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        愛的恐怖主義

        2016-07-04 18:43:52蕎麥
        視野 2016年13期
        關(guān)鍵詞:生小孩金錢爸媽

        蕎麥

        我的爸媽都出生于50年代后期,可以說繼承了前一代悲慘的命運(yùn),卻沒有迎來新的轉(zhuǎn)機(jī)。他們經(jīng)歷了大饑荒的童年,貧困的青年時(shí)代,又經(jīng)歷了“文革”,很多人都沒有能夠完成最基本的教育,是掙扎著才生存了下來。

        爸媽第一次見面相親,媽媽留爸爸吃晚飯,煮的粥里只有幾粒米。

        情意綿綿的背景,是悲哀而貧困的現(xiàn)實(shí)。

        爸媽以令人敬佩的、超越自我的方式教育我們,但這種超越終究是有限的。

        雖然竭力把我跟弟弟都送進(jìn)了大學(xué),也盡量支持我們的所有人生選擇,當(dāng)然某種程度上也可以說是無奈。最終我們倆成為周圍所有人中最為叛逆的兩個(gè)小孩,還是出乎爸媽意料之外。

        我從大學(xué)就開始嘗試獨(dú)立,然后越來越獨(dú)立,跟他們?cè)絹碓綗o法溝通。

        最終在我三十多歲時(shí),互相摔電話。

        愛變成了刀,和刃。

        50年代末出生的人,因?yàn)闀r(shí)代的原因,不可避免有一些共同特征。這不能責(zé)怪個(gè)人,是長久的匱乏、痛苦,對(duì)人的壓榨導(dǎo)致的。

        比如,一切以實(shí)用為主,任何裝飾的審美的享受的……都被斥為浪費(fèi)和錯(cuò)誤。

        我們出國玩,是爸媽不能理解的消費(fèi)。

        買衣服,也被認(rèn)為是浪費(fèi)錢。

        家里的裝飾,在他們看來都毫無意義。這張桌子和那張桌子有什么差別呢?

        任何美學(xué)上的需求,在他們看來都匪夷所思;任何對(duì)于快樂的追求,在他們看來都是放縱。

        當(dāng)然追根究底,這一切都是因?yàn)樗麄儗?duì)金錢的焦慮。

        掙錢對(duì)他們來說,一直都太難了,花錢就變成了一件非??膳碌氖虑?。

        經(jīng)歷過物質(zhì)匱乏的他們,根本不能忍受我們給他們買東西。

        帶他們?nèi)ド虉?chǎng)買鞋,沒有一雙的價(jià)格他們能接受。買衣服,也一樣。

        帶他們吃飯,首先是不肯點(diǎn)菜,問什么都不要吃。吃一點(diǎn)點(diǎn)就覺得太多,其實(shí)根本吃不飽。吃完他們非要知道花了多少錢(自己搶單子看),知道了又很不高興(為什么花這么多錢吃飯?)。

        帶他們?nèi)コ蕴鹌?,?jiān)決不肯吃,拉著臉,讓服務(wù)員也很尷尬。

        我自己買了杯咖啡,買了塊蛋糕,一共58塊錢,被我媽說了一下午。

        彼此消費(fèi)觀之間的巨大差異,使每次相聚都成了互相折磨。

        我們想帶他們吃好的餐廳,想給他們買禮物,但最終的結(jié)果是差點(diǎn)要在商場(chǎng)打起來。

        他們不能理解正是錢的流動(dòng)造就了城市,這座城市每時(shí)每刻都在吞吐金錢,我的薪水也是其中流動(dòng)的一部分,沒有消費(fèi)就沒有收入。不安全感令他們只懂得固定住金錢,但金錢恰恰是最無法固定住的。存錢存錢,他們不停地念叨。給他們錢花,他們也不會(huì)真的拿去消費(fèi),而是存起來。但事實(shí)上存錢其實(shí)是最容易貶值的。多少年前小心翼翼存下幾萬塊,現(xiàn)在又有什么用呢?

        我大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候,想向父母借五萬塊錢加上我自己的一點(diǎn)積蓄作為首付買一個(gè)大概60平米的房子,父母當(dāng)然覺得匪夷所思,畢竟我才剛剛簽約工作,還沒正式拿工資,為什么要買房?當(dāng)時(shí)那套房子的價(jià)格是28萬,現(xiàn)在大概兩百多萬吧。

        當(dāng)然也談不上后悔。畢竟我也沒有很清晰地認(rèn)識(shí)到房地產(chǎn)是怎么一回事,純粹是想有個(gè)自己住的地方。第二次決心要買房,是買完之后才告訴爸媽的。

        金錢無法回報(bào)父母的愛,是因?yàn)樗麄儾荒芟硎芙疱X。

        如果想要報(bào)答他們,就要以自己的人生為獻(xiàn)品。

        爸媽對(duì)于我的職業(yè)選擇,一開始就有很多失望。他們期待的當(dāng)然是我能夠去當(dāng)公務(wù)員,或者大型國企,再不然當(dāng)個(gè)老師。從此安安穩(wěn)穩(wěn),什么都不要想,順順利利地過下去。然而這些工作對(duì)于他們那一代來說是非常好的工作,現(xiàn)在或許也是,可我自己對(duì)于職業(yè),追求得更多,感受也復(fù)雜,已經(jīng)跟他們的想法完全不一樣了。

        弟弟自己創(chuàng)業(yè),在他們眼里簡直就是走入歧途。弟弟的公司創(chuàng)立了好幾年之后,他們依然會(huì)偶爾跟他說起:“要不你還是去找個(gè)工作?朝九晚五多好啊?!甭殬I(yè)就罷了,畢竟超出了他們的認(rèn)知。然而隨著年齡的增長,催促我結(jié)婚生小孩的念頭越來越急迫。其實(shí)很多我這個(gè)年齡的女生有可能還是單身,但我媽卻覺得這是我的dead line了。跟她說城市里結(jié)婚生小孩是會(huì)晚一點(diǎn),而且即使40歲生小孩也沒有問題的,又舉幾個(gè)朋友的例子,得到的回應(yīng)是:“你就不能跟正常人做朋友嗎?你就是被這些朋友帶壞了?!?/p>

        不斷催生小孩的原因,一方面是擔(dān)心我的人生;另一方面是因?yàn)樗麄兟顺龉ぷ骱蛣趧?dòng)之后,不知道該做什么。

        父母一生埋頭勞作,也就談不上什么興趣愛好,以我和弟弟為人生目標(biāo),以我們的人生為目標(biāo)。因?yàn)槿狈Π踩?,時(shí)時(shí)刻刻替我們擔(dān)心。一旦不按照他們的想法進(jìn)行,他們就焦慮、歇斯底里,覺得我們的人生會(huì)因此變得特別可怕。

        想帶他們?nèi)タ词澜?,看風(fēng)景,讓他們知道自己年輕時(shí)錯(cuò)過的東西,想盡量補(bǔ)償。

        也想讓他們知道世界之大,人生有很多種。

        然而他們身陷牢籠,一步都不肯走出來。

        被摧毀的一代。習(xí)慣受苦的一代。在受苦和勞作中,他們才覺得安全。

        看到朋友圈里曬父母愛打麻將,愛買衣服買包的,我都很羨慕。我希望自己有一對(duì)不靠譜的父母,他們壓榨我,只想著去打牌、講八卦、買東西,每天高高興興的。

        然而他們只是愛我愛我愛我,給我愛的恐怖。

        愛并不是一個(gè)完美的詞語。愛的背后不可避免有控制和占有。父母給予的可以說是“無條件的愛”,但愛有時(shí)候本身就是束縛。父母要的不是回報(bào),而是真誠地希望你幸福,害怕你的人生會(huì)陷入不幸,為此殫精竭慮。“我是為你好。”這句話并不是假的。父母一輩子領(lǐng)悟了很多的道理,其中很多說是真理也不為過。

        但人們?nèi)绻鄲郏铍y以明白的一件事就是:每個(gè)人追求的從來不是完全正確,而是甘愿犯下屬于自己的錯(cuò)誤。

        卡佛寫過一首詩,叫《雨》,最后幾句是這樣的:

        我能否這輩子重新來過?

        還會(huì)犯下不可原諒的同樣錯(cuò)誤嗎?

        會(huì)的,只要有半點(diǎn)機(jī)會(huì),會(huì)的。

        我自認(rèn)為在每次的重大人生決策中,帶著稀里糊涂的態(tài)度,過分依賴情緒,因此從來沒有做過任何一個(gè)正確的決定。從挑選大學(xué)、專業(yè),到畢業(yè)隨便選工作,莫名其妙的跳槽,找男朋友也相當(dāng)隨意。如果我能正確謹(jǐn)慎地對(duì)待每一個(gè)選擇,現(xiàn)在說不定過著另一種生活吧。然而正是這種毫不在乎犯錯(cuò)的態(tài)度,慢慢變成了現(xiàn)在的我,一個(gè)嶄新的我。

        中國所有的傳說故事中,我最愛的人物就是哪吒,他剔骨還父割肉還母,以求徹底決裂。這是中國傳統(tǒng)故事中,最為激烈的一個(gè)角色。孝道為上的中國,竟然出現(xiàn)這樣一個(gè)人物,如此歇斯底里,如此決絕,是血與淚的混合。人跟原生家庭的決裂,是成長的第一步,而成長的最終一步則是跟父母的和解,也是跟自己和解。這是不可省略的。人既不能永遠(yuǎn)不走出家庭,又不可能一輩子當(dāng)哪吒,有時(shí)父母不過是我們的一個(gè)舊版本。

        愛的恐怖與溫柔,不管好壞,我們都帶著這份愛上路吧。

        (李瓊摘自《中國青年》)

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