親，你是否有過這樣的感受：明明說好和TA一起去吃飯，和TA一起去購物，和TA一起去圖書館看書，但最終總會因為這樣或者那樣的理由而沒有“付諸實踐”。上午還說著“明天我們一定一定要去看那個印象派畫展呀！”晚上躺在床上卻在想：“算了，明天那么多事情，而且朋友也不一定會把這事當真吧……”

于是，久而久之，連你自己都開始懷疑：剛才那句話，是認真說的，還是僅僅開個玩笑而已？

為什么那些“認真的約定”最后都會變成“玩笑話”？那些“玩笑話”為什么就不能“認真說”呢？

@邵燁程：曾經有朋友和我約好一起去黃龍體育中心看杭州綠城的比賽，然后……就沒有然后了；曾經有朋友和我約好一起去電影院看剛剛上映的好萊塢電影，然后……就沒有然后了；曾經有朋友和我約好一起去吳山廣場吃脆皮玉米，然后……就沒有然后了。我那顆幼小純真的心靈常常因此“受傷”不止。拜托，然后，就不能有點“然后”嗎？

@劉琦：前幾天，一個好久不見的朋友微信聯(lián)系我說“明天我們去cc的學校玩吧”，我很爽快地答應了。那天晚上，我甚至激動得有點睡不著：明天要穿什么衣服，配什么顏色的鞋子呢？但第二天那個小伙伴遲遲沒有給我約會的具體信息，我也不好意思打電話去問，就這樣等啊等，直到再次遇到小伙伴時，她恍若無事的表情才讓我恍然大悟：哎，原來那個所謂的“明天我們去玩吧”，只是一句玩笑話??！

@心理老師張月燕：

前面有同學提到德國人喜歡拘條板理，形成對比的是，中國人習慣權宜應變。當然，我們也重視典章制度，但是更明白典章制度易僵化，所以幾千年下來，多半中國人喜歡在典章制度的范圍內權宜應變，以求合理變通。當然合理不合理，各人的標準未必一致。但是，中國人聰明地解決了這個問題。我們的文化認為，既然人與人之間是相互影響的，在人際交往的過程中，就應該“反求諸己”，即自己先求合理，再來期望他人以合理待我，這樣比較容易實現(xiàn)。凡事自己先求合理，就容易獲得別人的好感。即使你的“合理”和他的“合理”會有些誤差，但同樣的事情，你對自己也要求做到這樣，別人就會理解并尊重。

同理，要解決好“是認真還是玩笑”這個分寸的問題，最有效的途徑是建立好你自己清晰的“合理”標準。這個約定你是認真的，就認真地去打電話約好具體的時間地點；你不知道對方是玩笑還是認真，就追問一句：“那明天我們幾點出發(fā)，在哪里碰頭？”一旦確認，定然赴約。如果對方只是開玩笑，那就輕松愉悅地來一句：“我差點當真了呢，下次約哦！”幾次下來，自然會影響到你身邊的朋友建立起自我矯正系統(tǒng)，明白哪些事該玩笑說，哪些要認真約。你的思維里要有自己的標準，并且對人對己要一致，這樣在現(xiàn)實中，你自然就不會“認真”和“玩笑”傻傻分不清楚了。

@Mckinney：我覺得，當你準備開口做出一個約定的時候，你首先應該在大腦中“自我問答”一番：“我是認真地提出約定的嗎？”“我真的會去和TA見面嗎？”假如你的回答是yes，那就付諸行動；假如你的回答是“我也不清楚啊”，我勸你還是盡量不要輕易提出約定。

@蟹菇涼：現(xiàn)在，我慢慢養(yǎng)成了這樣的“擇友習慣”：一個認識的人假如和我做了某項看起來“很認真”的“約定”，假如一次沒有兌現(xiàn)，我會原諒TA，“或許TA太忙了”。兩次沒有兌現(xiàn)，我會原諒TA：“或許TA正好遇到急事?！钡搅说谌危揖驮僖膊粫聿沁@個人了。身邊的朋友都說我“太過殘忍”，但我想，假如一個人一而再，再而三地做這種“玩笑的約定”，你怎能保證TA在其他方面會認真呢？

@王昕曄：有一個笑話，說嚴謹?shù)牡聡烁慵s定好幾點見面，哪怕發(fā)生了天大的事情，他也會準時出現(xiàn)在你的面前。正是因為他們堅持去完成每一件下定決心要做的事情，才會養(yǎng)成嚴謹?shù)膽B(tài)度。我認為，可以做一個計劃表放在顯眼的地方，寫下幾件你認為非常有必要去做的事情，讓自己試著去完成。約定好的事情，可不能反悔呀。

@龐超飛：曾經，我也常常讓一些“認真的約定”最后變成“玩笑話”。起初，我沒覺得這有什么大不了的，直到我發(fā)現(xiàn)很多本來關系很好的同學開始慢慢疏遠我，原因竟是：“你常常約好了事情卻從不去做，太不靠譜了！”這時候，我才領悟到，一句不走心的“玩笑話”能產生多大的殺傷力。從此以后，我再也不敢讓約定成為“玩笑話”了。

@陳奕屹：莊子曾經講過這樣一個故事：有個叫做尾生的有為青年，和心儀的姑娘相約在橋下見面?？墒枪媚锲鋵嵤情_玩笑的，她并沒有如期來和尾生約會。尾生就在橋邊等啊等，等啊等，即使發(fā)了大洪水，尾生依舊抱著橋柱，等啊等，等啊等，最后溺水而亡。所以說，“玩笑話”可不能亂說，否則后果可是很嚴重的！