金錢、時間、情感的時候,也徹底失去了自我。人活著,就是為了爭取自己想要的人生,不拼不累怎么爭???在婚姻中保持獨立,才有足夠的底氣應(yīng)對各種意外。

        正因如此,才有越來越多的男性感到恐慌,因為他們發(fā)現(xiàn),自己的社會地位和家庭地位,都開始變得岌岌可危。

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