奧村康一　水野重理

在婚姻生活中，到底什么樣的談話類型會導(dǎo)致爭吵呢？關(guān)鍵點有三個，那就是批判、防衛(wèi)和藐視。

第一個關(guān)鍵點是剛開始談話時的批判，類似的案例非常多，比如：“你又忘記倒垃圾了！為什么你總是這樣？真是無法理解！”感覺很熟悉吧！哥特曼博士把它叫作“爭吵的開始”，因為這一定會讓下面的談話陷入爭執(zhí)。只要是類似的開場白，一般在三分鐘內(nèi)兩個人就會吵起來，而且96%的結(jié)果都是不歡而散。這種刻薄的語氣會讓對方非常生氣，往往話還沒說完，對方就會開始反駁。

其實同樣的意思完全可以用不同的語句來表達(dá)，而結(jié)果會大不一樣，比如：“你又忘記倒垃圾了！以后一定要記住哦！”乍一聽感覺語氣很強(qiáng)硬，可是這種方式不會發(fā)展成爭吵。這是為什么呢？其實兩者的區(qū)別就在于是批判還是發(fā)牢騷。

后者只是在發(fā)牢騷，主要表明自己的感覺，前者卻是在強(qiáng)調(diào)“你總是忘記倒垃圾，這是不是你的缺點呢”。這不僅把特定的行為普遍化，而且還和對方的性格聯(lián)系在了一起，所以對方肯定會反駁。

談話方式的一點點偏差就有可能導(dǎo)致談話結(jié)果的巨大差異。事實證明，這種批判總會在無意識中開始，而且很多女性都這樣。一旦女性拋出批判的話題，接下來登場的就一定是防衛(wèi)。

還是繼續(xù)剛才的例子。防衛(wèi)的方式有很多，比如“最近我工作很忙，所以忘記了”“你直接跟我說一聲不就完了嘛”等。這會讓情況更加糟糕，這些防衛(wèi)的話語會讓對方感覺更氣憤——不但沒有解釋，反而推卸責(zé)任。之所以會這樣，是因為防衛(wèi)的大部分內(nèi)容都是在強(qiáng)調(diào)“問題不在于我而在于你”。

談話至此自然就會變成爭吵，于是在批判和防衛(wèi)的反復(fù)中，接下來出場的就是藐視。比如用“專家也這樣說”“你的理由太牽強(qiáng)了”來強(qiáng)調(diào)自己的正確性，用“只有你才會說出這么無聊的理由”來炫耀自己的頭腦更聰明等，也有人會直接謾罵或者像小孩子一樣吵鬧。這些行為的目的都是要凸顯自己的立場和態(tài)度。

無論如何，藐視都是造成談話破裂的直接因素。只要到了這個階段，不管最初的話題是什么，最后都會淪為爭吵。如果藐視頻繁登場，那么說明夫妻關(guān)系已經(jīng)出現(xiàn)了危機(jī)。

不過也有很多人雖然頻繁批判、防衛(wèi)和藐視，卻不會導(dǎo)致危機(jī)，這里面又有什么秘訣呢？

哥特曼博士在觀察中發(fā)現(xiàn)，婚姻高手的對話中也有大量的批判和防衛(wèi)，不過他們不會讓情況惡化下去，他們會在爭吵的過程中“開玩笑”“做調(diào)皮的表情”或者直接坦言“我說得太過分了”等，用一些“微小的努力”去阻止談話向更壞的方向發(fā)展。

“有趣的是，婚姻成功的人和婚姻失敗的人的差距就在于這種微小的努力?！?哥特曼博士說道。

（摘自《男與女》機(jī)械工業(yè)出版社）