科琳·珀蒂爾

隨著越來越多宜家家居商場在中國各大城市開業(yè)，推著購物車在里面逛一天，為房子挑選心儀的家具成了很多年輕夫妻或情侶假期的選擇。漂亮的展示間成為顧客們流連的地方，“親愛的，客廳像這樣布置好不好？”看著各式躺椅就想到了暖洋洋的周末下午……真是一個充滿樂趣與美好憧憬的大樂園?。?/p>

但要給你提個醒，種種跡象表明，宜家正成為引發(fā)兩人爭吵的導火索，很可能你們就為買哪種儲物架拌了幾句嘴，最后變成翻各自舊賬的大型人身攻擊。這些商店展示間里有格調、理想化的家，“實際上成了兩人關系噩夢的地圖”，一位心理學家說。

如果你和伴侶組裝過一件宜家家具，那你們有可能已經為組裝家具的事吵過了。由這家瑞典零售商的產品引發(fā)的家庭戰(zhàn)爭在當下同居生活中很常見，以至于喜劇明星艾米·波勒（AmyPoehler）有一次開玩笑說，宜家簡直是瑞典語里“爭吵”的代名詞。

組裝一堆木板就會讓伴侶很容易就吵起來，這到底為什么？為什么關于沙發(fā)的討論這么容易陷入陰暗的死胡同？

一些做過研究的心理學家、行為學家和家庭治療專家解釋了為什么宜家的每一個流程都充滿了情感引爆點，以及一旦出現(xiàn)不妙的情況該如何避免爆發(fā)。

一組家具引發(fā)的情感危機

“把一組架子放在一起這種小事，會提起伴侶間的一些歷史遺留問題，”《愛的爬蟲：結束毀滅性爭吵發(fā)展更有愛關系》（Reptilesin Love： Ending Destructive Fights and Evolving Toward More LovingRelationships）的作者唐·弗格森（Don Ferguson）說，“比如，你信任我嗎？你認為我很傻嗎？你認為我一無是處？你希望你的前男友在這兒做這些事？”

許多夫妻或情侶都在近期逛過宜家的“不利”條件下開始組裝家具，這本來就是一種造成情感上不穩(wěn)定的經歷。

展示間里干凈、時尚、寬敞的理想家居“實際上成了人們之間關系噩夢的地圖，”臨床心理學家拉馬尼·德瓦蘇拉（Ramani Durvasula）告訴《華爾街日報》。在她的治療過程中，夫妻或情侶們提到的關于宜家的爭吵太多了，以至于德瓦蘇拉開始去宜家商場里做實地研究。她發(fā)現(xiàn)每個主題區(qū)都會引發(fā)對相關問題的爭執(zhí)：床上用品（性生活）、廚具（家務）、兒童家具（教育孩子。有些夫妻甚至都逛不到這兒）。

展示間也是品味問題發(fā)生分歧的地方。在挑選咖啡桌被看作個性表達的場景下，人們很容易從伴侶的觀點中推測出深層意義。比如，對方可能會想：如果我喜歡Lack桌而你喜歡Klingsbo桌，我們想要的家是一樣的嗎？我們想要的是同一種生活嗎？你到底是誰??？

“夫妻或情侶們傾向于從購物和組裝家具時的小摩擦中過度解讀，認為他們自己也許不那么適合另一半?！苯洺＝佑|伴侶的倫敦臨床心理學家梅茲·周·查芬（Maisie Chou Chaffin）說。

到底該聽誰的

在整個組裝家具過程中，最關鍵的是有人要拿起螺絲刀那一刻。

即使一對夫妻或情侶想在他們的關系中始終平分勞動量，他們也會發(fā)現(xiàn)當涉及到個人任務時，一方往往先掌握了主動權：比如，她負責買單，他則只能去下廚。

當出現(xiàn)新任務時，比如組裝一個Hemnes衣櫥，伴侶們也許會產生“我們倆誰更適合先干這個”的競爭性想法。

一種權力爭奪繼而產生，這提供了矛盾滋生的土壤。（這也是為什么開車去哪兒也是有力的爭吵導火索。）

“除非你們中的一方在建設性決定方面是公認的‘領導，否則你們就會陷入這種‘到底誰是當家？的局面?！钡し鸫髮W心理學教授、《為你的婚姻而戰(zhàn)》（Fighting for Your Marriage）的作者斯科特·斯坦利（Scott Stanley）說。

“即使當你已經有些發(fā)覺你們之間的某一方主導更多，你仍然會遇到服務員看著你們中的主導者做了錯誤決定的時候。”斯坦利說，“雖然我們往往都是在指導性的反饋中做得更好，但沒有人喜歡這個?！?/p>

組裝說明書讓人“壓力山大”

為了在任何文化或語言中都能使用，宜家家具的安裝說明書異常簡潔，給用戶留下了（通常是不正確的）印象，以為組裝的工程不用花太多工夫就能完成。他們會想，如果（說明書里）那些不會說話、無性別的卡通形象都能建一個旋轉吧臺，我們當然也可以。當這些期待毀滅時，自尊心也會受打擊。

“與任何焦慮一樣，一定程度的自我虐待會摻雜進來，”弗格森說，他現(xiàn)在是加利福尼亞奧本退伍軍人管理局的心理學家，“并且非?？斓摹绻銢]法暫緩一下——就會向配偶或伴侶發(fā)泄出來?！?/p>

一個任務引發(fā)的挫敗感會立刻影響你對伴侶的感覺。2014年一項研究中，蒙莫斯大學烏爾辛納斯學院的研究者將120個被試者分為兩組。一組給的是按次序寫數(shù)字這樣簡單無壓力的任務，另一組則是一組復雜的數(shù)學題。完成任務之后，兩組都被要求一到家就寫下可能有的對組員的贊美。被施壓的這組給他們隊友的積極評價比無壓力那組少15%。

“壓力太大的體驗會損害關系，家具組裝引起的壓力是損害積極關系的另一個原因?！毖芯康淖髡呒永铩とR萬多夫斯基（Gary Lewandowski）說。

意外錯誤該怪誰

如果你和你的伴侶是和諧的，杜克大學心理學和行為經濟學教授丹·艾瑞里（Dan Ariely）說，那你們就像同乘一條獨木舟，一段經歷中會涉及許多不可控因素——天氣、洋流、鯊魚等——能為人們如何應對壓力提供顯露真實本性的洞察。他也是暢銷書《怪誕行為學》的作者。

“問題在于，人們是傾向于埋怨對方，還是接受事情就這樣發(fā)生了？”艾瑞里說。（他也是哈佛商學院團隊的一員，他們2011年提出了“宜家效應”，即如果人們在某些小的方面參與了一件物品的創(chuàng)造，就會更喜歡它。）艾瑞里補充道：“我認為宜家家具（和上面獨木舟的比喻）是一樣的道理，在組裝過程中會有意想不到的事情發(fā)生，比如有些板子不見了，部件錯誤地拼在了一起等。問題在于，我們有多傾向于埋怨對方？”

艾瑞里說，還有根本上的錯誤歸因問題。我們傾向于把自己的錯誤歸結為外部因素（例如“我把這些拼錯了是因為說明書寫得不好”），但把他人的錯誤歸結他人本身（例如“你組裝錯了是因為你從來都不專心”）。

在好的方面，也許你非常善于避免責備，并持有開明的觀點。但是我們已經設定的是：這不是美好的一天，這是宜家日。展示間讓你覺得不夠好，你潛意識里在跟你的伴侶爭奪權力，你還覺得尷尬：兩個受過教育的成年人居然用周六的美好時光來搭一個五屜柜。

結語：就是這樣吵起來的

一次宜家引發(fā)的爭吵很快就會脫離Stuva（一種兒童家具）本身。

伴侶間的爭吵會引發(fā)“或戰(zhàn)或逃反應”，一種過度覺醒的生理狀態(tài)，幫助人們應對重大的壓力，而成熟、耐心、理智等無關緊要的機能會暫時關閉，你將準備好“應戰(zhàn)”。

“越高級的腦部功能被關閉，原始的本能就會取而代之，然而那里并沒有組織或理智”，弗格森說，這也是為什么夫妻或情侶“開始是因為一組衣架吵起來，到最后，吵的內容卻是他們的父母、他們自己和他們的孩子”。