任麗
可以看出這個(gè)分離的過(guò)程多么痛苦,這本來(lái)應(yīng)該在青春期以后逐漸分離的。
現(xiàn)在在成年后用這種比較極端的方式,甚至背上不孝的惡名,來(lái)做這樣的行為
心理動(dòng)力學(xué)取向
心理咨詢師、壹心理專(zhuān)欄作者、簡(jiǎn)書(shū)作者
一封家長(zhǎng)向德國(guó)使館尋求幫助的信,在當(dāng)?shù)厝A人圈子里瘋轉(zhuǎn)。讀研的孩子與父母有兩個(gè)星期中斷了聯(lián)系,父母用了所有可以聯(lián)系的方式,都沒(méi)有任何回音。有熱心的華人阿姨前去探望,敲開(kāi)門(mén)時(shí),發(fā)現(xiàn)孩子非常淡定在待在宿舍里。當(dāng)與孩子溝通后,孩子表示知道父母跟她聯(lián)系了,在這位阿姨的要求下,孩子才給父母打了個(gè)電話報(bào)了平安。
獨(dú)自一人在國(guó)外,本身面臨許多問(wèn)題,這個(gè)時(shí)候,即使孩子再獨(dú)立,也是需要來(lái)自于家人的支持與溫暖的。但這個(gè)孩子似乎非常絕決地割裂了與父母的連接,這讓我們?cè)趯?duì)這對(duì)父母表示深深的同情之時(shí),不得不反思一個(gè)問(wèn)題,這個(gè)家庭究竟發(fā)生了什么,讓孩子變得這么冷酷無(wú)情?
作為心理咨詢師,我更愿意相信,是父母控制的愛(ài)讓孩子躲避。
也許在過(guò)去的成長(zhǎng)經(jīng)歷中,父母對(duì)孩子表現(xiàn)出來(lái)的關(guān)心大多都是控制型的,即我都是為你好,你自作主張就會(huì)犯錯(cuò),就會(huì)吃虧,就會(huì)走彎路,所以你必須聽(tīng)我的。在這樣的理念中,孩子是在父母設(shè)計(jì)好的框架中生活學(xué)習(xí),完全無(wú)法去發(fā)揮他的自主性,這種被限制被情感勒索或者被安排好的人生,似乎并不是孩子想要的。
但是孩子在幼年幾乎視父母為上帝,他需要去滿足父母對(duì)于自己的期待,這樣可以讓父母開(kāi)心,另一方面,在迎合父母的過(guò)程中,孩子會(huì)得到獎(jiǎng)賞,這個(gè)獎(jiǎng)賞也許是物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì),也許是精神上的愛(ài)與關(guān)心。這樣的獎(jiǎng)賞本身對(duì)孩子又是一個(gè)行為上的正強(qiáng)化,他會(huì)重復(fù)這樣的行為。
但終究有一天孩子會(huì)自問(wèn),這樣的人生是我想要的嗎? 當(dāng)孩子開(kāi)始獨(dú)立,并且逐漸看出父母愛(ài)背后的自私后,孩子在潛意識(shí)里會(huì)升發(fā)出對(duì)父母深深的恨意。都是你們把我弄成了今天的這個(gè)樣子,我學(xué)的不是自己喜歡的專(zhuān)業(yè),我去的不是我想去的國(guó)家,我不知道我的未來(lái)在哪里……
我們說(shuō),人的一生都是在追求做自己,成為自己的過(guò)程。所以前面這個(gè)事件中的孩子,或許有一種重獲自由的感覺(jué)。終于逃脫了父母的“魔掌”了,終于可以不再聽(tīng)他們嘮叨,對(duì)我的人生指指點(diǎn)點(diǎn)了,除了找你們要錢(qián),我根本就不需要你們了。
父母在這個(gè)過(guò)程中會(huì)真切地體會(huì)到一種被拋棄感。我想父母可能需要反思,究竟過(guò)去曾經(jīng)對(duì)孩子做了什么讓孩子這樣?父母對(duì)孩子的愛(ài)或許因?yàn)楦郊恿颂嗟膼?ài)以外的東西,比如期待、要求、控制、自我滿足等等,而讓本應(yīng)是天然的愛(ài)變得扭曲,孩子回報(bào)以父母的也是一種扭曲東西,比如憐憫、盡義務(wù)等等。
當(dāng)然,過(guò)度的溺愛(ài)也會(huì)讓孩子變得非常冷血。人的欲望永遠(yuǎn)無(wú)法被完全地被滿足,父母對(duì)于孩子各種要求毫無(wú)節(jié)制的滿足,實(shí)際上是為了填補(bǔ)自己內(nèi)在的匱乏,或者去滿足早年那個(gè)未滿足的自己。在這樣的心理過(guò)程中,你是無(wú)法激發(fā)出孩子的感恩之情的。
這讓我想起臺(tái)灣咨詢師呂嘉慧老師分享的,她如何在成年后與母親分離的經(jīng)歷。她上班后,母親會(huì)打無(wú)數(shù)個(gè)電話到單位,噓寒問(wèn)暖。她的做法是,告訴母親我會(huì)自己照顧好自己。即使與母親住在樓上樓下,她也有兩個(gè)星期沒(méi)有與母親見(jiàn)面,以至于周?chē)泥従佣加行┛床幌氯?lái)提醒她。而呂老師的回應(yīng)是,我媽媽會(huì)自己照顧好自己,我也會(huì)自己照顧好自己的。
可以看出這個(gè)分離的過(guò)程多么痛苦,本來(lái)應(yīng)該在青春期以后逐漸分離的,現(xiàn)在在成年后用這種比較極端的方式,甚至背上不孝的惡名來(lái)做,對(duì)于當(dāng)事人自然是極其不容易的。但當(dāng)母親能夠明白這中間的界線后,健康的關(guān)系才會(huì)回來(lái)。因?yàn)槿诤现荒苁嵌虝旱?,分離才是永恒的。
或許這個(gè)孩子是用這么極端的方式來(lái)宣告自己的獨(dú)立,在冷漠的背后是對(duì)自我力量的認(rèn)同,我終于可以在心理上與父母分離了,我有了離開(kāi)的能力。當(dāng)孩子成功地與父母從共生、融合的關(guān)系中走向分離,孩子也就走向了成熟。當(dāng)孩子真正成熟,他才會(huì)學(xué)會(huì)用更加智慧的方式去對(duì)待父母。