勸人各退一步，有時的確能海闊天空，但也不得不說，不正視矛盾更容易暗里結(jié)下梁子，心結(jié)越積越多，隔閡越來越深……

雖然到荷蘭很多年了，Valda姨媽仍是個熱心腸好出主意的人，這種秉性的優(yōu)點不少，但分寸若沒掌握好，就變成“管閑事生是非”。

與Valda姨媽在一起，她會把里里外外都照顧周到。一頓早飯，就算每人點一樣菜，她也會不厭其煩地做好?？晌覀儗λ囊笄谒坪醵紱]特別的好感，反而因為其對人過度的操心和關(guān)注倍感壓力。

早餐桌上，你只想吃一片吐司面包，她偏要勸你吃兩片；你只愿加片奶酪，她非要給你再煎個蛋。你花園里的某株植物長蟲子，她不問清楚就給你買一大堆花草除蟲劑，既浪費又不對癥下藥。你身體不舒服，她不管你隱不隱私，就把病情在親朋好友間一通“宣傳”。

某種層面上，Valda姨媽挺像中國家庭的一些母親，滿腔關(guān)愛又不辭辛勞地對待兒孫，就是缺乏界限感。我們遇到這樣的親人，就算頂著再大的壓力，也會念著她的好和辛苦，對其尊敬有加。

但在國外，大家的應(yīng)對方式可就不同了。

令我感觸頗深的，是我在歐洲定居不久的一次家庭出游中發(fā)生的糾紛。

Valda姨媽在旅途中完全閑不住，特別是對于小孩子的行程，她就像是導游似的，總給人出謀劃策。

她從旅游中心拿了一大堆資料，興沖沖地對著9歲的外孫Jaco和他5歲的妹妹安排：“這附近有條地下暗河，可以坐船進去看石鐘乳，有專門給小孩子講解的項目。”她沖著女兒女婿一努嘴：“你們等會兒就帶孩子去，多有趣??！”

不等人反應(yīng)， Valda姨媽隨即又拿出一張城堡旅游簡介，說：“暗河出來就是這個城堡，里面有‘家庭換裝游園活動’，家長和孩子都換上男爵一家的服飾，參觀城堡。你們快去報個名，晚了就錯失良機了！要不，我去幫你們報名？”

Jaco突然站起來，沖著自己的外婆說：“停！您今天對每個人發(fā)號施令太多了，說的話提的建議也太多了。您也沒有問問我們的想法和意見。從現(xiàn)在起，我決定不聽您說了！”

雖然我覺得Jaco言之有理，但在那之前，我從未見過一個小孩子敢跟祖父母輩的人如此說話，于是想都沒想就責備Jaco：“你怎么這么不尊重外婆呢？外婆是好心，還不是為了你們能玩好些嗎？”

Jaco不甘示弱地跟我頂嘴，說了句讓我至今難忘的哲言：“尊重，不是別人給予的，是自己贏得的。我能給的，是容忍，但現(xiàn)在我不想給這樣東西?！?/p>

我被噎得說不出話來，令我孤立無援的是，在場的所有親友，包括Valda姨媽和我先生，都說我不該介入這場紛爭，并認為我責備Jaco的理由站不住腳。

第一，尊重和包容不是一回事。

很多時候，人們喜歡把“尊重”和“包容”這兩個概念混著說。在歐美的文化思維里，如Jaco所言，尊重是要通過自己的言行來贏得的，而不是期待他人給予的。前提是你要花努力獲得別人的尊重才行，而不是想當然地認為只要你的年齡和地位到了，他人就該自然而然地把尊重給你。

至于要維持和展現(xiàn)禮數(shù)和教養(yǎng)，則是用包容或是容忍的態(tài)度。包容，是完全取決于自己是否愿意給予他人的，是一種自我選擇；但包容一種處事方式和性格特點，并不等于我們尊重它。

所以，當我責怪Jaco不尊重外婆的時候，在座的人都不同意給孩子扣這個帽子，因為尊重能否呈現(xiàn)出來，更多地取決于Valda姨媽是否贏得了它。

Valda姨媽不管不顧他人意愿的“好心”顯然令大家不舒服，需要有人糾正。況且Jaco并沒使用任何不好不敬的語言，只是比較義正言辭地表明看法而已，這屬于各抒己見，不該被指責。

第二，不該責罰孩子的誠實。

在西方教育理念中，常討論一個命題：社會和家長該如何對待那個說出“皇帝新裝”真實模樣的孩子？

由此派生出來的思考角度還有：家庭和社會的教育模式愿意多產(chǎn)出這樣的孩子，還是少？“童言無忌”，該被制止嗎？ 孩子的誠實該被責罰嗎？

對于很多中國父母來說，“皇帝新裝”里的那個孩子旁若無人地說了真話，可能會成為一個膽顫心驚的噩夢或是一個茶余飯后的笑談，但沒人會究其背后的教育深意。

一方面，我們都討厭孩子說謊，可另一方面，想到孩子要承擔說真話的后果，我們又希望孩子具備些圓滑，能獨善其身。

誠實敢言，絕非簡單易行的教育之道。歐美教育家把這列為復雜的難點，原因就是尺度和層面太多。

比如，“童言無忌”除了天真爛漫令人忍俊不禁的一笑之外，還可能不小心違反了禮數(shù)，冒犯了別人。而忠言逆耳卻也是必要的，那么對他人感受的考量要達到的度，就得反復權(quán)衡，憑借長久的訓練和認知才能企及。

西方不會責備孩子的誠實，但會對此做具體的分析和處理，不太像某些中國家長對“童言無忌”籠統(tǒng)對待。

如果覺得話語的內(nèi)容值得肯定，只是方式生硬，可以具體對孩子說明：你的意思我明白了，說得很好，但表述方式可以再柔緩一些，比如這么說……

也可以向孩子指出某種話語表達會刺傷別人，達不到預期效果。如此一來，孩子才能慢慢學會言辭中的分寸。

第三，獨立面對紛爭和矛盾。

中西方在面對沖突時，有個最大的不同，就是我們會在“以和為貴”的前提下“和稀泥”，而西方則認為獨立直面紛爭，化解矛盾是必須培養(yǎng)的重要能力。我們不會把矛盾搬上桌面，更擅于“發(fā)暗箭”，不像西方人會直接“放明槍”。

在出現(xiàn)沖突時，西方家庭鼓勵孩子獨立面對，把自己的想法和態(tài)度明確地表現(xiàn)出來，旁人不要輕易插手。這不是“站干岸”，而是讓孩子學會在出現(xiàn)分歧時，獨立承擔并為此據(jù)理力爭，在交涉和矛盾中逐步成長，理清是非，探索分寸，并且掌握與人交流往來之道，學會有理有據(jù)的談判、具備處理復雜局面的能力。

正如Jaco覺得和外婆相處不暢時，他有權(quán)表達，并在他與外婆兩人之間找到相處的平衡點和適宜度。在歐美家庭看來，只有如此，才更利于長久的和睦。

而我們中國家庭，喜歡忙不迭地勸架，不太區(qū)分“家務(wù)事”的是非?！昂拖∧唷彪m能暫緩氣氛，但有時真的挺傷人。

我見過一位中國媽媽聽到女兒們吵架，先各打一釘耙，再當和事佬。對著大女兒說你是姐姐要讓妹妹；又對著小女兒說你是妹妹要聽姐姐的。結(jié)果兩個女兒哭得更厲害，都委屈得不得了。

勸人各退一步，有時的確能海闊天空，但也不得不說，不正視矛盾更容易暗里結(jié)下梁子，心結(jié)越積越多，隔閡越來越深。這種勸和但不講理的方式，很難建立人與人相處張弛有度的界限感，成為相處的障礙。故而我常覺得中國的家庭關(guān)系遠不如大家認為的好，表面一團和氣，心里暗潮涌動，活得累，彼此間也沒有太多的信任。

第四，愛的實質(zhì)和愛的方式。

Valda姨媽和Jaco之間摩擦的結(jié)果，是他們就交流方式和對他人感受的體諒談了許久。

Valda姨媽明白，更讓人接受的方式，是將旅游的選擇傳達給家人，而接受與否要留給別人自己決定。而Jaco也意識到要改進的地方，因為在他拒絕外婆的時候，在某種程度上也影響了別人的決定。比如，他妹妹就很想去那個古堡換裝游，但一聽哥哥不去，就不敢說要去了。

還有，Jaco懂得了，就算表明立場，也要先感謝別人的付出……