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        成熟的人怎么處理親密關(guān)系?

        2016-12-20 13:55:36
        關(guān)鍵詞:親密關(guān)系因果關(guān)系立場(chǎng)

        實(shí)現(xiàn)真正的情感獨(dú)立

        情感獨(dú)立是怎樣的?

        在親密關(guān)系中,真正情感獨(dú)立是意識(shí)到:另一方不應(yīng)該是愛(ài)與幸福唯一來(lái)源。滿足你期待、討你開(kāi)心并不是他們的職責(zé)。如果沒(méi)法把這點(diǎn)作為基本架設(shè),親密關(guān)系就很難長(zhǎng)久維護(hù)。在我們很小的時(shí)候,總要求父母無(wú)條件符合我們的需求,不然就會(huì)通過(guò)哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來(lái)反抗;很多人長(zhǎng)大以后對(duì)待朋友用同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。這說(shuō)明一個(gè)事實(shí):我們的情緒往往不如身體上以及智力上來(lái)得成熟;到現(xiàn)在為止,我們還在使用小時(shí)候時(shí)的方法來(lái)處理情感和需求問(wèn)題。

        情感獨(dú)立該怎樣實(shí)現(xiàn)?

        真正的情感獨(dú)立來(lái)自于真正而充分的悅己——充分關(guān)注自我需求,并且具備滿足自我需求的能力。舉個(gè)例子,如果你因?yàn)榕笥押芫脹](méi)有聯(lián)絡(luò)你而大發(fā)雷霆,指責(zé)他沒(méi)有照顧你的情緒和感受,那么,你并沒(méi)有在真正“關(guān)注自我”或者真正實(shí)現(xiàn)“悅己”。因?yàn)橐坏┠氵_(dá)到關(guān)注自我的境界,你會(huì)發(fā)現(xiàn),他未能滿足你的愿望和需求,你完全可以通過(guò)其他途徑來(lái)滿足。比如,一心尋找讓自己快樂(lè)的事情,可能是繪畫(huà),可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當(dāng)你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂(lè)的事情上時(shí),你會(huì)讓自己愉快地度過(guò)這段時(shí)間。

        這就是在“情感上的成熟”——有足夠的能力構(gòu)建一個(gè)獨(dú)立的生活。

        有幾個(gè)建議可以幫助你實(shí)現(xiàn):

        1.發(fā)展盡可能多的興趣愛(ài)好,從藝術(shù)、舞蹈到閱讀、寫(xiě)作,亦或是健身……一切能給你帶來(lái)愉悅感的事物都去發(fā)展,擴(kuò)充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”進(jìn)生活,就會(huì)有越多的幸福感;并記住,幸福感越多來(lái)自于自身,別人就越少能控制你的情緒。

        2.交盡可能高質(zhì)量的好友,交友給人帶來(lái)的幸福很難取代。社會(huì)本身就能讓你擴(kuò)充視野、帶來(lái)愉悅。并且,多幾個(gè)知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上,不用鎖定于伴侶,對(duì)親密關(guān)系來(lái)說(shuō)是能量的釋放。

        3.做喜歡的事,沉浸于自己的感受。這對(duì)于婚姻來(lái)講尤為重要。簡(jiǎn)單聯(lián)系,但不用粘在一起。不僅能延長(zhǎng)感情壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續(xù)鍛煉獨(dú)處的能力。

        記住,美好的是建立在獨(dú)立和悅己的基礎(chǔ)上。當(dāng)你充分熱愛(ài)自己,那種愛(ài)“充盈”出來(lái),會(huì)流向你的朋友,這才是真正美好純粹的感情。

        爭(zhēng)吵時(shí)放棄有關(guān)對(duì)錯(cuò)的辯論

        爭(zhēng)吵中,最不合理和沒(méi)有必要的,便是有關(guān)“對(duì)錯(cuò)”的討論。

        為何有關(guān)對(duì)錯(cuò)的爭(zhēng)論沒(méi)必要

        如果無(wú)力掌握大局,又不想感覺(jué)能力不足或者沒(méi)有安全感,最快的方法就是“證明自己是對(duì)的”。而“證明自己是對(duì)的”,往往只需要站在制高點(diǎn)上,批評(píng)、責(zé)怪、證明別人是錯(cuò)的,全身便會(huì)充滿腎上腺素,覺(jué)得自己如同超人一樣偉大。

        你犯了一個(gè)錯(cuò)誤,朋友不停地指責(zé)你,讓你無(wú)地自容。這個(gè)時(shí)候,你多半會(huì)抓住他言語(yǔ)的漏洞進(jìn)行反駁,饒有興趣地享受自己“是對(duì)的”的良好感覺(jué),并用各種充滿智慧的言談壓過(guò)朋友。最后發(fā)現(xiàn),爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)的結(jié)果變成了人身攻擊……

        關(guān)于對(duì)錯(cuò)爭(zhēng)執(zhí),并沒(méi)有真正的結(jié)果,只是雙方都在尋求無(wú)意義的優(yōu)越感、不真實(shí)的安全感,以及獲得短暫的驕傲和神氣。

        其實(shí)很多時(shí)候,“憤怒”這個(gè)情緒如果好好引導(dǎo),只會(huì)持續(xù)幾分鐘;但如果像上文這樣“扯話題”,往往會(huì)漫無(wú)邊際繞個(gè)不停,越說(shuō)越生氣,同時(shí)引發(fā)很多別的爭(zhēng)端。

        如何進(jìn)行一場(chǎng)“成熟的吵架”?很簡(jiǎn)單——放下立場(chǎng)。

        這是很微妙的事情。在一段人際關(guān)系中,別人如何對(duì)待你,取決于你的行為。

        在爭(zhēng)吵中,你要你采取了某個(gè)立場(chǎng),就會(huì)自然讓對(duì)方采取相反的立場(chǎng)。比如,你們爭(zhēng)吵的時(shí)候,你越是堅(jiān)持A,對(duì)方一定會(huì)去堅(jiān)持A的反面——就算他其實(shí)不那么支持A的反面,而只是當(dāng)下想跟你“做對(duì)”。

        因此,你只需要停下來(lái)三秒鐘,暫時(shí)放下立場(chǎng),你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方也會(huì)跟著改變,態(tài)度被軟化;如果你覺(jué)得對(duì)方?jīng)]有改變,往往是因?yàn)槟悴](méi)有放下自己的立場(chǎng)。

        或許他本來(lái)對(duì)于旅行的立場(chǎng)沒(méi)有那么堅(jiān)定,但是你的“不松口”讓對(duì)方也“不好意思放下立場(chǎng)”,到最后這成為了一場(chǎng)單純的情緒發(fā)泄,你們的觀點(diǎn)都不是你們真實(shí)秉持的想法。

        而這個(gè)時(shí)候,其實(shí)只要你說(shuō)一句“嗯,你的觀點(diǎn)挺有道理的,我之前沒(méi)有想到過(guò)呢!”——也就是放下了你原本堅(jiān)持的立場(chǎng),他會(huì)稍微吃一驚,隨即也態(tài)度軟化,更愿意傾聽(tīng)你的想法。這樣,你們的討論就會(huì)更加有成效、更加和諧。

        如何理智控制憤怒情緒

        控制你對(duì)事物的條件反射。

        發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源,關(guān)鍵是你對(duì)發(fā)生的事情是如何做條件反射的。人的憤怒來(lái)源于“當(dāng)下發(fā)生的事情”+“因果關(guān)系條件反射”。所謂“因果關(guān)系條件反射”,就是你解釋事件的方法。

        被廣泛使用的條件反射有:

        他沒(méi)有接我電話→推導(dǎo)出他不重視我。

        他沒(méi)有給我買(mǎi)禮物→推導(dǎo)出他經(jīng)常忽視我。

        就是這些根深于頭腦中的“因果關(guān)系鏈”,會(huì)激活這些條件反射,讓你得出上述結(jié)論,最后免不了會(huì)大發(fā)雷霆。學(xué)習(xí)情緒管理,你首先需要做的,就是改變這些條件反射。

        比如改成:

        他沒(méi)有接我電話→推導(dǎo)出他現(xiàn)在很忙。

        他沒(méi)有給我買(mǎi)禮物→推導(dǎo)出他最近財(cái)務(wù)情況不佳,而非刻意忽視。

        不妨列一下你最近生氣十件事,在每種情況下,你用了什么因果關(guān)系條件反射,是否有修正空間;未來(lái)生氣時(shí),先花哪怕秒鐘時(shí)間思考一下你使用的因果關(guān)系是否合理。

        停下6分鐘,強(qiáng)迫進(jìn)行“自制情緒療法”。

        衡量一個(gè)人處理情緒成熟程度,有一個(gè)指標(biāo)——你是將負(fù)面的情緒進(jìn)行自我消化,還是發(fā)泄在他人身上。前者說(shuō)明“你對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)”,后者說(shuō)明“你要求他人對(duì)你的情緒負(fù)責(zé)”。

        向親朋發(fā)泄,表達(dá)憤怒有一個(gè)“好處”——能讓對(duì)方有罪惡感,為你內(nèi)心的傷痛負(fù)責(zé),而讓你快樂(lè)就成了他們的責(zé)任。

        這是非??膳碌男膽B(tài),長(zhǎng)期以來(lái),你會(huì)腐蝕掉原本健康的親密關(guān)系。

        下次憤怒的時(shí)候,在說(shuō)話之前先保持30秒鐘的沉默,找出你的身體哪個(gè)部分引起了反應(yīng)。然后把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷,而不是吸了一次氣馬上停下來(lái)。時(shí)刻感受自己的感覺(jué)。

        其實(shí),如果你能夠平靜地向相關(guān)部位吸入空氣,只要1分鐘,你的感覺(jué)和想法就會(huì)改變;如此集中精神,呼吸6分鐘以后,你的感覺(jué)會(huì)完全不一樣。

        跟健身一樣,控制自己情緒能力也要勤加練習(xí),才能成為情緒主人,而非憤怒的奴隸。只有能夠控制自己情緒的人,才能最快得到自己想要的;并最少程度地受人控制。

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