李松蔚

常有人問我：“作為心理咨詢師，你會(huì)和愛人吵架嗎？”答案是當(dāng)然會(huì)。

“難道心理咨詢師不是最能理解別人的職業(yè)嗎？”事實(shí)是，關(guān)系永遠(yuǎn)是兩個(gè)人的平衡。要往哪里去，很難以一方的意愿為轉(zhuǎn)移。朋友吵架的時(shí)候，我們都會(huì)勸：“你多體諒她一下不就好了？”好像那是他本人可以掌控的事。換到我自己身上，就知道這是站著說話不腰疼。我能理解愛人的怨氣，也體諒她的不容易，但沖突起來還是避免不了。有時(shí)候我甚至有這樣的經(jīng)驗(yàn)：明知道低頭道個(gè)歉就可以避免沖突升級(jí)，但居然做不到。

我有一位來訪者，跟老公吵架，一怒之下會(huì)奪門而出，漫無目的地開車到處走。她告訴我，其實(shí)她每次走不遠(yuǎn)就冷靜下來了，后悔自己太沖動(dòng)，也想不到還能開去什么地方。這時(shí)就等著手機(jī)響。只要老公給個(gè)臺(tái)階，她就會(huì)心甘情愿地回家。讓她寒心的是，老公從沒打過電話。

有一次她索性豁出去了，找了家酒店住了好幾天，兩口子完全沒有聯(lián)系。最后她心慌得不行，感覺婚姻要不保了，一咬牙回到家，見到老公，兩人又大吵一架。她路上的打算，本來是想這件事說幾句就算了，重新過日子，結(jié)果吵著吵著，鬧到非離婚不可的地步。她把老公帶到了咨詢室。后者也委屈：“她回家的時(shí)候，我還松了口氣，以前的事都不提了。沒想到她一見我就吵，好像她還有理了！”

“廢話，這么多天你一個(gè)電話都不打！”“你也沒給我打過啊……”兩個(gè)人重復(fù)著已經(jīng)進(jìn)行了無數(shù)次的爭(zhēng)執(zhí)。

我試圖讓他們把自己的感受說出來?！拔乙呀?jīng)跑出來了，如果他不叫我，我怎么可能再跑回去？”妻子說，“其實(shí)最后還是我主動(dòng)回去，想到這個(gè)我就覺得委屈?！崩瞎f：“跑出去的人是她，憑什么要我把她追回來？”

兩人都把自己放在騎虎難下的困境中。我問：“好像你們雙方都知道怎么挽回這段關(guān)系，但是都不可能去做？”

兩人同時(shí)點(diǎn)頭。妻子認(rèn)為，如果自己主動(dòng)回家，“離家出走”這一行為就失去了它原有的威懾力。老公則認(rèn)為，如果自己主動(dòng)打電話追回妻子，某種意義上就等于求饒，等于變相肯定了“離家出走”，妻子之后也許還會(huì)變本加厲，把老公玩弄于股掌中?！坝幸惶焖灰伊嗽趺崔k？”

表面上兩人都很倔，其實(shí)內(nèi)心軟弱得要命。倔強(qiáng)（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明。當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系中的期望得不到滿足時(shí)，吵架可以確認(rèn)還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。不管我多強(qiáng)硬，或者多么激烈地維持我明知做錯(cuò)的事情，多么想通過傷害彼此的方式定義我們的關(guān)系，本質(zhì)上都是因?yàn)槲抑雷约旱臒o力，在你面前我根本沒辦法保護(hù)自己。真正想表達(dá)的是：“我在意你?！?/p>

但很多時(shí)候，彼此的在意無法直接表達(dá)。表達(dá)意味著讓步，而先讓步的一方往往要承擔(dān)巨大的不安。不管他在理智上多么相信對(duì)方和自己一樣，他仍然需要用表面的強(qiáng)硬保護(hù)自己。上一個(gè)例子里的老公，即使后來已經(jīng)相信，只要打電話妻子就會(huì)回家，也會(huì)選擇用一種不屑一顧的語氣對(duì)著手機(jī)：“喂，你后悔了就趕緊回，聽見沒有？”

那份強(qiáng)硬，是為自己的軟弱找到的最后一塊盾牌。如果另一方只聽到他的強(qiáng)硬，也許會(huì)針鋒相對(duì)，讓雙方都陷入更大的不安（看，你果然拒絕了）。除非妻子真的能聽出，老公從不打電話到打這個(gè)電話，已經(jīng)在努力做出讓步，強(qiáng)硬的背后是他的不安。

但有幾個(gè)人，能在吵架時(shí)還聽得出對(duì)方的軟弱呢？首先需要正視自己的軟弱。軟弱沒什么不好，它恰好是伴侶當(dāng)初走到一起的理由。因?yàn)檐浫?，我們相互依賴，同時(shí)我們又知道自己對(duì)這一切無能為力，隨時(shí)朝不保夕。我們還知道，同樣的感覺對(duì)方也有。對(duì)親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。有時(shí)雙方是通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點(diǎn)。