十七歲那年，曾是我最不愿意觸碰的時光。

高一文理分科的那次統(tǒng)考，我從普通班考進重點班。學習上的競爭壓力讓我不堪重負，而同學之間因為成績的攀比，也顯得尤為冷漠。

我的成績當時一直在班級的中下游，為了跟上新班級的節(jié)奏，我總是花費比別人更多的時間來學習，只是現(xiàn)實很快給了我一個大嘴巴。

我永遠記得那節(jié)數學課，老師把全優(yōu)的作業(yè)本挑了出來，她一個個念著名字，在念到我的名字的時候停頓了一下，然后把我喊起來。

“這次作業(yè)是你自己做的嗎？”她問。

我瞬間從被念到名字的自豪，瞬間跌倒谷底。我心里不是滋味的點點頭。

她說，可是依照你的成績，你根本解不出這道題。

她站在高高的講臺上看著我，眼神嚴厲而又充滿著嘲諷，前排的同學們都回過頭來望著我，眼神也帶著點戲謔，一副看好戲的樣子，我頓時羞愧難當。

“希望同學們以后自己完成自己的作業(yè)，哪怕你不會做，也比抄襲好?！彼馕堵曢L的看著我。我頓時眼睛模糊，眼淚一顆顆砸在桌子上。

那種嫌棄的眼神、鄙夷的目光，讓我感覺奇恥大辱。她不想聽我的多余解釋，也許她只是想拿我做例子，警告大家不要互相抄襲作業(yè)，畢竟我平時乖巧，也不惹是生非。

我在教室里哭了一整節(jié)體育課，又逃了剩下的所有課在操場上走了一圈又一圈。我覺得全世界就這樣背棄了我，在我沒有做錯任何事的情況下。污蔑我的數學老師，以及那些看好戲的同學，都太討厭了。

然后，我的青春叛逆期就這樣悄無聲息的來了，我開始上課睡覺、聽歌、看小說；我不寫作業(yè)，不服管教，甚至不開心的時候就整節(jié)整節(jié)的逃課。雖然我偶爾也會擔心自己有沒有未來，也會在課堂上睡醒后悵然若失，但這一切抵不上看著老師暴跳如雷來得爽快，我覺得我報復了他們所有人。

然而在期末考試家長會上，我穿過一排排桌子，帶著我爸坐在倒數第一排不起眼的位置上。我看著名次靠前的同學拉著自己的父母跟老師談笑風生；而我的爸爸只能坐在教室里角落里，看著我的試卷輕輕嘆氣。

我在內心建筑起的高墻，因為那微乎其微的嘆息聲轟然倒塌。原來我豎起來的全身刺，只刺傷了想要擁抱我的人，而那些原本就不在乎我的人，依舊不在乎。

那次家長會后，我向爸媽提出轉校，為了避免與老同學碰面，我從一個城市轉校到了另外一個城市。我就那樣迫不及待的逃離那里、連同所有的記憶也被打包封存。

直到去年夏天，為了陪妹妹提前熟悉學校，我回到那里。翻新的教學樓、老舊的操場，一幀幀一幕幕又重現(xiàn)在眼前……那時的我太敏感，也太自尊，太想要得到認同，所以拼了命的證明：我可以。而老師的那次錯斷，無疑給了我當頭一棒，最終那些傷害變成了要命的自卑。

當時我能勇敢一點拉住老師解釋清楚就好了，哪怕沖到講臺上跟老師大吵一架也比忍氣吞聲自暴自棄強，我半開玩笑的跟妹妹聊起當初的事情。

現(xiàn)在，我終于跟這段時光握手言和，向十七歲青澀的自己揮揮手，然后更加堅強勇敢的向前走。