曲瑋瑋

有人問，冒出生無可戀的念頭該怎么辦？

其實這個詞幾乎在每個人腦海中存在過。

站在金字塔頂端一夜爆紅或大量攫取財富的人，會有一個貪溺的瞬間，視眼前一切為空虛的泡沫。朝九晚五按部就班生活的人，也在某個時刻握著地鐵扶手發(fā)呆，巨大的恍惚感襲來，不知每天重復循規(guī)蹈矩的一切為了什么。

那些逃離舒適圈夜以繼日熬紅了眼去創(chuàng)業(yè)去奮斗的人，在想不出新項目的方向又深陷財務危機的時刻，握著發(fā)燙的咖啡杯，也會有“活著真沒意思我這么拼到底為了什么”的想法。

也跟很多朋友聊過這個話題，每個人都有“不想活了”的經歷。

因為我們想探尋人生的意義。無論你處在人生之巔還是跌落到谷底，你在縱情享樂還是禁欲苦行，你都免不了對眼前的一切產生出“懷疑”——我這樣做歸根結底有何意義？

當無法得到反饋時，或許就會有恍惚感出現(xiàn)。

但生無可戀和想自殺是兩個概念。畢竟這種感覺轉瞬即逝，會被生活的瑣事迅速埋沒，你又要馬不停蹄地趕作業(yè)，忙著上課和談戀愛。況且等你又閑下來，吃著香噴噴的披薩餅或者醬鴨脖時，你會想，活著多好，傻子才去死。

而且我們也不敢死，對于沒有患過抑郁癥的常人來說，死是一項成本巨大的動作，要鼓起勇氣行動，要面面俱到考慮身后事，要調動全身腎上素，要忍受掙扎的痛苦，承受失敗之后半死不活的風險，太麻煩了。

別對有這種想法太自責。你要知道，現(xiàn)實中最可怕的，不是經常表露消極情緒的人，而是那些永遠熱血賁張興高采烈的人。那些二十四小時保持活力的人，要么早早被雞湯荼毒了全身成為麻木的紙片，要么只是一戳就破的空皮囊。

也收到過些同齡人的私信，他們向我傾訴對生活無望的感覺。很多學生進入大學之后，都免不了面對兩種情緒——對生活的無力，對未來的恐懼。

與心理預期存在落差。你以為課堂會生動有趣，會學習各個領域廣博又艱深的知識，以為社團活動能拓展各種興趣，廣交朋友。真相卻并不如你所想。專業(yè)不是你感興趣的，對人生方向的選擇又迫在眉睫。沒有真正的導師和前輩經驗可以討教，茫然四顧，小路交叉的旅程里，只有你自己。

我當然也有消極的體驗。大一暑假，室友都回家了，我在將近四十度的天氣里發(fā)著燒，躺在床上面對天花板發(fā)呆。天花板剝落了一大塊，還有只蒼蠅在上面爬來爬去。我長嘆一聲，開始哀憐自己的處境。對自己的專業(yè)不感興趣，績點又不高，繼續(xù)讀研學習恐怕已是不可能。寫小說這邊，三番五次被退稿，連基本功都打不好，不知何時能真正混出頭成為“作家”。除了寫東西，我好像也不會做任何事，可能折騰到最后，連養(yǎng)活自己的底線都沒有。

這樣想著，又盯著天花板，一陣眩暈之際突然生無可戀。

第一次產生“不想活了”的情緒之后，我惡狠狠地鄙視了自己，把這一刻寫在記憶的恥辱柱上。我這么元氣十足活力無限的少女竟然想著去死？實在接受不了。

但慢慢地，我接納了它。當它在門外火急火燎地敲門時，我從容地迎接它，粗茶淡飯招待它，再平靜送它離去，就像和老朋友相處。

生活的常態(tài)，就是有懸崖，有霞光，有壯闊的萬丈瀑布，也有泥濘無趣的山谷。

絕望的情緒也會像輕飄飄的羽毛無聲無息降臨。

但你只需要隨它來，任它去。