?雷晶晶

說『對不起』沒那么難

?雷晶晶

寶貝懂得“對不起”的真實含義嗎

兒子剛上幼兒園那會兒對色彩產(chǎn)生了濃厚興趣，“涂鴉”成為最喜歡的游戲方式。這不，趁大人稍不留意，又拿起彩筆涂抹起來，桌上墻上無一幸免。見我想要發(fā)作，老公趕緊過來把兒子攬進懷里，讓他跟我說“對不起”。當兒子仰著小臉奶聲奶氣地吐出這三個字時，我的怒氣已然消失大半。

誰知一眨眼功夫，兒子又在臥室的墻壁上畫了“奧特曼”。

站在被“重新裝飾”的墻壁前，我努力讓自己冷靜下來。我找到抹布，蹲下身子，蘸上清水，一點一點兒地清理。費了好大勁兒，墻面上的痕跡總算消失了。

接下來，我故意扶著墻壁慢吞吞地起身，隨之小心翼翼地挪到客廳里，一下子窩在沙發(fā)上，夸張地直呼腰酸腿疼。兒子湊過來，討巧地幫我捏腿捶背，我趁機跟他講，桌子、墻壁都不適合畫畫，因為媽媽打掃起來很辛苦；在紙上作畫反倒更容易修改和保存呢。他聽懂了，不好意思地撓撓耳朵。

小孩子的認知具象而感性，他能感受到具體直觀的形象，但并沒有真正領悟出抽象的“對不起”是何含義。遇到這種情況，大人不妨耐下心來，用點技巧，引導孩子用他所能理解的方式體會自己的行為給他人帶去的傷害，比如“對不起”就是“把別人弄疼了”“惹媽媽生氣啦”之類，從而將“對不起”的含義具象化。

關照好情緒再說“對不起”

兒子一年級時，放學后會先到爺爺奶奶家，估摸著我們該接了，小家伙便用爺爺?shù)氖謾C給我們發(fā)短信。初學發(fā)短信，用起來不是那么得心應手，有一次，因為我們沒有及時接他，一條“爸爸你何時來接我”的信息被重復發(fā)送了N遍。

我發(fā)現(xiàn)父子倆的臉色都很難看。老公肯定是因為生氣；兒子呢，許是因為害怕。我觀察兒子：小臉脹得通紅，連一向喜愛的動畫片也主動關了不看；一會兒又偷瞄著我們往后輕挪幾下腳步。單看他的舉動我就明白：他已經(jīng)意識到自己闖禍了。此刻該不該讓孩子道歉呢？

坦白說我也生氣，可轉(zhuǎn)念一想：兒子之所以會發(fā)這么多短信，一是他的確不太明白短信的運營方式；二呢，可能那一刻無比急切地盼望爸媽前去接他，于是不停地觸下短信發(fā)送鍵表達自己的訴求，以致出現(xiàn)了如今的狀況。

從這個角度說，兒子并沒有做錯什么，他只是不太會用手機，并且也緣于我們遲到了，這聲“對不起”應該由我們來說。

于是我走到兒子跟前，拉過他的小手說：“對不起啊寶貝，爸媽下班晚了，沒能按時接你。你愿意原諒我們嗎？”兒子倍感詫異，甚至有點兒受寵若驚，他難為情地笑笑，自顧自地講“以后不亂動手機了”。

說“對不起”，不被原諒怎么辦

周末，小區(qū)里的孩子一塊兒玩，兒子擺弄著小伙伴洋洋的電動機器人玩具愛不釋手。它本來能發(fā)出絢爛的光與聲響，但突然沒了反應，兒子慌亂地試圖修好它，卻始終不成功。我沒有著急參與進去，讓他先用自己的方式嘗試面對。

果然，兒子有些緊張地把它歸還給洋洋，盡力跟人家解釋事情的經(jīng)過，不住地說“對不起”?？裳笱笳f：“對不起也沒有用啊！”

我覺得有必要跟兒子聊聊了。為什么寶貝要說“對不起”？因為咱知道錯了，需要表達歉意，同時也提醒自己避免下次發(fā)生類似的錯誤。如果從這個角度上分析，我們道歉的目的不是必須立刻爭取到對方的原諒——雖然被原諒了更好。

另外，想想看洋洋為什么不肯原諒你呢？或許他正心疼玩具呢，咱們得試著體諒對方的心情而不是一定要對方接受道歉啊。

當然，誠懇地表達歉意也很棒，不需要過度地責怪自己，有啥問題媽媽和你一起處理。

第二天和洋洋見面，他倆高興地抱在一起，像什么都沒發(fā)生過一樣。后來知道洋洋的玩具只是沒電了，兒子“賠償一個新機器人”的打算也就作罷。

在孩子的成長過程中，“對不起”正逐漸演變成他們必備的行事規(guī)則，“不被原諒”的特殊情況時有發(fā)生，倘若處理不好極有可能讓孩子產(chǎn)生挫敗感，所以必要時家長得扮演好“幕后和事佬”的角色。

編輯劉建淑