陳莉娜

我的腿骨輕微畸形，就是俗話說的“x”型，這要?dú)w罪于我老媽。鼻子是無論如何都有些大了，大概是老爸一廂情愿地想把他那霸氣的鼻子遺傳給我，卻忘了附贈(zèng)一張與之相稱的國字臉吧。

我身上有很多胎記。其中一塊是與弟弟一模一樣的，只是他右我左。姥姥常開玩笑，說要是哪一天我們走丟了，要靠這胎記尋回來。

我對此嗤之以鼻——難道屁股上的胎記會(huì)比臉上的五官更好認(rèn)么？那時(shí)的我，并不明白姥姥話里蘊(yùn)含的深意。就像不明白那些相似對于我的意義。

青春期，叛逆的情緒猶如六月的野草一般，在我心里瘋長，瘋長，逐漸大火燎原。飆車、逃課，無法無天恣意妄為……我開始隨時(shí)準(zhǔn)備著打倒一切約定俗成的理論和所有被自幼灌輸?shù)膫鹘y(tǒng)。年輕的生命渴望著超越，這渴望無法被壓制。

于是我開始對老媽無數(shù)次的提醒充耳不聞，只因?yàn)椴幌矚g她說話的方式，仿佛我是個(gè)不知人心的小孩兒。于是我開始想方設(shè)法時(shí)刻準(zhǔn)備著駁倒老爸那些指導(dǎo)理論，并且對他的強(qiáng)勢與權(quán)威心懷怨憤。于是我開始拒絕聆聽姥姥姥爺那些嘮叨，當(dāng)他們跟我說好好學(xué)習(xí)ABCD時(shí)，我所有的感覺只剩下一種——厭煩。

不知從什么時(shí)候開始，我與母親99%的談話都會(huì)陷入互相貶損的尷尬境地。有時(shí)候我與父親爭吵，用尖刻的話來彼此傷害，他氣得扯破我的絨毛狗，而我在一旁咬緊嘴唇死不服軟，多年構(gòu)建起的溫暖大片大片地流逝。

也是不知從什么時(shí)候開始，我覺得我的家仿佛成了壓抑的地下旅館，我所要求的理解、信賴、尊重、溝通……這里通通找不到。它是供我衣食的處所，卻無法讓心靈安然。

我想我并沒有錯(cuò)，我想我已經(jīng)長大了。這已進(jìn)入花季的生命，不再需要父母那令人窒息的保護(hù)，青春需要獨(dú)立，需要自由，需要斬?cái)嗉彝ソo予的桎梏，才能展翅高飛。

只是我不明白，為什么，當(dāng)我看著鏡子，發(fā)現(xiàn)自己再也找不到那個(gè)瞳孔黑亮笑容恬靜的小女孩時(shí)，我會(huì)那么難過——還有，惘然。

直到那一天。

那天，媽媽說腰疼，要我為她擦藥，不經(jīng)意地掀開媽媽的衣服，闖進(jìn)眼瞼的是媽媽腹上的疤痕。

我和弟弟都是母親剖腹產(chǎn)下的孩子，兩個(gè)人，兩道傷疤。媽媽常一邊撫著肚子一邊說：“瞧，你們兩個(gè)家伙給我留的紀(jì)念?！笨墒窃谀且惶熘埃揖箯奈醋屑?xì)看過它們一眼！

“為什么弟弟這道比我的淺？”我撫著那兩道深凹進(jìn)去的印痕輕聲詢問。聲音里那微微的醋意，讓我吃了一驚，并且有些不甘愿。

“哦，后來技術(shù)好了么。”媽媽說，語氣淡淡的。

一條粗壯的“蜈蚣”扭曲著趴在媽媽的腹上，暗紅色的身體足有一厘米寬，足尖點(diǎn)出一個(gè)個(gè)深而圓的小凹洞——那是針孔留下的痕跡，長長的歲月都未能將它抹平。

十六年前，這里曾流著血……冰冷的手術(shù)刀劃開母親溫暖光潔的肌膚……然后針從這里穿過，羊腸線縫進(jìn)一周的輾轉(zhuǎn)疼痛和十六年的辛勞。

突然間，尖銳的痛楚從那一片片胎記，從我的每一寸肌膚傳來，那么近，那么真切，仿佛是一條無形的線，連上了我與母親腹間的那道傷痕。

那一剎那我終于明白，原來家，就是互相連通著的血脈，是緊緊纏繞著的藤條。因?yàn)槟敲唇匀魏我稽c(diǎn)小小的牽動(dòng)，都注定傷筋動(dòng)骨鮮血淋漓，但也正是因?yàn)槟敲唇拍茉诒煅┑乩?，給予無盡的溫暖。它不是行李不是任何一件隨身物品，它就是我們自己，所以不可能也不可以被丟棄。

永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)。

日子依舊這么一天一天過去，仿佛什么都未曾改變。只是當(dāng)媽媽開玩笑說“你鼻子好難看將來一定要去整容”時(shí)，我會(huì)笑著答上一句：“這可是我老爸的鼻子，死也不改?！?/p>

我終于懂得，我身上的胎記，每一處與父母相似的地方，不僅僅是遺傳學(xué)的證據(jù)。就像媽媽腹間那道疤痕，不僅僅是疤痕那么簡單。

那是，上蒼賜給我們最珍貴的生命印記。

小編留言：

與年輕的父母們聊天，一位爸爸的話曾深深打動(dòng)了我，他說每次看到自己的孩子，都會(huì)一次又一次喜悅地認(rèn)識(shí)到：生命是如此奇特，自己的生命開始在孩子身上延續(xù)，所以要更好地活著。而本文作者也有這樣的認(rèn)識(shí)，從爸媽身上感到了他們留給自己的生命印記，自己與他們的聯(lián)系是那么近，那么緊。為這份認(rèn)識(shí)而感動(dòng)！