茉茉宮

這兩天，有不少朋友在集中吐槽，吐槽我們那些已經(jīng)升級做了爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)睦系蠇?，常常會在家中干涉自己管教子女?/p>

不是嗎？

你這邊剛剛把電視上的動畫片關(guān)掉，他們就開始心疼一旁哭鬧的孩子。

真是煩死了。

為此，我們常常會和他們鬧得很不開心，有些時候，甚至吵到不可開交。

于是，我的好朋友心理師阿諾又一次談到了“溫柔地堅持”。

以前我們在討論孩子的話題時，常常會建議家長采用這一招；現(xiàn)在拿來去對付爹媽其實也一樣很好用：

我們只要堅持去做自己應(yīng)該去做的事情就好，至于態(tài)度上，則大可不必太過氣急敗壞。

比如我。

就經(jīng)常在我爹指導(dǎo)我“應(yīng)該如何如何管孩子”的時候，規(guī)規(guī)矩矩地連連點頭“是啊，是啊，是啊……”。

然后，就沒有什么然后了。

呵呵。

這是因為，（就像阿諾老師指出的那樣），當(dāng)我們急赤白臉地跟父母爭論誰對誰錯的時候，我們自己的心態(tài)，實際上就又回到了青春期時代，那個需要從爸爸媽媽那里獲得認可和肯定的小朋友。

而在成年人的世界中，我們當(dāng)然知道其他人，可以和自己持有完全不同的看法，也一定不會總把寶貴的時間和精力，貢獻到無休止的爭論之中。

說到這里，突然想起前些日子，還有一位男性友人也為了某些家庭瑣事跟我抱怨。他說他越來越受不了自己的爸媽，感覺“好像跟他們講話，越來越說不清道理”，老人有時是有一點兒胡攪蠻纏的感覺。

我打趣說：“對啊，家人就是常?！恢v道理的啊！”

結(jié)果把他惹毛了：“憑什么啊？從小到大他們都教育我要講道理，講道理，怎么我長大了，他們卻反過來開始不講理了？”

嚇?biāo)缹殞毩恕?/p>

我趕緊擠出個笑容，反問他說：“兄弟啊，你有沒有想過：再過兩三年，你還要給他們買棒棒糖呢？”

正巧最近看了一些存在主義的書，讓我對以上事件產(chǎn)生了新的一層理解——有沒有可能，我們類似的這些憤怒和不接受，是為了掩蓋自己內(nèi)心深處“無法面對父母衰老”？

從小我們就習(xí)慣了去相信，死亡，以及死亡的象征——衰老——是一件距離我們十分遙遠的事情。

至少，在死亡與我們之間，還隔著父母。

這一非真實的虛假信念，時刻保護著我們，無需直面不遠前方的死亡焦慮。

所以說，當(dāng)我們不得不去面對，并承認，父母確實已經(jīng)一天天老去之時，也就同時不得不去面對我們自己，也同樣即將成為“下一個”正在老去的生命體。

這是不是有一點難呢。但是，非常值得去做??！