石勇

由于取消了自然分工所賦予的男女雙方在養(yǎng)家和家務等方面的天然義務，一個家庭的話語權的分配，就取決于雙方的經(jīng)濟能力、性格、愛對方的程度、價值觀念、家庭背景、社會壓力、心理傾向等等的互動，它是一個很微妙的動態(tài)博弈的過程。

我在一檔節(jié)目中看到了一個故事。

有一個男人，已經(jīng)40歲，離過婚，現(xiàn)在和一個也是離異的女人談戀愛，因父母反對，鬧了些矛盾，于是上節(jié)目來“求助”。他的父母也到了現(xiàn)場，一副為人父母好像就很了不得的樣子。

在看的過程中，我感到了一種荒謬。

這個男人已經(jīng)40歲了！這種年齡的人，父母都還對他有人生大事上的話語權！

如果把年齡拉低一些，比如拉到22～35歲這個年齡段，父母用自己的意志去影響子女的戀愛，甚至介入已經(jīng)結婚的子女的家庭，更是非常普遍，普遍到讓我吃驚。

我看到了父母、子女、夫妻間隱隱約約閃現(xiàn)的權力關系，它對一個家庭的演變，一個人的人生幸?？梢杂腥绱酥蟮挠绊?。

我們有必要去考察這一現(xiàn)象。

幾天后，王寶強、馬蓉婚變事件刷屏了。

家庭權力關系的幸福點或痛點，其實每個人都能體會到。那么，我們就揭破吧！

婚配失衡嗎？

夫妻、婆媳、父母子女等家庭問題屬于家長里短的范疇，誰都有切身感受，誰都可以說上幾嘴。這是一個全民話題。

而王寶強的婚變故事，以一種典型的方式把問題意識給放大了，它幾乎把最能讓大家興奮的元素一網(wǎng)打盡：“文化層次”不同導致的“共同語言”缺乏；家庭關系中有一個人自卑；家庭出身和容貌的“不匹配”；出軌背叛；為了金錢而締結婚姻……在公眾眼中，它似乎還是一個跟階層、陰謀有關的故事，很多“綠茶婊”的所作所為，《金瓶梅》、梁山第二頭領盧俊義的故事似乎就是最初的版本。

這個故事把我們的話題給典型化了。

王寶強出身于農村，小時家里很貧寒，在母親的記憶中，他穿的衣服都是哥哥姐姐穿剩下的。8歲時去少林寺做俗家弟子，一做就是6年，當然主要是習武，雖然也學文化課，但由于不是在“正規(guī)學校”學習，所以不被認為有什么“文化”。隨后，他懷揣著幾百塊錢，到北京做北漂，在各個劇組中做群眾演員，在冬天，常常一大早就到北京電影制片廠等活，有時候到天黑也沒戲拍，有時候餓到吃5個饅頭還不敢喝水。沒活干的時候，他還去工地做工人，用工錢沖洗自己的照片，發(fā)給大小導演。后來，被導演看中，主演電影《盲井》后，才開始出名。此后當然暴得大名，成功地改變了命運，躋身于上流社會。

這種經(jīng)歷，顯然是典型的“鳳凰男”。跟馬蓉一對比，馬蓉更像是“孔雀女”，沒受過這些苦，是一個藝術生，被吹捧為“?；ā保▽嶋H怎么著每個人自有他的審美觀），或許沾染上這個社會里的某些價值觀念，比如很“現(xiàn)實”。幾乎可以絕對地斷定，如果王寶強只是一個“群眾演員”，一個“影視農民工”，那么他跟馬蓉完全就是處在兩個世界，馬蓉絕不可能看上他一眼—不會有“愛情”這樣的奇跡。

原因很簡單，彼此的條件太失衡，是完全不同的社會物種和心理物種，不會有任何交集，而當下的中國人，從心靈氣質上，能夠理解和接受如此失衡條件的人少得可憐。換句話說，我們在社會中看到的“愛情”，無論純度多高，也是在滿足了一定的條件才可能發(fā)生。

但王寶強已經(jīng)是成功人士了。按照“鳳凰男”成功人士們的一貫心理模式，顯然是要找一個漂亮老婆的。因此他瘋狂地追求馬蓉。而馬蓉當然也欣然答應—根據(jù)她當時的條件，這已經(jīng)是她所能找到的最有錢最有名的男人了。

要找一個美女，功能有三。

一是心理上的功能，用來向自己證明，自己確實成功了，你看都娶上美女了；二是滿足一種社會身份認同的需要，因為美女是稀缺資源，只有你也擁有諸如權力、金錢等稀缺資源才可與之交換，這樣，有一個美女老婆就可以在社會評價中顯示自己的身份；三嘛，是“代理有閑”的需要，美女顯然不是用來干苦活的，甚至不是用來干家務的，她的功能大概就是“代理有閑”，她的穿衣打扮、出行坐什么車等，是用來顯示老公的財富實力的，所以王寶強在給馬蓉買奢侈品和豪車時一點也不眨眼，并且被視為是一種對老婆的愛。

雖然在當時，從財富、名氣所構筑的階層地位上說，馬蓉遠不如王寶強，但馬蓉是女的，據(jù)說是“?；ā卑?，且還有比王寶強好的家庭出身和文化資本，所以，他們的婚姻，實際上條件并不失衡。郎財女貌，好像天經(jīng)地義。

問題是，王寶強骨子里自卑，而馬蓉則在滿足了物質欲望后，一定有失落。

什么決定了話語權？

到底是什么影響到了一個家庭中，父母子女、夫妻的權力關系？

以父母和子女的關系來說。在我老家，子女在戀愛婚姻上，幾乎擁有絕對的話語權，父母發(fā)表一下自己的看法可以，但想用自己的意志去決定子女的婚姻，那是很難想象的事。我?guī)缀鯖]有看到過有諸如父母“逼婚”之類的事情發(fā)生。之所以這樣，是因為從小開始，子女相對就有獨立性，且從傳統(tǒng)和社會壓力來說，父母的干預不具合法性，因為一旦子女婚姻不幸福，他們將無法承擔責任，而以他們的能力，根本無法保證子女按自己的意志選擇就會幸福。

反過來可以看到，父母對成年子女的戀愛婚姻有話語權的，子女基本是在一種受“保護”甚至“控制”的氛圍中長大。父母似乎預設自己對子女的一生幸福有著責任，而且好像有這樣的能力。在他們眼中，子女似乎仍是還沒有長大的孩子。

但按這個邏輯，如果子女具有很強的獨立性，且在實力上遠超過父母呢？基本上，父母就不可能再掌握子女在人生大事上的話語權。

有一個現(xiàn)象還挺有意思。比如現(xiàn)在的很多夫妻想生二孩，尤其是70后、80后，原本的家庭結構是父母+一個子女，但現(xiàn)在，要多一個子女，而且這個子女比原來的子女要小很多，大的子女有沒有話語權？會不會想要獲取對此的話語權？

顯然會的！原來的家庭結構，在其權力網(wǎng)絡下，是父母提供全部資源給子女，子女在一定程度上服從父母的意志。但現(xiàn)在，要有一個小弟弟或小妹妹來分這些資源了，原來的權力關系顯然就不再合理，大的子女顯然需要獲取話語權的份額，不僅僅是在決定是否要生小弟弟或小妹妹這件事情上，在別的事情上也是。

夫妻的權力關系遠比這個復雜。我們還是繼續(xù)從王寶強那兒探討。

王寶強和很多“鳳凰男”一樣，有一個軟肋：自卑。家庭出身、以前受過的苦，使得自卑的心理背景太活躍了。他以一副成功人士的形象出現(xiàn)在馬蓉面前時，肯定也是扛著一個自卑的心理背景出現(xiàn)的。

按照成功人士的形象，他認為追求馬蓉和娶她天經(jīng)地義（符合資源交換的規(guī)則），但當他的心理背景被激活時，一定覺得自己能娶到這樣的“?；琅睂嵲谑菬呦懔耍ㄕ绯晒σ彩菬烁呦阋粯樱?。他會啟動自我說服的心理機制，會去“感動”，會把對方捧得很高（捧得很高的一個功能也是證明自己的成功）。而他所能表達的，無非就是自卑，放低姿態(tài)，以及用物質欲望去滿足對方。

我們可以看到一種傾斜：如果說王寶強的財和馬蓉的貌，在他的理解中可以打個平手，但他的家庭出身、“文化層次”、容貌，則處于劣勢，于是，綜合而言，王寶強在心理上處于劣勢，這導致了他們在家庭中的權力地位并不對等。這顯然是有隱患的。

哪一種模式？

一種穩(wěn)定的婚姻和一個幸福的家庭，一定需要雙方“門當戶對”，或經(jīng)濟能力、文化層次等大致對等嗎？

回答是不一定。

大概有幾種很穩(wěn)定的婚姻模式和幸福的家庭模式。

一種看上去很傳統(tǒng)，男人在外賺錢，在家里幾乎當甩手掌柜或幫不上什么忙，而女人則是全職太太，承擔了照顧家里的角色。根據(jù)現(xiàn)在的社會觀念，看上去，彼此的權力關系是失衡的，因為女人沒有“經(jīng)濟獨立”，所以，談何“人格獨立”？她必須依賴于她的老公生活，而依賴似乎存在著很大的風險—假如她老公借助自己的經(jīng)濟能力和在家里的話語權欺負她呢？她的博弈手段何在？假如她老公不要她了呢？

但根據(jù)我的觀察，這類“男主外女主內”的家庭，只要滿足一定的條件，幸福度并不低。

這兩個條件是：男方得有超強的養(yǎng)家能力；男方得愛這個家并有充分的責任感。一旦這兩個條件不存在，這種家庭模式就有很大的風險。要克服這種風險，在過去是依賴于女方家里的家族勢力提供的庇護，但現(xiàn)在這一庇護已經(jīng)被撤除了。

對于男方來說，這種家庭模式需要自己在養(yǎng)家糊口上額外的付出，所以很累，而且需要獲得意義感。他是把背露給了女方。所以，事實上，也預設了女方需要解除男方的“后顧之憂”，并且不要挑戰(zhàn)男方的“面子”。女方的懶惰甚至“公主病”，對這種家庭模式將構成威脅。至于出軌之類，對任何家庭模式都是威脅，對于這種家庭模式則是絕對的致命。

有兩種類型的家庭符合這個模式。

一種是女人很弱，而男人則很強，他們“男主外女主內”的模式符合自然分工。大家都清楚自己的角色。這類家庭，一般傳統(tǒng)觀念都很強。男人在家里擁有很大的話語權，能夠對男人構成約束的是社會壓力和他本人的倫理觀念。我知道這種模式已經(jīng)被無數(shù)自立自強的女性唾棄了。

另一種是女人并不弱，但基于個人偏好或家庭幸福最大化的原則選擇了這一模式。我過去認識的幾個女性朋友都選擇了這一模式。有一個剛從北大哲學系讀完研究生，深知自己“不是搞哲學的料”，對工作也沒有太大的興趣，就喜歡寫點文字，在家里弄點花花草草，于是還沒有生小孩，就在家做了全職太太。她老公在非常有名的一家企業(yè)上班，工作非常忙，基本沒有時間和能力去管家里的一切。還有一個，原來在外企上班，也算“女強人”，但后來突然“大徹大悟”了，辭職在家，專心照顧小孩，“輔佐”在國企做中層干部的老公。從我所了解到的情況看，他們都很幸福。值得一說的是，由于女方存在較強的博弈能力，所以家庭的權力關系沒有隨著“男主外女主內”的情況而傾斜。

王寶強和馬蓉屬于這種情況嗎？表面上看是，但其實不是。

馬蓉的確屬于不上班的“全職太太”的樣子，但王寶強的自卑，消解了馬蓉對于這種家庭模式的義務。于是，王寶強在家里只剩下了“工具”這樣的功能，而“工具”遲早會失去價值的。

在一個缺失安全感的世界里，更因為適應于現(xiàn)代的生產(chǎn)和消費模式，這種女方基于自然分工或家庭幸福最大化的考慮做“全職太太”的家庭模式已經(jīng)日漸式微。而社會也發(fā)展出了一套觀念來追求家庭模式中男女雙方動態(tài)的平衡。

在一檔電視節(jié)目中，我看到有一個美國經(jīng)濟學家說到，他的祖父，僅僅是高中畢業(yè)，但他工作，老婆不工作，且家里有8個孩子，他祖父的收入可以養(yǎng)這么一大家子人。但現(xiàn)在呢？肯定已經(jīng)不行了，一個家庭為了生存或生存得更好，需要女方工作。而女方基于安全感也需要工作。換句話說，現(xiàn)代社會的生產(chǎn)和消費模式，要能夠維持它的正常運作，需要有男女雙方都工作的家庭模式?！敖?jīng)濟獨立”、“人格獨立”的觀念，賦予了這種家庭模式以它的必要性和合理性。

于是我們看到的主流家庭模式，基本是一種雙方各有“股份”的“合伙制”。由于取消了自然分工所賦予的男女雙方在養(yǎng)家和家務等方面的天然義務，一個家庭的話語權的分配，就取決于雙方的經(jīng)濟能力、性格、愛對方的程度、價值觀念、家庭背景、社會壓力、心理傾向等等的互動，它是一個很微妙的動態(tài)博弈的過程。所謂的“磨合”，說出了一部分真相。

這種家庭模式，在大家相處過程中，權利和義務不是根據(jù)傳統(tǒng)、自然分工、家庭幸福最大化的需要而預先確定或可以讓雙方默契的，它的清單并不明朗。誰負責家里的家務？誰負責生活的開銷？誰負責家里的投資？它們好像都需要協(xié)商。在這個過程中，不可避免地存在著彼此對對方的心理期待。但這些心理期待由于背后有話語權的爭奪，不一定都能得到滿足。所以，事實上存在著風險。它的好處是每一方對對方都有制衡手段，因此可以大致維持一種平衡。在此基礎上，幸福不幸福，就取決于感情這個重要的因素了。

但如果只是以感情來說事，這是另一個話題了。而它也只是一個私人話題。