林莉等

在家里，我時常聽到老媽對老爸發(fā)這樣的牢騷：“你工資這么低，掙錢這么少，當(dāng)初我怎么會選擇嫁給你呢？”“你看看隔壁老李，聽他老婆說，他賬戶上分分鐘進(jìn)出幾百萬！”有時，老媽還會當(dāng)著我的面揶揄老爸：“好好讀書，千萬不要像你爸爸這樣沒出息！”最近，這種聲音在家里出現(xiàn)的頻率越來越高了，吃晚飯的時候，看電視的時候，甚至在我做作業(yè)的時候……遇到老爸心情不好，他就會和老媽發(fā)生激烈爭執(zhí)，這讓我煩惱不已。唉，為什么老媽總是嫌老爸窮呢？面對這樣的家庭氛圍，我該怎么辦？

from 天空有朵灰灰的云

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“別人家的”就一定是最好的？

陳簫笑：世上有那么一種生物，于柴米油鹽間誕生，同時永恒于歷史之中。人們通常把他們叫作“別人家的”。人總是這樣，逃脫不了攀比的命運(yùn)。我們往往吃著碗里的，瞅著鍋里的，看不見當(dāng)下的好。我們對那些生活中珍貴的平凡習(xí)以為常，感受不到其中的來之不易，卻對著“別人家的”無限羨慕，殊不知“自己家的”在別人眼里，也是一種美好與幸運(yùn)。

宋棪：我們總習(xí)慣抱怨生活的不如意，未曾發(fā)現(xiàn)，點(diǎn)滴的小確幸就在咫尺，就降臨在我們身上；我們也總習(xí)慣放大別人的閃光點(diǎn)，眼紅別人的種種，未曾明白，自己所擁有的已是天使的禮遇。

阿育：希望你媽能理解你老爸，婚姻是要愛，不是要贏，沒必要比出個高低。而且我還覺得你媽媽應(yīng)該好好反思反思：當(dāng)初是因?yàn)閻勰憷习?，還是因?yàn)樗嶅X的能力高于別人才跟他結(jié)婚的？經(jīng)濟(jì)收入的高低和是否有出息是兩回事。你老爸的收入雖然不高，卻用他的全部來支撐和保護(hù)這個家庭。最好的未來不是慢慢變老，而是慢慢變好。至于面包，總有一天會有的。

老媽的抱怨有時也能變成“催化劑”

何靜靜：老媽嫌老爸窮是抱怨，你嫌棄老媽為錢和你爸發(fā)生爭執(zhí)何嘗不是一種抱怨？換位思考，你可以揣測一下媽媽的心思，埋怨的話語中是否也暗含了對爸爸的關(guān)心。假如我們回顧一下歷史上那些終成大業(yè)的偉人，可能會發(fā)現(xiàn)：有時“嫌棄”能激勵一個人去追求更高的目標(biāo)！

落蒔：經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)是家庭幸福的強(qiáng)力保證。沒有一個妻子會喜歡不求上進(jìn)的丈夫，所以媽媽的“碎碎念”其實(shí)也包含著她對爸爸的鼓勵與鞭策。假如爸爸是真正熱愛家庭、希望家庭美滿幸福的，他就會在聽了妻子的牢騷后，奮發(fā)上進(jìn)，用自己的勤勞和智慧更好地?fù)纹疬@個小家庭，給家人一個溫暖的港灣。

學(xué)會做父母之間的“橋梁”

翁梓軒：作為子女，我們不如做一罐“調(diào)味品”，為家庭生活增添一些“色香味”。平時經(jīng)常陪老媽聊聊天，多多挖掘老爸的優(yōu)點(diǎn)，肯定老爸的努力；也和老爸說說老媽平時的辛勞。當(dāng)然，我們自己也要學(xué)會做一些力所能及的家務(wù)事，用自己的行為告訴爸爸媽媽：我們每個人都應(yīng)該為了更好的生活而努力，一味抱怨，于事無補(bǔ)。

淺夏天：你真的以為老媽只是在發(fā)牢騷嗎？那妥妥的是在秀恩愛順帶夸自己呢！這是老爸老媽那個年代習(xí)慣的表達(dá)方式，他們說不出“北鼻（baby）你辛苦了”“達(dá)令（darling）你要多關(guān)心我啊”這樣的話呀！想要調(diào)節(jié)氣氛就變身甜話boy和俏皮girl吧，多關(guān)注老媽，多贊美老媽，讓她覺得幸福，她的牢騷抱怨自然就少了。

清歡：在我家里，也會出現(xiàn)類似場景，但不會讓我覺得很尷尬。我媽會調(diào)侃老爸窮、沒出息，我老爸則會非常幽默地回復(fù)：“我那么窮，你還嫁給我？”“我給你洗衣服做飯，這還不好？”“錢呢，不要多，夠用就好。是不是呀，我親愛的太太？”當(dāng)然，我也可以參與討論，用玩笑話化解尷尬，讓家里多一點(diǎn)歡笑。

葉衎：爸爸在左，媽媽在右，而你是他們之間的“橋梁”。對于爸爸來說，媽媽的埋怨或許只是一個借口：爸爸有多久沒在散步時牽著媽媽的手了？又有多久沒陪媽媽逛街了？至于媽媽，這些不太理智的話語或許只是一時心急口快，但卻會嚴(yán)重傷害到爸爸的自尊心，你何不教教媽媽如何去感受爸爸那份埋藏在心底的體貼與關(guān)心呢？只有相互溝通，才能讓這個小家和和睦睦、紅紅火火！

在擺酷：其實(shí)事情并沒有你想象的那么復(fù)雜，老媽說這樣的話只是一種習(xí)慣性的牢騷而已。你可以在跟你老媽單獨(dú)相處的時候，跟她說你知道她這樣說是為了督促老爸上進(jìn)，但是這種牢騷話說多了會產(chǎn)生很多負(fù)面效應(yīng)；也可以在跟老爸單獨(dú)相處的時候，跟他說老媽的話其實(shí)是無心的，讓老爸不要生老媽的氣。做個中間人，讓他們的手重新握在一起，相信你可以做到！

另一種聲音

陳瑩：許多中國式家庭其實(shí)都缺乏最基本的尊重，行事邊界模糊，所以矛盾滋生。看過一部叫作《怦然心動》的美國電影，一對夫妻在飯桌上當(dāng)著孩子的面起了爭執(zhí)，兩人吵完架后輪流到孩子房間道歉，這是我心目中健康優(yōu)秀的家庭關(guān)系，邊界清晰，位置端正，互相尊重。

林莉老師說

家應(yīng)該是個溫馨的港灣，是表達(dá)愛與呵護(hù)的地方，至少在你心目中是這樣的，對嗎？所以，母親對父親的指責(zé)與你的期望形成了嚴(yán)重的沖突，甚至可能會產(chǎn)生割裂感。同時，你可知道，家也是一個釋放情緒的地方，老媽對老爸的抱怨雖然在語言文字上有點(diǎn)尖銳，事實(shí)上可能只是一種情緒表達(dá)，并非攻擊。可能母親在工作或者生活中遇到各種不順利不開心，在外面不方便表達(dá)或者沒找到合適的表達(dá)方式，而家庭，往往有意無意地被認(rèn)為是最能“安全”地表達(dá)內(nèi)心情緒的地方。或許，這只是母親對父親的一種樸素的激勵，或許，你的父親也出于種種原因，或是心疼母親操持家庭的不易，或是為了避免爭吵升級，從而“部分默認(rèn)”母親的這種表達(dá)方式，以至于這樣的沖突一直延續(xù)著。

所有的煩惱，往往都是在提示我們就煩惱的“主題”作進(jìn)一步的思考。如你所言，老媽類似的抱怨是每天都發(fā)生呢？還是“周期性”地“陣發(fā)”？你說，老爸也經(jīng)常為此與老媽發(fā)生爭執(zhí)，那么，老爸爭執(zhí)的方式是怎么樣的？短期的效果如何？爭執(zhí)的真正根源真的是經(jīng)濟(jì)問題嗎？或者說，僅僅是經(jīng)濟(jì)問題嗎？

思考之后，行動之前，或許我們應(yīng)該去“驗(yàn)證”或者“澄清”自己的預(yù)想。不妨與媽媽聊一聊：媽媽對家庭經(jīng)濟(jì)的期望是什么樣的？媽媽對家庭經(jīng)濟(jì)期望的實(shí)現(xiàn)途徑的思考如何？除了經(jīng)濟(jì)以外的期望又有哪些？在媽媽眼里，“出息”包括哪些含義？與父親之間有什么樣的分歧？最大的分歧是什么？媽媽希望父親在短期內(nèi)為這個家庭做些什么？……同樣的對話也可以在你和父親之間展開，之后，你可以在兩份“答案”之間比較，相信你會找到思路去召開一次由你主持的“家庭會議”。

這個家庭會議，可能馬上會帶來明顯的效果，也可能表面上看起來并無任何變化。即便是后者，也千萬別灰心。因?yàn)?，你這一系列的努力，已經(jīng)帶來了積極的意義：至少，老爸老媽都更多地了解了你對家庭溫暖的期待；至少，老爸老媽都看到了你的積極努力與成長；至少，在未來你建設(shè)自己家庭的時候，你一定會更多地考慮孩子的感受；至少，你從老爸老媽那里了解到了成人眼里的世界。

如果你召開的家庭會議成功了，請記得分享，記得堅(jiān)持并為之努力，溫馨與美好需要持續(xù)的努力來滋養(yǎng)。如果暫時沒有成功，不妨請教你的同學(xué)、好友，他們當(dāng)中有的或許有著與你類似的經(jīng)歷，可以給你直接的建議；有的或許可以從旁觀者的角度給你提供不同的思考方向。當(dāng)然，你也可以繼續(xù)向老師求助，帶著上述努力的收獲。

請記住，你的付出一定會有收獲，只不過收獲的形式與時間不同而已。