困
部門開會,內容很沒意思,我聽得昏昏欲睡,回頭問正在玩手機的同事:“你困不困?”
他倒是神采奕奕,說:“不困呀!”
我很郁悶,問:“我咋這么困呢?”
他笑著問:“你聽領導講話了吧?”
審美獨特
一個女人要見艦長,少尉去通報。艦長問:“漂亮嗎?”
少尉說:“很漂亮!”
艦長回來后對少尉說:“你的審美很獨特!”
少尉說:“我以為來的是您的夫人。”
艦長嘆了口氣說:“正是?!?/p>
大人反應快
一天,學校邀請家長們到校觀摩上課情況。
一上課,學生們全體起立,齊聲喊道:“老師好!”
老師認為學生們也應該向在場的家長們問好,便提醒道:“還有家長呢?!?/p>
學生們還沒反應過來,家長們一起站了起來,大聲說道:“老師好!”
絕對要挨揍
小時候,我問媽媽要零花錢,結果她嚴肅地拒絕了。然后我靈機一動,說:“媽媽,我剛才在街上看到爸爸和一個女人在一起?!?/p>
媽媽大怒:“他和哪個女人在一起?”
這時我說道:“給我兩塊錢,我就告訴你?!眿寢尶犊靥统鰞蓧K錢,我接過錢,很淡定地說:“是奶奶。”
缺陷
男人苦口婆心地說:“親愛的,不會做飯是女人的缺陷,你一定要學會?。 ?/p>
女人皺了皺眉,掏出男人的錢包,拿出1000元,打了個電話:“喂,是湘菜館嗎?請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑XX棟?!?/p>
半個小時后,女人看著一桌美味,對男人挑了挑眉:“只要男人有錢,女人就沒有缺陷?!?/p>
大爺
我在大雪天出門,看見一位大爺摔倒了,就過去問:“大爺,我月薪只有2000元,能扶您起來么?”
大爺說:“小伙子,你走吧,我再等一會兒?!?/p>
我很感動,說:“大爺,那邊有輛奔馳快過來了?!?/p>
大爺也激動了,說:“你這后生還算實在,干脆別走了,給我做個證人,完事兒后你買輛車上班開?!?/p>
內褲穿反了
晚上,我脫了褲子準備換睡褲,老公突然說:“老婆,你的內褲穿反了?!?/p>
我說:“無所謂,咱們都老夫老妻了,也沒其他人看?!?/p>
老公看了我半天,從嘴里擠出一句:“我記得你早上出門的時候,穿的內褲是正的……”
買紅酒
一次,我跟德國朋友聊天。他說德國的紅酒非常好,我說:“你們的紅酒根本比不上法國的?!?/p>
他苦笑:“我們德國人不買法國紅酒,第一是因為貴,第二是因為看不懂說明?!?/p>
我說:“我們中國人就買法國紅酒,第一是因為貴,第二是因為看不懂說明?!?/p>
我不會的
老婆:“老公,你有錢了會不會跟我離婚,或者找小三?”
老公:“放心吧,我不會的?!?/p>
老婆:“你不會什么?”
老公:“我不會有錢的。”
懶
一位媽媽覺得女兒太懶,天天苦口婆心地勸她,她絲毫不改。一天,媽媽忍不住嘮叨:“你怎么懶到這種程度?難道沒有一樣不懶的?”女兒還是不回應,母親發(fā)飆了,女兒只好開口:“還是有的,只是懶得說!”