寇麗娟

想想看，在我們自己的成長經(jīng)歷中，我們的父輩是不是對我們說過一些善意的謊言呢？那些年，我們聽到過的“善意的謊言”都有哪些呢？

所謂善意的謊言就是說出發(fā)點是好的，目的是好的，可是卻采取了欺騙的方式。面對又難纏又執(zhí)著的小家伙們還真是讓人束手無策，這些善意的謊言往往會發(fā)揮立竿見影的效果。于是對待我們自己的下一代這些善意的謊言又會重出江湖。

亂用“善意的謊言”，后患無窮

“善意的謊言”往往采取了夸大的手段，對事情的后果進行了嚴重的放大，目的是威懾、恐嚇孩子。所以有時候會讓孩子在心理上有小小的陰影。比如不肯閉上眼睛乖乖睡覺的孩子，雖然會聽到“狼外婆來了”后不情愿地入睡，可是眼角卻帶著淚痕，甚至會從睡夢中驚醒；也許會害怕一個人待在無人的黑漆漆的房間，特別依賴于成人的陪伴；在某些時候特別缺乏勇氣，遇到困難容易退縮放棄。也許“吃零食會肚子痛”這樣的說法會讓禁不住零食誘惑的孩子在吃了一點零食后，時刻擔心：媽媽，是不是一會兒我就肚子痛了？明天會肚子痛嗎？很痛很痛嗎？

“善意的謊言”雖然會立即發(fā)生效果可難發(fā)生長期的效果。隨著孩子年齡的增長，他慢慢從完全依賴成人的判斷到逐步形成自己的判斷，他開始從一些事實表現(xiàn)出的跡象質(zhì)疑成人的說法：“媽媽，你是不是在騙我，動物園里才有大灰狼呢！”以至于成人的真話也容易不被他接受。

而真正有效的策略并不是很容易就可以形成的，需要成人花費時間和精力，認真了解孩子，找到孩子的成長密碼。如果“善意的謊言”能立刻見效，則容易讓成人形成依賴，懶得去思考自己的言行對孩子的長期影響，把著眼點放在立刻制止自己所不期望的行為上，過度追求教育上的短、平、快，讓自己和孩子的溝通陷入惡性循環(huán)。

如何對孩子說好“善意的謊言”

和孩子的交往也如同一場小小的公關，我們也免不了要用上一些小小的策略，其中也包括幾句“善意的謊言”，那么在什么場合下應用，如何應用，需要一點點小的思考。

順應孩子的想象

在查理和勞拉系列繪本之一《我不困》中，勞拉不想睡覺，于是她說老虎要喝牛奶、獅子要刷牙、鯨魚在浴缸里、狗在跳舞……這些都不算是說謊，是孩子靈動的想象。查理哥哥不是簡單地揭穿勞拉每一個異想天開的假象，而是把勞拉的假想當成一種現(xiàn)實，一個個地順著勞拉的邏輯，掃除了勞拉不能睡覺的障礙。于是他順藤摸瓜給三只老虎倒上草莓牛奶、和獅子一起刷牙、把一只鯨魚從排水孔趕走、給兩只跳舞狗打電話……最后勞拉從跳舞的狗那里借到了自己的睡衣，酣然入夢。

當孩子沉溺于自己的想象時，成人可以學學查理哥哥，從孩子假設的命題出發(fā)，順應孩子的想象，用孩子可以接受的方式解決孩子的問題。其實這里還暗含了一個前提，孩子的想法、自尊獲得了大人的尊重。大人不是用強迫與威脅的方式逼迫孩子就范，而是一步步引導孩子自主做出自己的正確的決定，這種自由自主的感覺會讓孩子更容易接受成人的建議。

把握好謊言的度

說謊的時候要以事實加適度夸張的方式進行，這樣孩子更確認父母言語的真實性。有的孩子不夠自信，總是懷疑自己，有一點小敏感，害怕別人批評自己。在這種情況下，我們可以適度說說善意的謊言。

試試看當你欣賞他的畫作時，蹲下來仔細地端詳，然后瞪大眼睛，張大嘴巴，故意用十分詫異的口氣表達出你的贊嘆：“你是怎么想到這樣的線條的，而且這么多線條每一條都不一樣。啊，你真的知道怎么涂成漸變色了。真厲害！”或者你干脆用一個相框把他的畫作裝裱起來懸掛在家里最顯眼的位置，傳遞你對他畫作的贊賞。

也許從成人的審美與判斷來看，孩子的作品很平凡簡單，并沒有什么出眾的地方，但我們知道當孩子大膽地表達出自己的內(nèi)心想法時。我們應該尊重他的想法，所以用這樣的方式真誠的表達尊重。

用善意的謊言表達假設的后果

也許有時候我們免不了用一點善意的謊言糾正孩子某些不良行為，對孩子施加一點批評。我們可以把假設的后果變成真實，稍稍有一點欺騙的成分讓孩子直接體驗自己行為的后果，以改正不良習慣。

比如一個孩子總是把玩具扔得到處都是，自己不愿意收拾。那么大人可以悄悄把孩子最心愛的玩具藏起來并告訴他：“可能是因為他亂放玩具，所以玩具弄丟了！”特別是他特別想玩的時候卻找不到了，這會讓他感覺有點難受，可同時也讓他體驗到應該對自己的行為負責。過幾天再把玩具拿出來，說又找到了或者又買了一個一模一樣的，并叮囑他一定要愛護，自己收放好。有過體驗，他的行為自然會發(fā)生改變。偶然采取這樣的說謊辦法不會讓孩子有陰影，也達到了培養(yǎng)好習慣的目的。