文|楊揚 心理咨詢師

帶病嫁人 別再生病

文|楊揚 心理咨詢師

可悲的兔 34歲

我的老公是小學老師，挺好的一個人?？沙诉@個，我再也說不出他別的優(yōu)點了。我愛一切文藝活動，比如去探戈俱樂部學舞，他卻連電影都不愛看；我喜歡到處品嘗美食，他卻是一碗牛肉面管飽就行；我習慣用插花等方式把家里布置精美，他卻連牙膏擠了都不蓋蓋兒；我希望吃完飯一家人坐在一起聊天，或者出去享受一下夜生活，他卻覺得玩他的電腦就很好……

我越來越后悔，不明白自己當初怎么會在那么多追求者中找了他，像我爸——我最不喜歡的類型。我爸跟我老公是同一類人，我媽也抱怨了他一輩子，現(xiàn)在我也掉進了同一張網(wǎng)里。這也是我為什么覺得那么無力的原因。更可怕的是，我會情不自禁地向5歲的女兒埋怨她的爸爸。有時，她會模仿我的口氣說爸爸沒意思；有時，她又會為爸爸說好話。我知道自己這樣很不對，可不知如何調(diào)整，我并不想離婚。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

你不欣賞你的丈夫，可你的理智也告訴自己：他是一個好人，如果換一個女人，他們可能會很契合。要知道，你們來自不同的家庭，哪怕學歷差不多，可教育背景、審美趣味、衛(wèi)生習慣會相差很大。舉個最小的例子，你堅持牙膏要從底部擠，說“本來就該這樣”，他卻說“你的本來和我的本來，本來就不一樣”。你們的家庭教給你們的規(guī)則不同，教給你們的“幸福”的定義不同。

當你沒有感受到愛的時候，并不表示愛不在身邊。因為每個人表達愛的方式不同。同理，你感到受傷的時候，并不表示對方要故意傷害你。

或許我們該追根溯源，為什么你會選擇他作為伴侶？童年有過的一些非常強烈、痛苦的體驗，往往使當事人在不知不覺中做出影響一生的重大決定。比如一個像你這樣處處優(yōu)秀又文藝范兒的女孩，可能因為年少時母親對父親的挑剔，使你在內(nèi)心對父親既挑剔又同情，所以不知不覺選擇了和父親類似的老公。

也許你覺得我說得很神奇，但事實就是如此。這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，讓我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾。

但是，不要把家庭當作不改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。你已經(jīng)意識到你對孩子的影響了。事實上，每個人都有屬于自己的心理地圖，如果我們沒有把自己心理地圖的錯誤路線修正，它將很容易在下一代的心理地圖中延續(xù)。

怎么做呢？父親對孩子最好的愛，是疼愛孩子的媽媽，媽媽最好的愛則是欣賞并推崇孩子的爸爸。否則，孩子為了追求內(nèi)心的歸屬感，為了追求和父母的連結(jié)，就會不自覺地做和父母相同的事。比如，你挑剔丈夫的那些缺點，孩子可能在潛意識里也沾染上，或者她又會跟隨你的兩性選擇而不自知。如今你就是子女的原生家庭，你能夠創(chuàng)造一個新的家庭文化。試試在潛移默化中影響丈夫，而不是生硬地改變，也適當調(diào)整自己的心理預期，多在孩子面前稱贊丈夫的優(yōu)點，告訴孩子，“你做事認真，這很像你的爸爸”“你誠實可信，這很像你的爸爸”……