楊小果

婆媳問題，一直是困擾中國家庭的頭等難題。婆媳之間為什么會有那么多矛盾？怎樣正確處理婆媳之間的矛盾？說到底，婆媳的相處也就是女人間的相處，婆媳相處需從把握女人間的分寸感做起——

并不是所有的惡婆婆一開始都是壞的

陳博與婆婆有過一段特別值得回憶的蜜月期。

“別人都說親媽疼兒子，我就心疼媳婦。咱們女人在社會上活得太不容易了，里里外外都要操持，這些苦，男人永遠不會懂。我這輩子最大遺憾是沒有生個女兒，以后，你就是我親生女兒?！?/p>

陳博永遠記得婆婆在馬爾代夫的酒店里跟自己說的這番話。也許就是之前相處得太好，導致陳博放松了警惕，當婆婆建議他們婚后與自己一起住時，陳博爽快地答應了。但有一天晚上，陳博發(fā)現散落在抽屜里的安全套被整整齊齊擺放在一個精致的小盒子里，那個盒子應該是專門買來放安全套的，每個小格子放一只套套，還依次印著周一周二周三……陳博以為是老公買的，老公卻說，這種小情小調，如果不是你干的，就是老媽干的，可沒我什么事兒。

陳博細思極恐，出了一身冷汗。第二天，她對婆婆說，以后臥室我們自己打掃吧。婆婆笑問，怎么了，有什么秘密不方便讓我看？陳博紅著臉說，媽，你別誤會，我們都是成年人了，應該自己干點家務。

矛盾的大爆發(fā)是在陳博生完孩子之后。

從醫(yī)院回家，婆婆主張孩子放在她的臥室?！拔夷昙o大了，睡眠少，你們小兩口多睡一會。”她的理由不錯，陳博卻不愿意。

怪也怪陳博在家休產假，兩人相處的時間太長，難免彼此看著對方礙眼。作為新媽咪，陳博照顧孩子笨手笨腳，她想多一點時間思考、摸索，婆婆卻幾乎不給她機會，像監(jiān)工一樣盯著她，只要發(fā)現不妥，立刻飛奔過來告訴她應該怎樣，這樣一來，陳博的壓力就很大，總怕出錯，卻越怕錯越容易錯。

沒辦法，陳博只好關起門來帶孩子。這下婆婆抓狂了，她時刻關注陳博房間的動靜，有時候甚至趴在門上偷聽，孩子一哭，她就在外面敲門問怎么了。

無數育兒書上都說嬰兒適當啼哭有助于健康，何況陳博發(fā)現其實晚上的時候，沒有婆婆叨擾，孩子哭著哭著自己就睡著了，根本不需要抱起來哄。所以那天，她打定主意讓寶寶哭一會兒，婆婆在外面敲門問怎么了，陳博答，沒事兒，再敲門，又說沒事，婆婆問到第三遍，陳博聽到了鑰匙開門的聲音，婆婆沖進來抱起孩子就走。

那天晚上，家里召開家庭會議，兩個女人向一個男人投訴，男人悶頭吸煙，一聲不吭。

陳博第一次看到婆婆哭得撕心裂肺，她說起如何愛兒子兒媳，如何愛孫子，她是真的把陳博當自己親生女兒才沒有見外。

有一瞬間，陳博恍惚覺得自己是不是太過分。然而她想到自己與母親，即使親生母女，在她長大成人之后，只要她關了門，母親進她的房間也是先敲門的。

“你其實就是不信任我?！彼f。婆婆小聲嘀咕，你還不是一樣，一天到晚關著門不知在里面干什么。

當陳博表示想回娘家住一段時間，婆婆竟然求她看在自己兒子與孫子的分上，不要這樣懲罰她。

這一招，陳博應付不來，她寧愿跟婆婆理論什么是正確的育兒知識，長輩是否應該放手讓晚輩成長。可是婆婆一出手，打的都是情感牌，在她眼里，一家人是沒有什么道理可講的，有的只有愛，我愛你，所以你就要容忍我的錯，甚至我的錯也是對。

婆婆這一招，對于陳博的老公來說是致命的?？吹阶约耗赣H痛哭流涕，幾乎要給自己的太太跪下，求她接受自己的愛，他根本沒辦法理智地判斷兩人誰對誰錯。相較于對錯，愛或者不愛有更強大的力量。

此后她索性敞開大門，任由婆婆在自己的臥室出出進進，指點江山，孩子一哼唧，她就抱在懷里哄。不知從什么時候開始，陳博的心里滋生出了淺淺的恨意，甚至對于自己的孩子，也沒有那么多愛了，他越來越不像自己的孩子，就像一棵小樹，你培育了它，卻被種在別人的土地上長大。

婆媳之間，請慢熱

“我把你當親生女兒”是一句令人毛骨悚然的話，原本不是親生女兒，怎么能當成親生女兒呢？這其中所謂的愛，有一種是非不分，分寸全無的混亂感。

良好的愛，是各自呆在自己的位置上。婆婆就是婆婆，有距離有隔閡，不要逾越成親媽，丈夫就是丈夫，是非分明，一家之主，不要自虐成師父或者父親。愛并不是越多越好，人并不是越善良越好，許多壞事都是善良人做的，比如一個把你當孩子一樣照顧的婆婆，她當然是善良的，然而正是因為她狠不下心來讓你成長，就變得嘮嘮叨叨令人厭煩。

兩人交往，若情投意合，很容易快速突破防線，一旦防線突破，變得無比親密，想要回到正常的秩序，必然彼此傷害。親密還可能導致尊重的喪失。家人之間的互相傷害，多半緣于安全感十足的親密，使善良的人變得為所欲為，認為出于善心的干預無需反思，卻忽略了干預本身就是一種罪過，無論它的初衷是善意還是惡念。

分寸感是從一開始就要確立的，要知道，拒絕是一種自我保護。當對方的親密讓你感覺不適，當你們走到一起的速度讓你覺得吃驚，請你正視自己的懷疑，你也許正在失去對一段關系的掌控權。

在婆媳之間，我聽到太多這樣的抱怨，婆婆說我對她像對親生女兒一樣，她現在卻對我不尊不孝;媳婦說我以前給她買衣服，給她錢，對我親媽都沒這么好，她現在這個樣子，錯的是誰？

首先是你自己。沒有情感支撐的付出其實是為了占有，一旦占有不成就惱羞成怒。你如果不明白這個道理，就像不明白世界上沒有免費午餐一樣，想占小便宜最終吃虧。

每個人對對方好，都是有所圖的。這并不是說世態(tài)炎涼、人生慘淡，而是人際關系這幢大廈需要規(guī)則來達到穩(wěn)定、堅固，規(guī)則是一種客觀存在，如果它總能為情感所打破，何談規(guī)則？

只有建立在規(guī)則之上的情感才是靠譜的，否則都是邪門歪道，一旦情緒失控就會遭到反噬。

摘自《新晨報》