上周末，我?guī)畠涸诠珗@玩，坐在長椅上休息，走過來一個七八歲的男孩兒，擠在我旁邊坐下。過了幾秒鐘，他沖我大嚷：“阿姨，你屁股太大，擠得我都沒地方坐啦！”別人聽得真真切切。我瞪著他，羞愧難當，卻無言以對。人家孩子說得沒錯，我是屁股大，這是不爭的事實；況且出自一個孩子之口，我又能怎樣？

這時，男孩的媽媽走過來，沒有絲毫歉意，只是敷衍地說了句：“童言無忌、童言無忌?！本拓Ｗ岳⒆幼唛_了。

如我所遭遇的場景，在生活中并不少見，人們也大多以“童言無忌”淡然處之，草草收場。如果是三四歲的孩子，我必不與其計較，因為那時候的孩子對語言的掌控能力差，什么該說什么不該說沒概念。但七八歲了，再“童言無忌”恐怕就不太合適了。

聽過這樣一個笑話：辦公室午休時間，同事和領導聊天，同事的孩子也在。

領導說：“抽煙對健康不好，會得肺癌啊。我爸以前抽煙就很兇，現(xiàn)在決定戒煙?！?/p>

同事說：“您父親能決定戒煙還真是明智，尤其對老年人來說，健康最重要?！?/p>

那習慣了“童言無忌”模式的孩子說：“那你爸是得肺癌了嗎？我們家XXX親戚就是得肺癌死的……”

這類的“童言無忌”帶來的不僅是當事人的尷尬，讓人家笑話孩子缺乏教養(yǎng)，更會影響日后孩子為人處事、待人接物。個人淺見，要破“童言無忌”，有三個法寶。

培養(yǎng)孩子的同理心：學會體諒和尊重

同理心，就是把自己擺在對方的位置上，設身處地地體驗、理解他人的感受。換位思考，去體諒、尊重，這也是一種能力。有了這種能力，孩子在說話前就能預判：我這樣說，是不是會讓別人難堪、難過？如果是，那我就不這么說，而不會有不經大腦就奪口而出的“無忌童言”。這并不是教孩子圓滑、世故，而是教孩子最基本的禮貌。

當孩子們第一次遇到殘障人士的時候，大多會馬上做出反應，問：“為什么那個叔叔只有一只胳膊/一條腿？”這時，我們要先跟孩子說：“等一下媽媽/爸爸會給你解釋。”

事后，我們要耐心地跟孩子說明：“這些身體上有些不一樣的人們，生活上本來就有很多不便，如果我們在大家面前指出這些身體上的殘缺，他們會更加難過。所以，我們最好不要去說、不要去指，就是對他們最大的幫助。你換牙的時候，也不喜歡別人指著你說‘豁牙佬’，對不對？”

換位思考的教育應從小開始，并且抓住生活中的每個機會進行。

我曾經在小區(qū)散步時看到一對四五歲的龍鳳胎在打架。哥哥一巴掌打在妹妹頭上，把妹妹打哭了，妹妹又打向哥哥，哥哥也哭了跑向媽媽告狀。媽媽問哥哥：“妹妹打你疼不疼？”哥哥使勁點頭。媽媽又問：“那你打妹妹的時候，妹妹疼不疼？”哥哥抽泣著想了一下，又點了點頭。媽媽接著問：“那你以后還打妹妹嗎？”哥哥搖頭，主動跟妹妹和好了。這位媽媽就是在用換位思考的方法，教給孩子同理心。

培養(yǎng)孩子的“界限感”：

教會孩子該說與不該說

“界限感”分為兩個層次，初級層次是保護自我，高級層次則是尊重不同。

保護自我：有些孩子在面對陌生人的時候過于熱情，尤其喜歡炫耀自己所知道的事情，把自己的名字、學校、住址、家里人叫什么和盤托出，一旦遇到心懷不軌的人，這個時候的“童言無忌”就是件很危險的事情了。

尊重不同：有界限感的人不會妄議別人的胖瘦黑白，也不會強迫別人與自己觀點一致?？上У氖?，這個層次的界限感很難培養(yǎng)，因為很多家長本身都缺乏這種界限感。

有一次，同事A（一位年輕的小姑娘）見到了同事B四歲的孩子，覺得很可愛，就逗他：“你真可愛，阿姨很喜歡你，你喜不喜歡阿姨??？”沒想到孩子回答說：“不喜歡，媽媽說你老是打扮得花枝招展的，一看就不是正經女人。”從此這兩位同事“友誼的小船說翻就翻”。你能怪孩子“童言無忌”嗎？要解決這種類型的童言無忌，首先是家長自己要有界限感，不要在孩子面前肆意評價別人。

培養(yǎng)孩子的積極面：傳遞正能量

有一天，我在餐廳吃飯。旁邊那桌的媽媽讓服務員倒杯溫水，結果服務員倒的水太燙，孩子摸了一下玻璃杯就沖著服務員嚷起來：“你想燙死我?。　狈諉T一臉尷尬，正想解釋什么，旁邊的媽媽開始抱怨：“你怎么回事？不是告訴你要溫水了嗎？為什么倒開水給我們……”那高八度的音調和不依不饒的語氣，跟孩子說的話如出一轍。

其實，如果這位媽媽心平氣和地說：“這水有點燙，麻煩重新倒杯溫水?！笔虑楸緛砟艿玫胶芎玫慕鉀Q，然而她卻選擇了用充滿負能量的語言先發(fā)泄一通情緒，再來尋求問題解決。久而久之，這種表達方式很快會被孩子所效仿。

也許你覺得這是小題大作，但是我見過太多例子，都是家長負能量滿滿，什么事都能引發(fā)其負面評論，后來看到他們的孩子，才上小學，就已經是負能量超標，儼然一個“小憤青”了。孩子的模仿能力之強，超乎我們想象，作為家長，在孩子面前說話還是應該謹慎點好，避免負能量的傳染。