北京一位父親想讓兒子暑假出去“見見世面”，他把孩子托付給澳洲的朋友瑪麗女士，請她照顧。

瑪麗開車去機(jī)場接回孩子，路上說：“我是你爸爸的朋友，你在澳洲一個月的暑期生活由我照顧。但我要告訴你，照顧你的生活，我并不負(fù)有責(zé)任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，我們之間是平等的。

“你已經(jīng)13歲了，基本生活能力應(yīng)該有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負(fù)責(zé)叫你。起床后要自己做早餐吃，因為我要上班，不可能替你做。吃完早餐，要自己把餐具洗干凈，我不能給你洗，因為那不是我的責(zé)任。

“我家附近有個洗衣房，你要自己去找，把自己的臟衣服拿去洗。

“給你一張城市地圖和公共汽車時間表，你想去哪兒玩要事先看好，弄清楚路線和車程，我有時間可以帶你去，沒時間你要自己去。

“總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，因為我有我的事情要做，希望你的到來，不會給我增添麻煩……”

瑪麗這番話讓這個一向習(xí)慣飯來張口、衣來伸手的男孩兒，眨著眼睛，好久回不過神兒來。

瑪麗接著說：“你不能叫我‘阿姨，因為我不是你的‘阿姨，只是受你父親之托幫助照顧你一個暑假生活的朋友，你直接喊我‘瑪麗就行，聽明白了嗎？”

“聽明白了?！焙⒆佑行┱啥蜕忻恢^腦，他從未想到自己已經(jīng)是大孩子了，而且基本生活能力都應(yīng)該有了。他只知道，鄰家那些二三十歲、已經(jīng)成了家的人還要父母“照顧”呢！

我們許多父母總覺得“欠”孩子的，老帶著“虧欠”思維，一味寵著遷就給孩子“補欠”，從早到晚，從頭到腳，吃喝拉撒，一概全管，“無微不至”。最終培養(yǎng)出一個自理能力弱、紈绔任性、成年了還不懂啥叫“過日子”、經(jīng)不起一點兒風(fēng)吹浪打的弱者。

“欠”與“不欠”是辯證的，父母意識中的“欠”，實質(zhì)根本“不欠”；瑪麗思維中的“不欠”，恰恰是我們許多家長所欠缺的，而且是孩子一生真正需要的。

我們與西方家教思維的最重要差異是“不欠”與“補欠”。在美國，要是孩子問爸爸：“我們很有錢嗎？”爸爸的回答是：“我有錢，你沒有?！彼院⒆哟蠖鄰男【投米约骸耙粺o所有”，將來生存要靠自己努力，即使長大后繼承祖業(yè)，也會盡心傳承，不斷開拓創(chuàng)新，不會躺在前人基業(yè)上坐享其成。

反觀我們的家教思維，如果孩子問爸爸：“我們很有錢嗎？”父親要么這樣回答：“咱家很有錢，就是父母不在了，你和你的孩子一輩子也花不完?！币催@樣回答：“咱家的錢雖然不多，但養(yǎng)活你和你以后的家還是沒問題，你用不著為將來的生活發(fā)愁?！?/p>

帶著這種“補欠”思維教育孩子，成功概率能有多高呢？

（摘自“墨未濃網(wǎng)易博客” 圖/黃煜博）