文/大J 來源/微信公眾號(hào)“大J小D” 編輯/春苗 設(shè)計(jì)/侯宇

“無條件的愛”，這個(gè)詞，相信大部分父母都不陌生了吧。

現(xiàn)在隨便翻開一本育兒書籍，基本都會(huì)提到這個(gè)詞的。

但我相信，很多父母和我當(dāng)初一樣有個(gè)困惑，無條件的愛，和溺愛有什么區(qū)別?。?/p>

孩子需要管教的，不能一味無條件地愛吧？

我當(dāng)時(shí)就是帶著這樣的疑問在養(yǎng)育小D，在實(shí)踐過程中慢慢變得清晰了。

今天和大家分享一下我這幾年的認(rèn)識(shí)吧。

溺愛：“取悅型”家長的誤區(qū)

沒有一個(gè)家長是不希望孩子快樂的，但當(dāng)我們把希望孩子時(shí)刻快樂作為養(yǎng)育的終極目標(biāo)，這就是“溺愛”的溫床。

我們這代人的情感教育是缺失的，從小我聽到最多的一句話就是“好孩子不哭”，所以我們一直以來對(duì)情感是有偏見的，開心愉快是好的，難過憤怒是不好的。這樣的潛意識(shí)就會(huì)造就一類“取悅型”家長，他們不希望孩子哭，更加見不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，馬上繳械投降，把之前學(xué)到的所有育兒知識(shí)都拋在腦后，第一反應(yīng)就是，如何讓孩子不哭。

這個(gè)應(yīng)激反應(yīng)是很危險(xiǎn)的，它只是在掩蓋問題，得不到玩具哭了，馬上買一個(gè)；吃飯時(shí)想要看電視，一哭馬上打開電視機(jī)。它沒有教會(huì)孩子怎樣是與他人、與世界的有效互動(dòng)方式。長久下來，會(huì)給孩子一個(gè)錯(cuò)覺，外面的世界是圍繞著我的，而且是圍繞著我的哭聲建立的，這就是自我中心，這就是溺愛造成的結(jié)果。

有條件的愛：將愛作為教育孩子的交換條件

我小時(shí)候有段時(shí)間是外婆帶的，外婆最習(xí)慣說的就是，“外婆帶你很辛苦的，你一定要懂事成績好，不然外婆就不喜歡你了?！边@其實(shí)就是最典型的“有條件的愛”，這讓我很小就明白了，外婆對(duì)我的愛是要基于我乖、我成績好的，我那時(shí)的確是很乖成績也很好。但現(xiàn)在回想，我其實(shí)是缺少愛的滋養(yǎng)的，我更多的是害怕。

另外一種更加極端的就是威脅，比如，“你這樣父母的臉都被你丟光了！”“你這樣要?dú)馑牢野?！”要知道，再頑劣的孩子他們都是愛我們的，對(duì)孩子最大的懲罰莫過于說這樣的話，這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。

有條件愛的根源其實(shí)是界限感模糊，分不清“對(duì)事”和“對(duì)人”的區(qū)別。孩子一定會(huì)犯錯(cuò)，但我們需要時(shí)刻讓孩子明白的是，“媽媽仍然愛你，但我不喜歡這個(gè)行為”，而不是因?yàn)楹⒆拥囊粋€(gè)行為，全盤否定孩子這個(gè)人，更加不該把愛變成讓孩子聽話的籌碼。

說個(gè)題外話，在生活中區(qū)分“對(duì)人”還是“對(duì)事”，真的可以少很多無謂的爭(zhēng)吵或者自己生悶氣。多少夫妻一吵架就是人身攻擊，其實(shí)就是氣頭上把“對(duì)事”變成了“對(duì)人”。

有條件的愛會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)一種不健康的關(guān)系互動(dòng)模式，以交換和威脅作為基礎(chǔ)的關(guān)系互動(dòng)模式。比如我們成年后，總能聽到有些人喜歡把“分手”“離婚”掛嘴邊，“你再XX，我們就分手”，但其實(shí)她并不是真的想分手。

有條件的愛更容易讓孩子的自信心受損，就像我自己童年的這段經(jīng)歷，當(dāng)我盡了最大努力卻沒有達(dá)到外婆的要求時(shí)，我是感到自卑的。這讓我很長一段時(shí)間都從骨子里認(rèn)為自己不夠好，“自己是不值得被愛的”。

無條件的愛：情感上溫柔，執(zhí)行時(shí)堅(jiān)定

談到無條件的愛，大家都知道的概念今天就不談了。今天就想特別談一下，在管教孩子時(shí)，怎么做才是真正地踐行“無條件的愛”。我以前寫過很多管教孩子的文章分享，里面提到過無數(shù)次“溫柔堅(jiān)定”這個(gè)詞，在我看來這是最好的注釋了。

比如，我家執(zhí)行的零食規(guī)則有一條是，零食只能在零食時(shí)間吃（一般是上下午兩次），吃零食時(shí)也必須坐在餐椅上吃。小D有段時(shí)間在吃正餐的時(shí)候會(huì)要吃零食，我就會(huì)重申我們的零食規(guī)則，“現(xiàn)在在吃午飯，零食只能在零食時(shí)間吃，午飯時(shí)間沒有零食。”

她肯定會(huì)反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起來。這時(shí)，我對(duì)她情緒的反饋是溫柔的，“嗯，我知道你很生氣，因?yàn)槟愫芟牒芟氤粤闶?，最好馬上吃到”，但我堅(jiān)定地執(zhí)行規(guī)則，“但是媽媽告訴過你，零食只能在零食時(shí)間吃。我們需要先吃完午飯，然后去午睡，睡醒了我們就可以吃零食了?！?/p>

這些說完，她還是會(huì)很難過，拼命哭大聲叫，我會(huì)繼續(xù)特別溫柔平靜地告訴她，“我知道吃不到零食，你很難過很難過。你可以哭一會(huì)，媽媽陪著你，直到你平靜下來?！比缓笪視?huì)觀察她的哭聲，如果發(fā)現(xiàn)她哭聲有轉(zhuǎn)弱的趨勢(shì)，我會(huì)及時(shí)說，“我們需要讓身體平靜下來，深呼吸，吸氣—吐氣—，我們要學(xué)會(huì)讓自己平靜下來。”

這整個(gè)過程，我接納了小D的情緒，而不是去制止她不許哭。但我是用愛陪伴著她，去度過這段不好受的情緒，并且告訴她如何控制自己的情緒（整個(gè)過程中我自己的情緒控制、溫柔的語氣本身也是在向她演示如何控制情緒）。同時(shí)，我沒有因?yàn)樗目薅讌f(xié)我對(duì)于規(guī)則的執(zhí)行。

這整個(gè)過程，小D能感受到我的愛和我對(duì)她的接納，即使是她的壞脾氣我也是接納和理解的。但更重要的是她也開始明白了，世界真的不是圍繞著她轉(zhuǎn)的，有些規(guī)則盡管不讓人開心，但我們需要遵守。

而這點(diǎn)上，很多父母卻常常容易弄反了。孩子一哭，他們情感上是粗暴的，“不許哭，怎么這么不聽話？再哭，媽媽打你了?！钡珗?zhí)行上卻是軟弱的，有時(shí)孩子還是繼續(xù)哭，哭到最后他們沒招了，就會(huì)說，“好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿零食。這次吃完，下次不吃了哦?！被蛘哌\(yùn)用哄騙，“你現(xiàn)在把飯吃了，回頭我給你買汽車模型?！?/p>

但我們都知道啊，這次吃完，一定還有下次。慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。而最關(guān)鍵的是，整個(gè)過程中，孩子是沒有得到愛的滋養(yǎng)的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進(jìn)一步用哭來威脅她。

無條件的愛，愛本身是沒有條件的，但對(duì)孩子的行為是有要求、有約束、有規(guī)則的。

無條件的愛，是不拿愛當(dāng)做交換條件，而是父母出于愛、帶著愛去教育引導(dǎo)孩子。

愛的態(tài)度應(yīng)該無條件，但愛的方法需要有策略：溫柔而堅(jiān)定，情感上溫柔，執(zhí)行時(shí)堅(jiān)定！