編輯｜嚴芳

說說正面管教

編輯｜嚴芳

《父母必讀》專家袁堅

文學(xué)博士，早教專家，潛水員，專欄作者，出版有《貓博士育兒筆記：換個方式愛孩子》，聯(lián)合翻譯繪本“神奇的世界”系列，創(chuàng)作“小狐貍卷卷”系列兒童故事，創(chuàng)作“山海經(jīng)”系列海洋主題幻想小說。

Preface很多時候你會下意識地、第一反應(yīng)地就對孩子用上了懲罰手段。但實際上，如果能控制好情緒反應(yīng)，用理性去思考，你就會發(fā)現(xiàn)：想要引導(dǎo)孩子的行為，積極正面的反饋才是最有效的。

懲罰是種偷懶的慣性

當孩子的言行舉止不符合你的要求，尤其是你已經(jīng)提醒過他好幾次以后，你就會忍不住生氣，對他發(fā)起脾氣來：我要給你一個懲罰，讓你記住，不能這樣做！

事實上有段時間，我發(fā)現(xiàn)自己就是如此。我對孩子講清楚了道理，他也點了頭，很自然，我就指望他此后都舉止有度，卻不料這家伙卻一再地出同樣的狀況。比如說，玩完玩具之后要把它們都收拾起來，不然房間會很亂，玩具又容易丟。道理很好理解和接受，但是，要讓一個5歲男孩主動收拾東西，真是太難了！再比如說，遇到認識的人要打招呼，離開時要說再見，都是最基本的人與人之間的禮貌。但或許是想要表現(xiàn)個性，又或許是叛逆，孩子就是不愿意按照要求行事。諸如此類的情形多次發(fā)生，著實令我抓狂。

一旦孩子沒有達到已經(jīng)明確說好的要求，我就下意識地開始用懲罰手段。不過，我當然意識到懲罰是不好的（反正我自己絕對不喜歡被罰），所以，我便會用一些看起來很好笑的手段去“包裝”它。比如，我們最主要的懲罰不是打屁股，而是撓屁股?？雌饋硎莻€無害的措施，柔化了懲罰，也不會造成什么傷害。不過，最終我必須要說：懲罰就是懲罰。孩子會很懊惱，不愿意接受，甚至說 “為什么不是打屁股呢？”因為“打屁股”在我們之間，反而是游戲，而非懲罰。

更何況，他的行為并未因此而有任何的改變，一直持續(xù)著犯錯-被懲罰的循環(huán)。而我不可能加大懲罰的力度，于是懲罰就變得完全沒有實際效果了。他想做什么仍然會那樣去做。

但我為什么仍要用懲罰呢？細究起來，首先，懲罰滿足的是我的情緒宣泄：在那一刻我是那么生氣，非得要用某種方式表達出來。其次，懲罰還掩蓋了我的偷懶：看，我已經(jīng)做了什么了，我懲罰了孩子，并警告他不可以再做那樣的事。最后，我就可以消停一下，暫時不去思考這是否真的有效。

正面引導(dǎo)是種理性選擇

很多家長都誤解了所謂“正面引導(dǎo)”，以為就是不斷地對孩子說：“哇，你做得真棒！”這種虛假語言我實在不覺得對孩子有任何好處，反正我自己一定會覺得既不真實，又非常別扭。

我是在一個偶然的機會中體會到正面引導(dǎo)的效果。那段時間，我們的懲罰曾經(jīng)一度變成：如果你犯錯，要記負分，在未來若干天內(nèi)不可以買玩具。問題是，負分越記越多，反正好久都買不了新玩具，孩子反而輕松了，犯錯了，扣分好了！

直到有一次，孩子的爸爸問：那有沒有加分機制，能把這些負分“挽救”回來的？這句話真的提醒了我。如果一直扣分，卻無法挽回，那扣分也就沒有意義了，而且還會讓孩子覺得，錯誤是不可挽回的，但這當然不是事實。就好像，一直在孩子做得不好的時候進行批評、懲罰，卻在他做得好的時候認為，這是理所當然。那么，孩子怎么會有積極行事的動力呢？更何況，批評、懲罰的原因好多，有時候孩子都不知道該怎樣做才是好的吧。所以我們就坐下來，開始訂一個新計劃。

計劃是這樣的：

● 每個月我們會制訂2個目標，并細化成具體可操作的內(nèi)容。比如，本月的目標是整理和禮貌：玩具、桌面要自己收拾，擺放有序，見到認識的人要打招呼，別人對你說話要有回應(yīng)，同別人說話時要面向?qū)Ψ?，找別人幫忙要說請，離開時要道再見……這些要求都是從孩子的日常生活中提取的。

● 每天我們會做個回顧，如果違反了目標內(nèi)容，比如放學(xué)時故意不和老師說再見，就扣分；如果很好地完成了，比如自己想出辦法將玩具擺放得很整齊，又節(jié)省空間，就加分。

● 扣分、加分都以每次5分來計算，我們拿一個日歷記錄下來，扣分用藍色筆，加分用紅色筆，一目了然。每個周末小結(jié)一次，其實就是讓孩子做一次加減法練習(xí)；每個月再總結(jié)一次，加減法練習(xí)繼續(xù)，來看看總分是正的還是負的。來決定下個月是否可以買新玩具或去游樂場玩。

● 當然，對于買玩具或去游樂場，我們還有另一套預(yù)算機制（以后再寫文介紹），兩套機制搭配起來，孩子自己就會盤算：我這幾天如果怎樣怎樣，就可以怎樣怎樣……我都不用再提醒。

這個計劃實施當天，就立竿見影。孩子非常積極地響應(yīng)關(guān)于收拾玩具的提議，雖然他做得還不太有章法，并且花了超長的時間，不過卻很樂意、也很有耐心配合我提出的各種整理建議，并且開動腦筋把玩具都放回到了原來安排給它們的位置上。于是，我說：“明天希望你能自己構(gòu)想整理的方式方法。第二天他真的做到了，沒有再時時刻刻跑來找我：媽媽，這個該放哪里？”他開始自己動腦筋找位置，并且每一個位置都能說出如此擺放的理由。大概不到一周的時間，他已經(jīng)不需要我再提醒，晚上去睡覺之前，自己會記得加個程序：把玩具收拾好、桌面整理干凈。

我真的很驚訝于這個效果！看起來就是一個簡單的規(guī)則改變而已，孩子竟然能被調(diào)動起這樣大的積極性。相比較之前玩具隨手丟一地，怎么說他都不記得收拾，最后被懲罰，真是差別巨大。

我后來想想，其實這個看似簡單的改變，是有著本質(zhì)上的差異，尤其是在我作為媽媽的做法方面：首先，我不再把情緒宣泄給孩子，孩子承載了媽媽的負面情緒，肯定會有壓力，進而表現(xiàn)不佳；其次，我開始用一種期望的、面向未來的眼光來對待他，而不是盯牢已經(jīng)無法改變的過去。孩子一旦意識到，他完全有機會做出不同選擇，獲得更合理想的局面，積極性就起來了，簡言之，這就是所謂的 “正面引導(dǎo)”。