周沖

【適用話題】真正的友誼 品德 真情與假意

我一直覺得，真正做人，就應(yīng)該像我朋友可二那樣，孰可為，孰不可為，拎得清清楚楚。比如說，一個我們共同認識的人，發(fā)生了一些不太光彩的事，我雖然感興趣，撒嬌賣萌求他說，他也不會輕易告訴我。除非，那些事情可能波及于我，如不說，我可能會上當或受害。于是告知大概，讓我提防這個人，小心某些事。同樣，一些流言蜚語，背后中傷，他也不會輕易說，除非他覺得，這些批評的確有價值。

在這樣一個罵人零成本、誹謗不加罪的年代，詆毀與羞辱，總是生生不息，無處不在。所以，不是所有的差評，我們都要一一聽；不是所有的中傷，我們都要一一去經(jīng)受。我曾經(jīng)有一個微信好友，特別喜歡干這事。大家對我的認可，他視而不見。但只要哪里有人黑我，哪旮旯有人罵我，馬上截圖給我看。不僅截圖，還把罵得最難聽的話，畫上紅框，加上橫線，發(fā)給我。我不是花剌子模國王，不是聽不得壞消息，而是我明顯看到：臟話里只有情緒，沒有內(nèi)容。他的舉動里沒有善意，只有幸災(zāi)樂禍。他發(fā)第一次時，我忍了。兩次，我忍了。三次，我把他拉黑了。真正的朋友，從不會干這種事情。

如果你們的友情是真的，相惜相知也是真的，那么他就會在聽到對你的羞辱時，一一分析：一、轉(zhuǎn)達這些咒罵，是給他帶來益處還是害處？二、他有沒有能力處理這件事？三、不告訴他的話，會不會產(chǎn)生后患？四、他是否通過自省，已經(jīng)察覺到自身的不足？五、他真的有必要改變嗎？我們之所以批評，不過是想讓他人更完美。但是，世界參差多態(tài)，人人各具特色，如果未逾越底線，傷人傷己，是否真的要按照流言，活成另一番模樣？如果不是，別告訴他了。馬克·吐溫有句名言，我一直深深地記得：你的敵人和朋友攜手合作，才能傷你的心。敵人大肆誹謗你，朋友趕忙傳給你聽。這樣的朋友，不是真朋友。

真朋友會盡他最大能力，設(shè)置一個屏障，幫你抵擋無意義的傷害。即使做不到，也會保持沉默。至少，不會大開城門，對本可規(guī)避的傷害，躬著腰，伸著手，說“您好，歡樂光臨”。

《破產(chǎn)姐妹》里的Max，面對他人對Caroline的中傷，拍案而起，說：“她不是你說的這樣……”《失戀33天》里，黃小仙看見閨蜜和人吵架，掀了桌子，上去就跟人打，跟個潑婦沒什么兩樣……也許我們做不到這樣，但至少，應(yīng)該認清朋友的定義：朋友就是智識上互相角力、情感上互相支撐、路途上互相護佑，以最大力量，讓對方最大限度免于受害的人。面對他，我們會卸下心防，脫掉盔甲，呈現(xiàn)隱藏最深的脆弱。

脆弱意味著信任，也意味著不堪一擊。因此，朋友的倒戈最傷人。同樣，朋友成為惡語傳聲筒，污言擴音器，也是生命無法承受之輕。前幾天翻王蒙的書，看到他著名的21條人際準則，其中第一條就是：不要相信那些動輒匯報誰誰誰在罵你的人。

為什么不相信？因為他無真心。

【素材分析】將別人誹謗或者黑你的話，不加過濾就直接轉(zhuǎn)發(fā)給你，看似是那個朋友替你著想，然而仔細分析，便可發(fā)現(xiàn)其中包藏的禍心。從古至今，作為別人的朋友，并不僅僅靠自己的一張嘴就可以，還需要付出自己的真誠和智慧。

【速用名言】

1.選擇朋友要慢，改換朋友要更慢。

——美國政治家、科學(xué)家 富蘭克林

2.人生離不開友誼，但要得到真正的友誼才是不容易；友誼總需要用忠誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養(yǎng)，用諒解去護理。

——德國政治家、哲學(xué)家 馬克思