首先，建立好自己和別人相處的邊界是最重要的。受控制的人不要把責(zé)任全部推到控制者身上，沒(méi)有受控制的人配合，控制欲再?gòu)?qiáng)的人也無(wú)處發(fā)揮影響力。之所以TA們能夠成功，大多數(shù)是因?yàn)閷?duì)方一再退讓，使TA們的行為得到強(qiáng)化，所以我們和任何人相處都要知道自己能夠接受他人影響的底線是什么？如果對(duì)方要求觸及底線，比如，我們力所不及的、侵犯我們隱私的、讓我們失去獨(dú)立思考的、傷害我們內(nèi)心的行為，我們都要大膽和果斷的說(shuō)不，我們有權(quán)力保護(hù)自己，對(duì)方也要為自己不合理的言行負(fù)責(zé)。

其次，對(duì)自己的內(nèi)心需要和反應(yīng)模式進(jìn)行覺察。為什么明明不舒服，我們卻一味退讓是受控制者需要反思的問(wèn)題。受控制者可能是內(nèi)心有控制者能夠滿足的需要，為了害怕失去這種滿足，而做出無(wú)原則的退讓，比如害怕孤單，所以好不容易有一個(gè)交往對(duì)象時(shí)，因害怕失去而不敢說(shuō)不；比如擔(dān)心別人說(shuō)自己不孝順，所以對(duì)父母的不合理要求一味退讓，所以當(dāng)我們自己內(nèi)心有清晰的原則時(shí)，懂得即便是滿足重要需要也需要底線時(shí)，我們才可能真正保護(hù)好自己，而同時(shí)也能保護(hù)好控制者。因?yàn)槲覀兊囊晃锻俗專瑫?huì)讓控制者的欲望膨脹得越來(lái)越接近底線，沒(méi)有自我控制和矯正的機(jī)會(huì)，而有一天TA他們會(huì)體會(huì)到爬得越高，摔得越狠的局面，就是曾經(jīng)那么言聽計(jì)從的人突然不聽話了（到底線了，忍無(wú)可忍了），TA們會(huì)體驗(yàn)到極度的失落和痛苦，所以必要時(shí)的拒絕和清晰的態(tài)度是對(duì)控制者的保護(hù)，也是對(duì)健康關(guān)系的保護(hù)。

那么，有些人際關(guān)系會(huì)讓我們不方便斷然拒絕時(shí)，我們?cè)撛趺刺幚砟?？比如說(shuō)，我們年邁的父母所作所為讓我們很痛苦，但是他們又曾經(jīng)為我們付出很多，我們無(wú)法回避他們，甚至一旦回避他們還有可能引發(fā)法律上的問(wèn)題，這個(gè)時(shí)候我們?cè)撛趺醋瞿?？我建議在這個(gè)關(guān)系中對(duì)不同問(wèn)題靈活對(duì)待。對(duì)父母一些不合理的要求，如果不是原則性問(wèn)題，如讓你多穿點(diǎn)，多吃點(diǎn)，經(jīng)常給你建議，你可以給予適度的理解和語(yǔ)言上的積極回應(yīng)，然后在行動(dòng)上彈性的選擇回應(yīng)的尺度。也就是說(shuō)，你看起來(lái)比較配合時(shí)，他們就可能就降低對(duì)你的關(guān)注，你的行動(dòng)空間可能就會(huì)很大。如果你在語(yǔ)言上寸土不讓，可能會(huì)引發(fā)他們更激烈的要求和關(guān)注，所以，與父母交往時(shí)，可以假裝糊涂一些。但是對(duì)于原則性問(wèn)題，比如父母干涉你的婚姻自由、對(duì)你的教養(yǎng)方式強(qiáng)加干預(yù)并且是不利于孩子成長(zhǎng)的，這個(gè)時(shí)候需要你明確表示態(tài)度，并耐心解釋你的考慮，如果父母仍然不能接受的話，我們就需要就此問(wèn)題保持獨(dú)立的看法，因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題涉及其他人際關(guān)系和兒童發(fā)展問(wèn)題，是需要有邊界的，父母也需要反思自己的言行，并對(duì)自己不合理的要求承擔(dān)責(zé)任。父母沒(méi)有權(quán)力因?yàn)樽约菏歉改?，而顛倒這個(gè)世界的基本原則。在原則性問(wèn)題上我們沒(méi)有回應(yīng)他人，我們不必為此內(nèi)疚和羞愧，這就是一個(gè)成熟的人甚至原則來(lái)選擇行為，而不是基于身份來(lái)選擇行為。

總之，控制欲強(qiáng)的人本質(zhì)上不是多壞的人，而是經(jīng)受過(guò)創(chuàng)傷，內(nèi)心有很多痛苦的人，所以我們?cè)谂c他們接觸過(guò)程中多了解他們行動(dòng)的背景原因，就可能多一份理解和寬容，即便我們不回應(yīng)，也不會(huì)對(duì)這樣的行為那么反感，讓自己心里非常不適。如果需要與他們相處，我們可以在交往過(guò)程中不斷覺察自己的底線，把底線清晰地告訴他們，不讓他們費(fèi)力氣去探索，可以讓雙方都舒適一些。對(duì)于親密關(guān)系中的控制，我們可以包容一部分非原則性的，讓親密關(guān)系的價(jià)值得以體現(xiàn)，而對(duì)于原則性的，我們依然堅(jiān)守最后的底線，讓大家都來(lái)承擔(dān)自己言行的責(zé)任。因此，與控制欲強(qiáng)的人我們既可以智慧地相處，也可以選擇適當(dāng)?shù)胤蛛x，選擇權(quán)永遠(yuǎn)掌握在我們手中，所以大家不必為此太煩惱啦。

關(guān)梅林，中國(guó)科學(xué)院心理研究所北京心理學(xué)函授學(xué)院副院長(zhǎng)，教授，博士。美國(guó)丹佛大學(xué)訪問(wèn)學(xué)者，國(guó)家級(jí)精品課主講教師。國(guó)家二級(jí)心理咨詢師技能考試評(píng)審專家。