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        所有感情,最后考驗(yàn)的都是人性中最忠厚善良的部分

        2017-01-06 21:37:46
        戀愛(ài)婚姻家庭 2017年1期
        關(guān)鍵詞:女強(qiáng)人約束人性

        曾在書中讀到的互相扶持、彼此理解、靈魂相依、傾心一生一世的婚姻,在現(xiàn)實(shí)中我是從來(lái)不曾親眼目睹、親耳聽(tīng)過(guò)的。當(dāng)然間接還是知道一兩例,比如楊絳和錢鐘書算一對(duì);賴聲川和丁乃竺算另一對(duì)。

        現(xiàn)實(shí)中遭遇和聽(tīng)說(shuō)的,大部分還是“每對(duì)夫妻都有100次想要掐死對(duì)方的念頭”,此乃世俗婚姻的常態(tài)。

        我們這一代人,一旦成年后,難免會(huì)回頭品評(píng)上一代人的婚姻。

        看過(guò)一份網(wǎng)絡(luò)問(wèn)卷調(diào)查,里面說(shuō)參與了調(diào)查的大部分年輕人,在評(píng)價(jià)自己成長(zhǎng)環(huán)境時(shí),半數(shù)以上認(rèn)為自己父母其實(shí) “缺乏共同語(yǔ)言”、“價(jià)值觀有差異”、“不會(huì)好好說(shuō)話”以及“總在爭(zhēng)吵”。

        最后居然超過(guò)60%人的認(rèn)為自己父母過(guò)的是“將就的婚姻”。

        既然看不到原始數(shù)據(jù)來(lái)源,也就無(wú)從探知這份調(diào)查結(jié)果的可信度。一方面,老一輩婚姻在貫穿幾十年的家庭生活中,往往展露出瑣碎、庸俗、爭(zhēng)執(zhí)不斷、橫眉立目的一面;而另一方面,這種受詬病的婚姻組合之下卻往往有著不可思議的穩(wěn)固根基。

        長(zhǎng)久以來(lái),我們一直認(rèn)為這個(gè)穩(wěn)固根基是所謂的“約束”,比如道德的約束、社會(huì)環(huán)境的約束、人際關(guān)系的約束。

        但或許我們輕視了約束之外,人性中最純良、柔軟和忠厚的一面。

        我有一個(gè)朋友,她父母是截然不同的兩種人:

        父親是大學(xué)本科出身的知識(shí)分子,搞設(shè)計(jì)的,母親則只有小學(xué)文化程度。父親知書達(dá)理,母親則庸俗絮叨。母親還有一個(gè)令人頭疼的娘家,下面10個(gè)弟弟妹妹,成天鬧幺蛾子——今天這個(gè)要鬧離婚,明天那個(gè)要分房產(chǎn),再后天最小的又中風(fēng)住院了,求照顧。一年四季沒(méi)有消停時(shí)候。

        朋友母親由于是大姐,一直是一家之主。嘴上對(duì)弟妹們殺伐決斷,一旦家里有事,立馬第一個(gè)到場(chǎng),出錢出力,甚至拉上自己老公和女兒去幫忙。朋友不堪其擾,認(rèn)為這種親情已經(jīng)明顯超越了現(xiàn)代家庭的范疇,甚至觸犯到了自己家庭的利益。

        盡管她的父親也認(rèn)同她,可每當(dāng)和母親吵到不可開(kāi)交時(shí),父親卻又會(huì)替母親講話、打圓場(chǎng),生怕母親太生氣。

        朋友不止一次和爸爸抱怨:“您怎么反而向著我媽呀?”

        結(jié)果她爸只是曲線救國(guó)地回答:“以前沒(méi)結(jié)婚時(shí),你媽是本地人,出身好,心眼兒也好;我就一個(gè)窮人,身體還差。每天她干一整天活,分兩個(gè)饅頭,自己舍不得,只吃半個(gè),剩下的揣出來(lái)給我吃,怕我餓肚子?,F(xiàn)在她整這些,還是因?yàn)樾难蹆汉?,別讓她太生氣?!?/p>

        要說(shuō)匱乏時(shí)期的饅頭滋養(yǎng)了最初的感情,令人信服。

        但要說(shuō)僅僅靠這每天一個(gè)半饅頭維系的幾十年,外人眼里并不般配的婚姻,就略顯牽強(qiáng)了。

        翻譯家傅雷曾說(shuō)過(guò)的一段話或許可以為此做個(gè)注腳:

        “對(duì)終身伴侶的要求,正如對(duì)人生一切的要求一樣不能太苛刻。因?yàn)榉彩驴傆姓磧擅妫蛔纺闾惹辛?,你覺(jué)得負(fù)擔(dān)重;追得不緊了,又覺(jué)得不夠熱烈。溫柔的人有時(shí)會(huì)顯得懦弱,剛強(qiáng)了又近于專制;幻想多了不切實(shí)際,能干的管家太太又覺(jué)得俗氣……這一類的問(wèn)題想必你考慮過(guò)不止一次。

        但我覺(jué)得最主要的還是本質(zhì)的善良,天性的溫厚,開(kāi)闊的胸襟。

        有了這三樣,其他都可以逐漸培養(yǎng),而且有了這三樣,將來(lái)即使遇到大大小小的風(fēng)波也不致變成悲劇?!?/p>

        以前我們公司也有個(gè)女強(qiáng)人咨詢顧問(wèn)。她成為全公司升遷最快的經(jīng)理之一時(shí),男朋友博士還沒(méi)畢業(yè),一天工作經(jīng)驗(yàn)都沒(méi)有過(guò)。

        女強(qiáng)人一天到晚謀劃著和男友分手,可不知是太忙還是不忍下手,整整預(yù)謀了兩三年,全公司都知道了,她也沒(méi)分成。

        后來(lái)真有一天分手了,剛分手沒(méi)多久,女強(qiáng)人父親偏巧就心臟病突發(fā)。她得知消息的時(shí)候人在新疆出差,憂心如焚,邊買機(jī)票邊硬著頭皮給前男友打求助電話。本來(lái)已經(jīng)做好準(zhǔn)備被摔電話,結(jié)果對(duì)方只問(wèn)了老人的情況后,就直奔醫(yī)院。等她拖到第二天趕回北京的時(shí)候,一切都已料理停當(dāng)。

        后來(lái)他倆自然而然又復(fù)合了。同事們總以為這倆人性格、閱歷、人生視野差那么遠(yuǎn),早晚還得分,誰(shuí)知兩人反而就結(jié)婚了。再后來(lái)上街偶遇過(guò)他們一次,儼然已是幸福的三口之家了。

        女強(qiáng)人還是在全世界東奔西跑地做她的女強(qiáng)人,她老公博士畢業(yè)后繼續(xù)在研究中心做他的研究論文,兩個(gè)人的收入幾乎相差10倍!

        蕭伯納曾說(shuō)過(guò):“想結(jié)婚的就去結(jié)婚,想單身的就維持單身,反正到最后你們都要后悔!”

        華盛頓大學(xué)的一項(xiàng)研究也表明:對(duì)于那些最初都非常相愛(ài)的伴侶來(lái)說(shuō),最容易導(dǎo)致他們分手的并不是大的困難,而是生活的瑣碎。

        婚姻的失落和不滿,往往來(lái)自于當(dāng)我們滿心歡喜地走進(jìn)一段親密關(guān)系,以為終于要開(kāi)始享受更多的福利和權(quán)益時(shí),對(duì)方卻在期待你盡義務(wù)。

        婚前你再怎么努力觀察,對(duì)一個(gè)人的理解仍然是片面的,因?yàn)槟銈兘?jīng)歷的在一起的時(shí)光,縱然有量的積累,但絕大部分僅僅是模式上的重復(fù)。

        而婚姻卻無(wú)時(shí)無(wú)刻不在制造出新沖突的源頭和矛盾的觸發(fā)點(diǎn):要不要買房?要不要辦婚禮?怎么買?怎么生孩子?怎么養(yǎng)大……

        這些永遠(yuǎn)伴隨著“我要不要和Ta離婚”、“當(dāng)初怎么瞎眼看上了他”、“他怎么會(huì)變成現(xiàn)在這樣”的念頭——不斷萌生新的怨念,不斷被自己強(qiáng)行吞咽,然后化解掉。

        而每次化解這些念頭的原因,可能微乎其微到不值得一提:可能是對(duì)方道歉了、可能是對(duì)方一個(gè)貼心的舉動(dòng),可能你自己人說(shuō)服自己忍下去了,也可能是你在輾轉(zhuǎn)反側(cè)中突然想起了以前的時(shí)光。僅僅存在于你內(nèi)心深處最珍惜的、關(guān)于他的一點(diǎn)點(diǎn)好。

        毛姆說(shuō),感情有理智所根本不能理解的理由。

        正因?yàn)槿绱耍魏我粋€(gè)局外人,如果“理性”去分析判斷別人婚姻家庭的時(shí)候,得出結(jié)論,往往會(huì)和家庭的真正走向南轅北轍。

        任何一段婚姻中,夫妻雙方都必須應(yīng)對(duì)堆積如山的壓力和瑣碎,這些沒(méi)有一刻不消磨和分散著曾經(jīng)的共鳴和愛(ài)意。

        身邊不止一位長(zhǎng)輩,教育自己的孩子:“如果你倆沒(méi)有吵過(guò)架,就不要結(jié)婚!”

        因?yàn)樵谒麄兛磥?lái),只有雙方在“交惡”的時(shí)候,才是人性暴露最徹底的時(shí)候——最初的善意是否還能在幽暗中發(fā)光,才是決定一段婚姻是否仍能繼續(xù)維系的關(guān)鍵。

        每段婚姻到最后,其實(shí)考驗(yàn)的都是人性中最健全或忠厚的部分。兩個(gè)人在不斷的相處磨合中、不斷的溝通拌嘴中,彼此加深了解,進(jìn)一步成長(zhǎng)。

        那些真正能夠一起過(guò)上很久的伴侶,或許并不比其他人更追求愛(ài)的宏大。

        他們僅僅是在每個(gè)可能選擇了轉(zhuǎn)身分開(kāi)的小瞬間里,最終選擇了用善意和忠厚的一面去思考和對(duì)待。

        大部分相攜一生的人,他們的感情生涯想必也都多次穿越過(guò)幽深荒涼的隧道,全憑軌道上行駛的慣性和內(nèi)心深處的一點(diǎn)幽光吧。

        (責(zé)編/方堃)

        E-mail:fangkun212@sina.com

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