文｜楊揚　心理咨詢師

控制成癮以反抑狂

文｜楊揚心理咨詢師

煩惱的喵25歲

在外人眼中，老公收入高，我不用工作很幸福。可是，我并不快樂，因為老公“太關心我”。

我和女友去看電影，他會詳細過問和誰看、看哪場、什么片子，打電話催我回家，如果我漏接，他就無比暴躁地索命連環(huán)CALL（打電話），甚至背地里說我的朋友太貪玩，會帶壞我。他還會“忠心建議”我看哪部電影更有品位——只有他的品位才是高雅的。難道我從挑朋友到挑電影，自己一點判斷力都沒有嗎？

和他戀愛時，我還是一個學生。那時，我覺得他不僅給了我愛，還給了我社會知識，相信他這么緊張，都是出于愛我。但最近幾年，我越來越反感他無處不在的“教育”，前不久，矛盾終于激化。起因是老公希望我趕快生孩子，可我想趁年輕學英語，學一門樂器，甚至游學?？蛇@些都被我老公否定了，“你的主要任務就是生孩子，相夫教子你都做不到，整天做白日夢干什么？”

我甚至考慮過，如果只有離婚才能沖破枷鎖，我情愿解脫。但是，就像我父母勸我的，他的出發(fā)點是好的啊！可為什么我這么厭倦呢？我們之間的這團亂麻是不是注定無解？

你的來信讓我很有感觸。類似的例子在我們周圍屢見不鮮，孩子抱怨父母管得太嚴，丈夫抱怨妻子干涉太多，他們生活在一種無孔不入的“愛”里，自己痛苦郁悶，還要背上白眼狼的罪名。其實那不是愛，而是“高壓型控制”。

說說高壓型控制的幾個特征吧。首先，他好像很關心你，典型臺詞是：具體去哪兒？什么時候去？什么時候回？他會控制你所接觸的人、所到的地方、所參與的活動等，以上這些你都需要向他報備，久而久之，你也就主動與自己的社交圈隔離了。

其次，他喜歡貶低、否認你的價值。比如，說你考慮不周，太單純?！奥犖业臎]錯，那個你做不來的?！笨瓷先ナ窃跒槟阒耄瑸槟憧紤]，事實上卻是在強化你對自我“不夠成熟”“做不到”“不切實際”的認知。你開始懷疑自己的判斷力，并逐漸相信他比你更了解自己。最終，你的自我價值和自尊被全部瓦解了。

實施高壓型控制的人，控制的對象主要是伴侶、孩子。不要以為他們是簡單的控制，控制狂是想用這種方式獲得內心的安全感，是出于心理需求。高壓型控制者無論口頭說得多么冠冕堂皇，目的都是為了讓你屈服于他，從而獲得更多利益。

不要懷疑，所有人際交往，包括婚戀，都是博弈。在博弈的最初，你的心智低于你的丈夫，處于弱勢地位，所以在最開始你們“劃地盤”的時候，你無形中就割讓出很多疆土，他也就自然而然地不斷侵蝕你的底線。

很多人被別人以愛的名義控制，卻毫不自知。哪怕心里受到很大的折磨，對方言語中的“愛”和“在乎”也會讓人蒙蔽?！澳銗畚覇?？如果你愛我，你就應該照我說的去做，讓我開心，不是嗎？”可是，當有一天你突然覺醒，你會發(fā)現(xiàn)，尊重和愛應該是互相的。問一句，為什么你不能尊重我的選擇，讓我快樂呢？相信他會啞然。

也許，你的老公的確愛你，可他對你的控制卻超過了愛。既然你覺察到了不快，就應該努力去改變他。遵循一個定律，誰痛苦，誰改變。你需要不斷斗爭，讓他明白你的底線。當然，如果你沒有經濟獨立來玉碎，那也只能守住瓦全。但你一旦做出了抉擇，相信進展不會很慢，或許他會開始檢討自己，甚至來信和我傾訴呢。