琉筱

寫給你：

對(duì)不起啊，“你”之前實(shí)在是不知道該用什么樣的修飾，因?yàn)槲也恢肋@個(gè)“你”會(huì)是誰(shuí)，可是我依然想寫這封信，把一點(diǎn)一點(diǎn)的小情緒剖析給你聽(tīng)，連同司空見(jiàn)慣的澎湃和波瀾不驚。

最近腦子里總是浮現(xiàn)一個(gè)片段，我把語(yǔ)言都組織好了，就在腦子里。我把它記錄在手帳，但又感覺(jué)寫得一塌糊涂，我切實(shí)地感覺(jué)我好希望可以一直銘記，像記住今天是星期一明天一定是星期二一樣理所當(dāng)然。

我一直記得讀幼稚園的時(shí)候，有天中午躺在床上睡不著側(cè)身望著園外整整齊齊固定在窗邊的一排彩旗，忽然有種奇怪的感覺(jué)。明天，明天又是這樣，后天也是，未來(lái)是什么？我看不到。那是一種長(zhǎng)驅(qū)直入的絕望，它很準(zhǔn)時(shí)地在我第無(wú)數(shù)次看著彩旗的時(shí)候降臨，我的眼角溢出淚水，哪怕當(dāng)年我超不過(guò)6歲。

而后，我畢業(yè)，進(jìn)入小學(xué)。

在某個(gè)夏天的周末午后，當(dāng)再度失眠的我注視著擋不住陽(yáng)光也揚(yáng)不起來(lái)的掛簾，那種感覺(jué)又猝不及防地襲來(lái)。我強(qiáng)迫自己閉上眼睛不要去想它，可我騙不了內(nèi)心無(wú)限的恐懼。我害怕那種無(wú)窮無(wú)盡的絕望，但更絕望的是我發(fā)現(xiàn)我竟病態(tài)地享受著。爾后我拼了命地掙扎，像是被關(guān)在一個(gè)名為“孤獨(dú)”的牢籠里的獵物，發(fā)狂地渴望著自由與空氣。

你看，我真的是一個(gè)不折不扣的矛盾體，可那又有什么辦法，我就是如此糾結(jié)。還好，那天之后一直到現(xiàn)在、這一刻，那種感覺(jué)再也沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)，因?yàn)樵贈(zèng)]有那樣無(wú)聊的時(shí)光供我打發(fā)，盡管我依然深刻記得那揪心的無(wú)力。

幾天前我發(fā)了一條動(dòng)態(tài)，沒(méi)過(guò)多久好友F私戳我：“你又怎么啦？初三狗可不能這樣總是想太多。”我噼里啪啦打出一串字符表達(dá)我真的沒(méi)事不用擔(dān)心之后，我問(wèn)F那條狀態(tài)看起來(lái)真的像是我不開(kāi)心嗎，他回：“嗯。”我說(shuō)可我真的沒(méi)有不開(kāi)心啊我很平靜地在寫，之后他問(wèn)我有沒(méi)有看過(guò)《落花生》這篇文章。

“有，小學(xué)讀的?！蔽一卮?。

“我記得那時(shí)老師問(wèn)了一個(gè)問(wèn)題，從文章哪里可以看出作者對(duì)父親的懷念之情。我看了通篇文章，一句也沒(méi)找到。老師提問(wèn)了全班成績(jī)最差的那位同學(xué)，我本來(lái)打算看戲的，但是他說(shuō)了句‘作者寫了這篇文章’，全班掌聲雷動(dòng)?！彼D了一下，繼續(xù)說(shuō)，“有時(shí)候事情不在于你做了什么，而在于你做了?！?/p>

果然，這么有內(nèi)涵的話除了喜歡一本正經(jīng)胡說(shuō)八道的他能說(shuō)得出來(lái)之外也沒(méi)別人了，但又再次毫厘不差地說(shuō)破我小心翼翼隱藏起來(lái)的泛起的漣漪。是，要強(qiáng)的是我，懦弱的是我，沒(méi)有脾氣的是我，暴躁易怒的是我，明明介意得要死還死撐著的統(tǒng)統(tǒng)是我。F說(shuō)我是屬鴨子的，嘴硬。我滿口嫌棄他，說(shuō)我才不要跟你同類，但其實(shí)內(nèi)心點(diǎn)頭承認(rèn)點(diǎn)得頭都快要掉下來(lái)了。

我依然喜歡一聲不吭把事情做好了再說(shuō)，所以我會(huì)的東西又多又雜；

我依然喜歡做夢(mèng)，嗯，還包括白日夢(mèng)。醒了再把那些支離破碎的片段串起來(lái)，抑或杜撰成一個(gè)個(gè)不真實(shí)的故事，所以我現(xiàn)在15歲，卻寫了將近9年的文字；

我依然不喜歡解釋很多，在需要解釋的時(shí)候保持沉默，所以我經(jīng)常把朋友弄丟，但是還好，該留的人還在。時(shí)過(guò)境遷，我沒(méi)有把自己弄丟。而至于你是誰(shuí)，我在寫給誰(shuí)，這都不重要了。浮生未歇，我們本來(lái)就渺小得如同飛塵，在這偌大的宇宙間，浮浮沉沉，那么余生還請(qǐng)多多關(guān)照。

依然感謝你看到了這里，今晚夜色很好，能見(jiàn)到星星——我也希望你一樣好。

晚安。

你的陌生人Zerry