徐曉燕 李巖

早晨打開微信，收到一位媽媽發(fā)來的十幾條語音求助，大意是：

“昨天，我像平常一樣跟多多一起玩，正玩得很高興，多多冷不丁地說：‘媽媽，我不喜歡我自己。這話讓我心里咯噔一下。

最近我一直堅持多花時間陪他玩，多多很開心，情緒狀態(tài)都很好，我們之間的沖突和對抗也比以前少了很多。

可是他為什么會突然這么說呢？是因為我玩得不對嗎？為什么會對自己有這樣負(fù)面的評價呢？我哪里做得有問題呢？我怎么回應(yīng)，才能幫他找回自信心呢？”

尋找解決辦法之前，先來討論幾個觀念層面的問題：

·一起玩的時候，孩子突然表達(dá)壞心情，說明什么？

當(dāng)孩子向你表達(dá)負(fù)面感受，恰恰說明你們關(guān)系挺好！關(guān)系好，才會說不開心的事給你。

我們都體會過，自己心里最深的負(fù)面感受，只會向最親密、最信任的人表達(dá)。因此，如果孩子在我們面前流眼淚、傾訴負(fù)面情緒，那么他正是在對我們說：你是我最親密、最信任的人。

（題外話：下次你再被家人數(shù)落說“你不在家時孩子乖著呢，你一回來就各種不高興”，那么你心里就很清楚這是因為孩子跟你最親，而絕不是你好欺負(fù)或者你慣著他。當(dāng)然，有些話是不必說出口，表面上假裝無奈也是一種境界。）

·“我不喜歡我自己”的想法有多嚴(yán)重？

貌似很嚴(yán)重，但是當(dāng)我們冷靜下來，會發(fā)現(xiàn)沒有誰會每時每刻都100%地愛著自己。

孩子尤其會這樣。剛剛還因為唱歌被夸獎而得意，半分鐘后就因為不會跳繩而沮喪。這是自信心成長的必經(jīng)過程，并不代表自信心受到了很大創(chuàng)傷。

·立馬指出孩子的優(yōu)點，能否幫他盡快走出壞情緒？

不一定。如果太著急，恐怕還會事與愿違。

面對孩子“不喜歡自己”“我真笨”這類話，我們的第一反應(yīng)通常急著說：“不會呀，你很棒呀，你會唱好多歌，還有那么多好朋友，大家都喜歡你的?！?/p>

這種反應(yīng)的效果，往往會讓孩子不得不閉嘴，結(jié)果把負(fù)面感受堵在心里。

·大人的態(tài)度直接影響到孩子的感受和態(tài)度。

假如我們聽到孩子說“我不喜歡我自己”時，表現(xiàn)出緊張焦灼，那么孩子會在第一時間只會感覺到：不好了，爸爸媽媽很緊張。接下來，孩子會本能地避免同類事情再次發(fā)生：以后心里話不要再告訴媽媽了。

這個結(jié)果絕不是我們想要的。

即便我們自己能在親子交流中做到十全十美，孩子也一定會在其他地方、因為其他事情而產(chǎn)生負(fù)面感受。完全杜絕孩子的負(fù)面感受是不現(xiàn)實的，我們希望的是孩子毫無障礙地傾訴他的各種感受，而不是只報喜不報憂。

那么，怎么辦？

第一步：鎮(zhèn)定，認(rèn)真傾聽，不要急于反饋自己的意見。

“真的呀”“喲，是嗎”“那會很難受吧……”反饋的關(guān)鍵不在于用詞，而在于傳遞什么感覺。要讓孩子感覺到大人既不慌張、又愿意認(rèn)真聽的態(tài)度，讓他覺得表達(dá)負(fù)面感受是安全的。

第二步：在適當(dāng)?shù)臅r候引導(dǎo)孩子提取具體的事情，逐漸走出以偏概全的負(fù)面感受中。

在孩子情緒不是很激動的時候，可以適當(dāng)引導(dǎo)孩子提取具體的事情，比如：“那你什么時候最不喜歡自己？第二不喜歡自己是什么時候？”

引導(dǎo)孩子把具體的事情說出來，孩子就不會僅僅停留在“我自己真差”的這種以偏概全的負(fù)面感受中。而且具體的事情提取出來后，我們就可以有針對性地想想辦法了。

第三步：分享大人自己的感受，以感性的方式慢慢滲透一些道理。

孩子相對平靜、放松時，我們還可以分享一些大人的類似感受。大人在分享時要認(rèn)真，但絕不沉重。比如：

“其實我也有不喜歡自己的時候。我第一不喜歡我自己是在你早晨磨蹭不聽話的時候，我就著急跟你嚷嚷。每次把你嚷嚷哭了，我就很心疼。每次我都下決心要有耐心，不再跟你嚷嚷，可是我下次又忍不住跟你嚷嚷了。

我第二不喜歡我自己是我開車開得不好，總是不認(rèn)路……”

在感性的分享中，孩子會更容易明白那些高深的哲理：每個人都有自己的短處，沒有人能把所有的事情都做好。

第四步：用游戲的方式引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的優(yōu)點。

孩子平靜后，我們當(dāng)然就可以引導(dǎo)他關(guān)注自己的優(yōu)點了。

比如我們可以說一些反話：“我還因為一件事情不喜歡我自己：我不喜歡自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撐破肚皮了還要吃！”

如果這類玩笑與孩子的理解力相吻合，那么孩子通常會模仿：“我不喜歡我自己，是因為我會唱的歌太多了，嗓子都快唱破了，還有人想聽我唱?！?/p>

還是那句話：如果孩子笑出聲來，那么他在心里已經(jīng)雨過天晴了。

第五步：提供建議，有效幫助。

雨過天晴之后（或者另找孩子情緒好的時候），如果必要，我們可以提一些認(rèn)真的建議來幫助孩子解決問題。

比如孩子因為不會跳繩而不喜歡自己，那我們就建議：“咱們每天都一起玩跳繩闖關(guān)吧，你負(fù)責(zé)跳繩闖關(guān)，我負(fù)責(zé)運送能量。第一關(guān)是連續(xù)跳兩個?！?/p>

孩子接受建議的重要前提是：我們是他的隊友，而不是監(jiān)工。