張麗屏

看龔琳娜的書《自由女人》，講了她跟老鑼的生活日常，尤其是老鑼教會她“夫妻關(guān)系高于一切家庭關(guān)系”這個道理。

作為很小就由母親陪同去北京學聲樂的“媽寶女”，龔琳娜年少時立下的宏愿是帶媽媽一起出嫁。與老鑼結(jié)婚后，他的觀念是，一個人結(jié)婚了就在某種意義上脫離了原生家庭。最讓龔琳娜震驚的是，每當老鑼的母親給他派活，如果這件事需要占用一些時間，他就會對母親說：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再幫你做?！边@在龔琳娜看來太不可思議了。在中國，父母是最大的。然而她問自己，當老鑼這樣說時，你感覺到深刻地被愛、被重視嗎？答案是肯定的，甚至比許多甜言蜜語都讓她開心。龔琳娜說，老鑼教會她，當父母與伴侶發(fā)生矛盾或可能發(fā)生矛盾，絕不要站在中間，而是站在伴侶的一邊。

這當然不是小工程，幾乎整整十年，龔琳娜因為老鑼，與母親關(guān)系緊張。龔琳娜的母親喜歡挑女兒的毛病，老鑼急了，對岳母說：“你為什么總說她不好，我覺得她什么都好。”母親一度非常反感龔琳娜聽老鑼的，覺得他把龔琳娜往溝里帶，直到他們用時間證明恩愛夫妻有力量，女兒與母親的關(guān)系才緩和。

這個故事感動了我。當愛情進入婚姻，面臨的最大考驗是來自原生家庭，家庭矛盾也是導(dǎo)致情感生變最常見的因素。婆媳不和造成離婚，丈母娘瞧不上女婿導(dǎo)致夫妻反目，這樣的故事在我們身邊比比皆是。基礎(chǔ)并不薄弱的愛情，為什么到了婚姻階段就一地雞毛？除了時間是殺手，復(fù)雜的親情關(guān)系更是大殺器。

我一個朋友遠嫁德國，丈夫是美國人，夫妻恩愛，生了一個兒子。原本準備生老二，女方的父母去德國住了半年，這半年，用我朋友的話說，簡直雞飛狗跳。

朋友從小到大都聽父母的話，父母覺得理所應(yīng)當，她也沒覺得不妥。當父母入駐她的小家庭時，父母隨時指揮女兒，女兒立刻照辦，既不征求丈夫意見，也不詢問他的感受，甚至在丈夫與父母意見相左時，她毫不猶豫地選擇聽父母的。誰都沒把她丈夫的不高興當回事，

丈夫回家越來越晚，終于婚姻出問題了。

相愛的時候，多少甜言蜜語、?？菔癄€，甚至我可以為你死。結(jié)婚后，我不要你為我死，你只需要別在中間和稀泥，更別站在你父母那邊跟我對著干。這小小的要求都做不到，為什么？

因為我們總是一廂情愿地認為，結(jié)婚是兩個泥人變成一灘泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的。而事實上，我們依然是兩個泥人，每個人都是看自己的父母順眼，而父母也做不到像寬容自己的兒女那樣寬容子女的另一半。許多已婚人士深陷自己的小家與原生家庭困局，都有情商欠費的感覺，其實不是情商欠費，而是不敢取舍，太過貪心。

家長所能想到對子女的好，往往是子女夫妻關(guān)系的殺手——對你好，照顧你，幫你省錢，阻止你選擇不安定的生活……而小家庭的成員，從愛情走入柴米油鹽，從未婚青年到為人父母，最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機會。

許多人一邊說著婚姻很重要，愛情很寶貴，一邊卻指望伴侶成為自己原生家庭的附屬。

難道原生家庭與小家庭必然是對立的？當然不是，而是小家庭的運行軌跡是獨立的。原生家庭與小家庭之間相安無事、互相促進的唯一辦法是，別搞并軌制。當小家庭成立后，原生家庭立即退居二線。我們有義務(wù)讓他們明白并軌的危害。這個過程，有陣痛，卻要堅持。

正如龔琳娜所說，我對母親的愛永遠沒有變，我只是想讓母親理解為什么我總站在老鑼那一邊，讓她明白一個人一旦結(jié)婚，小家庭就是她生命中最重要的戰(zhàn)場。

（編輯 張秀格 gegepretty@163.com）