林莉等
在家里,我時常聽到老媽對老爸發(fā)這樣的牢騷:“你工資這么低,掙錢這么少,當(dāng)初我怎么會選擇嫁給你呢?”“你看看隔壁老李,聽他老婆說,他賬戶上分分鐘進(jìn)出幾百萬!”有時,老媽還會當(dāng)著我的面揶揄老爸:“好好讀書,千萬不要像你爸爸這樣沒出息!”最近,這種聲音在家里出現(xiàn)的頻率越來越高了,吃晚飯的時候,看電視的時候,甚至在我做作業(yè)的時候……遇到老爸心情不好,他就會和老媽發(fā)生激烈爭執(zhí),這讓我煩惱不已。唉,為什么老媽總是嫌老爸窮呢?面對這樣的家庭氛圍,我該怎么辦?
from 天空有朵灰灰的云
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“別人家的”就一定是最好的?
陳簫笑:世上有那么一種生物,于柴米油鹽間誕生,同時永恒于歷史之中。人們通常把他們叫作“別人家的”。人總是這樣,逃脫不了攀比的命運(yùn)。我們往往吃著碗里的,瞅著鍋里的,看不見當(dāng)下的好。我們對那些生活中珍貴的平凡習(xí)以為常,感受不到其中的來之不易,卻對著“別人家的”無限羨慕,殊不知“自己家的”在別人眼里,也是一種美好與幸運(yùn)。
宋棪:我們總習(xí)慣抱怨生活的不如意,未曾發(fā)現(xiàn),點(diǎn)滴的小確幸就在咫尺,就降臨在我們身上;我們也總習(xí)慣放大別人的閃光點(diǎn),眼紅別人的種種,未曾明白,自己所擁有的已是天使的禮遇。
阿育:希望你媽能理解你老爸,婚姻是要愛,不是要贏,沒必要比出個高低。而且我還覺得你媽媽應(yīng)該好好反思反思:當(dāng)初是因?yàn)閻勰憷习?,還是因?yàn)樗嶅X的能力高于別人才跟他結(jié)婚的?經(jīng)濟(jì)收入的高低和是否有出息是兩回事。你老爸的收入雖然不高,卻用他的全部來支撐和保護(hù)這個家庭。最好的未來不是慢慢變老,而是慢慢變好。至于面包,總有一天會有的。
老媽的抱怨有時也能變成“催化劑”
何靜靜:老媽嫌老爸窮是抱怨,你嫌棄老媽為錢和你爸發(fā)生爭執(zhí)何嘗不是一種抱怨?換位思考,你可以揣測一下媽媽的心思,埋怨的話語中是否也暗含了對爸爸的關(guān)心。假如我們回顧一下歷史上那些終成大業(yè)的偉人,可能會發(fā)現(xiàn):有時“嫌棄”能激勵一個人去追求更高的目標(biāo)!
落蒔:經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)是家庭幸福的強(qiáng)力保證。沒有一個妻子會喜歡不求上進(jìn)的丈夫,所以媽媽的“碎碎念”其實(shí)也包含著她對爸爸的鼓勵與鞭策。假如爸爸是真正熱愛家庭、希望家庭美滿幸福的,他就會在聽了妻子的牢騷后,奮發(fā)上進(jìn),用自己的勤勞和智慧更好地?fù)纹疬@個小家庭,給家人一個溫暖的港灣。
學(xué)會做父母之間的“橋梁”
翁梓軒:作為子女,我們不如做一罐“調(diào)味品”,為家庭生活增添一些“色香味”。平時經(jīng)常陪老媽聊聊天,多多挖掘老爸的優(yōu)點(diǎn),肯定老爸的努力;也和老爸說說老媽平時的辛勞。當(dāng)然,我們自己也要學(xué)會做一些力所能及的家務(wù)事,用自己的行為告訴爸爸媽媽:我們每個人都應(yīng)該為了更好的生活而努力,一味抱怨,于事無補(bǔ)。
淺夏天:你真的以為老媽只是在發(fā)牢騷嗎?那妥妥的是在秀恩愛順帶夸自己呢!這是老爸老媽那個年代習(xí)慣的表達(dá)方式,他們說不出“北鼻(baby)你辛苦了”“達(dá)令(darling)你要多關(guān)心我啊”這樣的話呀!想要調(diào)節(jié)氣氛就變身甜話boy和俏皮girl吧,多關(guān)注老媽,多贊美老媽,讓她覺得幸福,她的牢騷抱怨自然就少了。
清歡:在我家里,也會出現(xiàn)類似場景,但不會讓我覺得很尷尬。我媽會調(diào)侃老爸窮、沒出息,我老爸則會非常幽默地回復(fù):“我那么窮,你還嫁給我?”“我給你洗衣服做飯,這還不好?”“錢呢,不要多,夠用就好。是不是呀,我親愛的太太?”當(dāng)然,我也可以參與討論,用玩笑話化解尷尬,讓家里多一點(diǎn)歡笑。
葉衎:爸爸在左,媽媽在右,而你是他們之間的“橋梁”。對于爸爸來說,媽媽的埋怨或許只是一個借口:爸爸有多久沒在散步時牽著媽媽的手了?又有多久沒陪媽媽逛街了?至于媽媽,這些不太理智的話語或許只是一時心急口快,但卻會嚴(yán)重傷害到爸爸的自尊心,你何不教教媽媽如何去感受爸爸那份埋藏在心底的體貼與關(guān)心呢?只有相互溝通,才能讓這個小家和和睦睦、紅紅火火!
在擺酷:其實(shí)事情并沒有你想象的那么復(fù)雜,老媽說這樣的話只是一種習(xí)慣性的牢騷而已。你可以在跟你老媽單獨(dú)相處的時候,跟她說你知道她這樣說是為了督促老爸上進(jìn),但是這種牢騷話說多了會產(chǎn)生很多負(fù)面效應(yīng);也可以在跟老爸單獨(dú)相處的時候,跟他說老媽的話其實(shí)是無心的,讓老爸不要生老媽的氣。做個中間人,讓他們的手重新握在一起,相信你可以做到!
另一種聲音
陳瑩:許多中國式家庭其實(shí)都缺乏最基本的尊重,行事邊界模糊,所以矛盾滋生。看過一部叫作《怦然心動》的美國電影,一對夫妻在飯桌上當(dāng)著孩子的面起了爭執(zhí),兩人吵完架后輪流到孩子房間道歉,這是我心目中健康優(yōu)秀的家庭關(guān)系,邊界清晰,位置端正,互相尊重。
林莉老師說
家應(yīng)該是個溫馨的港灣,是表達(dá)愛與呵護(hù)的地方,至少在你心目中是這樣的,對嗎?所以,母親對父親的指責(zé)與你的期望形成了嚴(yán)重的沖突,甚至可能會產(chǎn)生割裂感。同時,你可知道,家也是一個釋放情緒的地方,老媽對老爸的抱怨雖然在語言文字上有點(diǎn)尖銳,事實(shí)上可能只是一種情緒表達(dá),并非攻擊。可能母親在工作或者生活中遇到各種不順利不開心,在外面不方便表達(dá)或者沒找到合適的表達(dá)方式,而家庭,往往有意無意地被認(rèn)為是最能“安全”地表達(dá)內(nèi)心情緒的地方。或許,這只是母親對父親的一種樸素的激勵,或許,你的父親也出于種種原因,或是心疼母親操持家庭的不易,或是為了避免爭吵升級,從而“部分默認(rèn)”母親的這種表達(dá)方式,以至于這樣的沖突一直延續(xù)著。
所有的煩惱,往往都是在提示我們就煩惱的“主題”作進(jìn)一步的思考。如你所言,老媽類似的抱怨是每天都發(fā)生呢?還是“周期性”地“陣發(fā)”?你說,老爸也經(jīng)常為此與老媽發(fā)生爭執(zhí),那么,老爸爭執(zhí)的方式是怎么樣的?短期的效果如何?爭執(zhí)的真正根源真的是經(jīng)濟(jì)問題嗎?或者說,僅僅是經(jīng)濟(jì)問題嗎?
思考之后,行動之前,或許我們應(yīng)該去“驗(yàn)證”或者“澄清”自己的預(yù)想。不妨與媽媽聊一聊:媽媽對家庭經(jīng)濟(jì)的期望是什么樣的?媽媽對家庭經(jīng)濟(jì)期望的實(shí)現(xiàn)途徑的思考如何?除了經(jīng)濟(jì)以外的期望又有哪些?在媽媽眼里,“出息”包括哪些含義?與父親之間有什么樣的分歧?最大的分歧是什么?媽媽希望父親在短期內(nèi)為這個家庭做些什么?……同樣的對話也可以在你和父親之間展開,之后,你可以在兩份“答案”之間比較,相信你會找到思路去召開一次由你主持的“家庭會議”。
這個家庭會議,可能馬上會帶來明顯的效果,也可能表面上看起來并無任何變化。即便是后者,也千萬別灰心。因?yàn)?,你這一系列的努力,已經(jīng)帶來了積極的意義:至少,老爸老媽都更多地了解了你對家庭溫暖的期待;至少,老爸老媽都看到了你的積極努力與成長;至少,在未來你建設(shè)自己家庭的時候,你一定會更多地考慮孩子的感受;至少,你從老爸老媽那里了解到了成人眼里的世界。
如果你召開的家庭會議成功了,請記得分享,記得堅(jiān)持并為之努力,溫馨與美好需要持續(xù)的努力來滋養(yǎng)。如果暫時沒有成功,不妨請教你的同學(xué)、好友,他們當(dāng)中有的或許有著與你類似的經(jīng)歷,可以給你直接的建議;有的或許可以從旁觀者的角度給你提供不同的思考方向。當(dāng)然,你也可以繼續(xù)向老師求助,帶著上述努力的收獲。
請記住,你的付出一定會有收獲,只不過收獲的形式與時間不同而已。