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        在清華當(dāng)學(xué)渣是一種怎樣的體驗(yàn)?

        2016-11-11 04:47:28陶威錠
        視野 2016年22期

        陶威錠

        在清華的幾年,基本每周會(huì)和家里至少打一通電話。

        我媽最后的叮囑從“好好學(xué)習(xí),要對(duì)得起高中的努力”,慢慢變成了現(xiàn)在的“凡事想開些,不要老是和別人比,活著最要緊”。

        焦慮。每天都在焦慮。

        大部分進(jìn)入清華的人都有一個(gè)呼風(fēng)喚雨的曾經(jīng)。那時(shí)我們意氣風(fēng)發(fā),年少輕狂,江山在手,天下我有。然后進(jìn)入清華發(fā)現(xiàn),什么叫井底之蛙。

        在初高中,你什么都不用管,專心學(xué)習(xí)就好了。她會(huì)彈琴,我會(huì)學(xué)習(xí)呀;他會(huì)唱歌,我會(huì)學(xué)習(xí)呀;他善交際,我會(huì)學(xué)習(xí)呀;她辦事熨帖,我會(huì)學(xué)習(xí)呀。

        上了清華之后,你發(fā)現(xiàn)這個(gè)不靈了。因?yàn)椋惆l(fā)現(xiàn),原來(lái)你身邊有這樣一種人,他們才藝廣泛,人情練達(dá),吹拉彈唱樣樣精通,足球籃球通通秒殺,唱歌跳舞專業(yè)水準(zhǔn)。

        而且顏值高。

        而且學(xué)習(xí)好。而且家境優(yōu)渥。而且賊善良,一點(diǎn)兒不小心眼兒。

        你就知道了什么是自慚形穢,無(wú)地自容,恨不得當(dāng)場(chǎng)撞墻而死。

        俞敏洪的“你不能證明自己是全世界最差的,所以不必自卑”也肯定被好多人當(dāng)過(guò)素材,估計(jì)當(dāng)初都是言之鑿鑿地胡謅了八百多字的。

        道理誰(shuí)都懂啊,可是依舊過(guò)不好這一生啊。

        其實(shí)做學(xué)渣不可怕,可怕的是,你發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有任何出眾的地方,而且,連唯一的優(yōu)勢(shì)——學(xué)習(xí)好,也沒(méi)有了。

        你成了一個(gè)完完全全平庸的人。

        我媽曾經(jīng)說(shuō)過(guò),清華的人出來(lái),怎么也不會(huì)餓死的。這話沒(méi)錯(cuò)??墒俏沂乔迦A的啊,我的人生僅止于不會(huì)餓死,僅止于不為生存發(fā)愁的話,我怎么對(duì)得起那十二年時(shí)時(shí)刻刻不敢放松的自己?

        我在最好的年華里,放棄了娛樂(lè),放棄了戀愛(ài),放棄了自己的興趣,一心撲在書本上,難道就是為了追求一個(gè)一生溫飽的結(jié)局嗎?

        進(jìn)入了一個(gè)環(huán)境就會(huì)不由自主地用這個(gè)環(huán)境的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求自己。所以,你知道一個(gè)學(xué)渣,尤其是一個(gè)沒(méi)有任何閃光點(diǎn)的學(xué)渣,內(nèi)心有多么難過(guò)嗎?

        而且,我們?cè)?jīng)那么驕傲啊。

        最近我常常問(wèn)自己,怎么就這樣了呢?是呀,我為什么就成了今天這樣呢?做過(guò)社工,混過(guò)社團(tuán),似乎也是有過(guò)地位的人,可只有自己知道,其實(shí)一直在打雜。我一直在自我麻痹,付出過(guò)就會(huì)有收獲的啊,可今天我不想再麻痹下去了。

        我就是付出了好多時(shí)間和精力最后賠得血本無(wú)歸的人。別說(shuō)夠得上什么年級(jí)中游水平,我的GPA就是半死不活,而且我沒(méi)有任何特長(zhǎng),不善言辭,唯唯諾諾,目標(biāo)模糊,內(nèi)心陰郁而導(dǎo)致生活習(xí)慣差,而且,至今沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)。

        而且,這些話只能匿名說(shuō)一說(shuō)。在家人、朋友面前,還要假裝是一個(gè)視GPA為糞土的正能量少女,每天開開心心地逛街買零食,不斷吵吵著減肥,隔三岔五和舍友去五道口看一場(chǎng)電影,買點(diǎn)衣服,吃個(gè)雪冰也要發(fā)朋友圈,然后心滿意足地?cái)?shù)點(diǎn)贊數(shù)。

        可是,可是,我心里其實(shí)很焦慮。焦慮到,我明知道現(xiàn)在的學(xué)習(xí)和生活習(xí)慣都不好,我卻沒(méi)有勇氣改變它;焦慮到,即使有了有好感的人,也不敢說(shuō)出口,覺(jué)得這樣的我,配不上那樣的他。

        我目前還沒(méi)找到短時(shí)間內(nèi)疏導(dǎo)自己的辦法,只能依靠時(shí)間慢慢治愈。也許之后會(huì)好一點(diǎn)吧,也許不會(huì),誰(shuí)知道呢。

        但無(wú)論多難過(guò)的時(shí)候,我也不曾想到過(guò)死亡。我還有父母雙親要養(yǎng),我不能也不敢去死。畢竟,我一直讓他們那么驕傲。

        那么驕傲。

        (嗅嗅摘自“知乎”,本刊有刪節(jié))

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