尹清婉

對自己的孩子，家長從不吝惜贊美之詞。寶貝完成了一個簡單的動作，哪怕只給出一個具有“殺傷力”的眼神，都會得到家長們的大力褒獎。“太聰明了”、“寶貝真棒”等語句時常被他們掛在嘴邊，并且，為了讓夸獎顯得更加真實，家長往往還會加上十分夸張的、不太自然的表情。

我們都知道，責罵孩子是不好的，但是，這樣一味贊美孩子，就真的好嗎？未必。

贊美多了有害無益

任何事情都有兩面性，贊美也不例外。而這意味著，它帶來的并不都是好處。

如果讓一組孩子同時做數(shù)學題，做完后，先對他們進行不同程度的評價，或是稱贊他們的智力，比如夸他們“太聰明了”，或是肯定他們的努力，比如“看來你平時很用功”。然后，再讓這些孩子重新做一套題，孩子們的差異就顯現(xiàn)出來了。比起只被評價了努力程度的孩子，那些受到稱贊的將更傾向于完成難度較低的題目，遇到困難更容易退縮，且變得更容易焦躁。

以上是一項兒童教育的研究結論。乍一看，這好像違背我們的直覺，但仔細分析，它其實十分吻合兒童的心理，同時也符合我們的生活經驗。

想一想，是不是有些小時被夸得頻繁的孩子，他們長大后更不愿直面困難，更容易選擇退縮？相信每個人身邊都有這樣的例子，而我的表弟就是其中的一個。

自打表弟生下來，表弟的媽媽對他的稱贊就沒停過。只要他算對一道簡單的加法，就會獲得“太聰明了”和“太棒了”的稱贊。我和表弟關系很好，一起長大，所以看得到他一開始受到稱贊的驚喜之色。當然也看得到他后來的退縮。

不知從什么時候起，他開始只挑難度小的題做，而對一些略難的題目置之不理。漸漸地，他變得非常害怕失敗。一段時間后，他避難就易的特點竟然開始延伸到生活的各個方面，不僅僅限于做題。任何事情，只要他覺得稍有難度，就開始找各種借口推脫。

我曾問過他怕什么？他說怕失去“聰明”的頭銜，怕失敗。直到現(xiàn)在，他仍然如此。大概姨媽也從未想到過會是這個“悲劇”的結果。

可是，為什么會這樣呢？

贊美的壓力你不懂

雖然贊美讓人聽上去如沐春風，但它畢竟是一種評價。而既然是一種評價，那么它就會給人的性格帶來潛移默化的影響。對性格尚未成型的兒童來說，贊美的“殺傷力”尤其巨大。

我們都知道，贊美代表一種肯定，會給人帶來很舒服的感覺。這種感覺很讓人迷戀。大人都很難拒絕，更何況涉世不深的孩子了。

而迷戀上贊美的孩子，他們的心理會慢慢發(fā)生變化。

剛開始，他們會沾沾自喜，覺得自己真是了不起，然后，他們就會嘗試更多可能得到贊美的行為，去索求更多的贊美。顯然，在各種嘗試的過程中，他們會面臨失敗，這時候，他們便達不到自己的目的——贊美被剝奪了。

那么，即使他們失敗了，也對他們進行稱贊不行嗎？孩子雖小，但卻不是傻瓜。對著拼裝失敗的玩具違心夸他們，他們是不會相信的。而且，日子久了，孩子對家長的話就不那么相信了。

自己努力了卻失敗了，也沒得到贊美，會在孩子心上打下很深的烙印，使他們產生強烈的挫折感。于是，受到“教訓”他們會開始害怕，怕自己失去贊美，更怕自己之前的贊美會因某個事情的失敗而被否定掉。

贊美會讓孩子產生很大的壓力。

為了更好適應環(huán)境，有了壓力的孩子很快就學“聰明”了，他們會去想方法避開各種有可能得不到贊美的事情。他們會想，如果再做一道簡單的數(shù)學題就能夠得到同樣的贊美，那為什么要去做更難的？他們會想，如果現(xiàn)在這樣就可以了，那為什么還要去探索更大的世界，失敗了豈不是更丟臉？最后，他們會選擇用放棄前進，來換取更多贊美。

從評價的角度來說，贊美是一種定義。對于它，只有兩種選擇，要么接受，要么放棄。接受了，難免就怕失去，所以會產生壓力，而不受贊美誘惑，愿意放棄贊美的，這世界上沒幾個。

既然贊美不好，責罵也不行，那我們該如何做呢？很簡單，不做任何評價。只關注孩子的努力過程，別注重結果就可以了。舉個例子，不要問“你最近怎么老不寫作業(yè)”，而要問“最近為什么不寫作業(yè)，發(fā)生了什么事情嗎”。前者只是在訓誡，而后者則是在交流。如果他真的做得很棒，實在忍不住的話，給他一個贊許的眼神吧。這就足夠了。

不打不罵不贊美，不去評價，這才是最完美的教育方法。