| 策劃人小語 |

當(dāng)和伴侶吵架時，當(dāng)對婚姻傷心失望時，我們總會冒出這樣的念頭：我找錯了人，我當(dāng)初就不應(yīng)該嫁/娶TA，我要離婚！但是換了一個人后，真的就會幸福嗎？

這個世界上，根本沒有十全十美的人。指責(zé)對方，不能幫助我們改善婚姻；換人，更不一定能把我們從地獄帶到天堂。事實上，對很多人而言，不是缺少好運，而是婚姻中的情商不夠，缺少愛的能力。

知名情感教練趙永久老師提出了愛的五種能力：管理情緒—讓你心平氣和，有能力愛別人；述情—用愛的方式表達需求，讓對方理解你；共情—讓你善解人意，變成一個會愛的人；允許—尊重差異，給愛一個成長的空間；影響—通過自己的影響，幫助對方成長。這五種能力是情商的具體表現(xiàn)，擁有了它們，更容易讓你的婚姻幸福。

當(dāng)我們不再抱怨老天，指責(zé)伴侶，而是把注意力放在自己身上，提高愛的能力時，會漸漸發(fā)現(xiàn)，婚姻不知不覺中已然在改變，自己其實就是那個最幸運的人。

愛的能力的基礎(chǔ)是管理情緒。如果管理不好情緒，經(jīng)常對伴侶發(fā)脾氣、冷嘲熱諷或者不理人，對方怎么可能感覺到被愛呢？

有人可能說：“我很愛他啊，我愛生氣，完全不影響愛的能力！”“我只是天生脾氣不好，這和愛的能力有什么關(guān)系？”愛的能力的核心，是讓對方感受到被愛，不是簡單地說一聲“我愛你”，對方就能感覺到被愛；而是在夫妻朝夕相處中，對方真切地感覺到被你關(guān)心、理解、欣賞、認同、接納、支持，而做到這些絕對需要情緒穩(wěn)定。這個世界上，也不存在“天生脾氣不好”的人，容易發(fā)脾氣是因為經(jīng)常被觸碰到內(nèi)心的脆弱之處。

人有情緒是正常的，我們需要管理的是那些可能會傷害伴侶的情緒，比如憤怒。管理情緒，首先要察覺到自己有情緒。有些人發(fā)脾氣后說：“我當(dāng)時腦子里一片空白，根本不知道自己說了什么！”有的女人沒意識到自己有情緒，但是，她會不自覺地把飯做得很難吃，或者把丈夫心愛的衣服洗爛。被動攻擊，也是表達情緒的一種方式。

提高覺察情緒的能力有一個小竅門：就是一旦覺察到自己的內(nèi)心不平靜，隨時記在手機里。比如：時間—晚上；地點—家里；事情—老公把腳丫子放在茶幾上；情緒—討厭、生氣。只要堅持這樣記錄兩三周，你就可以成為一個自我覺察的高手哦！

覺察到情緒后，再嘗試問問自己：我為什么在不至于發(fā)脾氣的情況下，發(fā)了脾氣？這種情緒的背后，究竟是什么呢？

情緒背后可能是“對與錯”的評判。很多人從小生長在只關(guān)心對和錯，不關(guān)注內(nèi)心感受的家庭。進入婚姻后，腦子里充斥著各種“應(yīng)該”。比如，一位丈夫下班回家，看到鞋子扔得到處都是，沙發(fā)上還堆著一團臟衣服，而老婆卻在看電視。他的火一下子就上來了，罵道：“家里這么亂，你都不收拾，你是干什么吃的？”妻子當(dāng)然不高興，針鋒相對：“不收拾怎么了？我是你的傭人嗎？”丈夫憤怒的背后是他對角色分工的認知—女人就應(yīng)該做家務(wù)。事實上，角色分工并不是固定的，既然現(xiàn)在女人可以外出工作，為什么男人不可以做家務(wù)？再比如，有的妻子一看見丈夫不上進就生氣—男人一定要上進嗎？他為什么不可以選擇一種平淡而自在的生活方式？你所堅持的，不一定就是真理。

家，是感受愛的地方，不是講道理的地方，我們需要放下“對和錯”。比如，見到妻子坐在臟亂的房間里看電視，關(guān)心地問一聲：“親愛的，你今天怎么了？是心情不好嗎？”妻子一定會感覺到丈夫的愛意。

情緒背后可能是“情緒按鈕”。人在成長中受到什么樣的傷害，就會對類似的事情形成情緒按鈕，一旦被觸碰就會起情緒。所以，情緒按鈕往往與童年經(jīng)歷有關(guān)。工作日，小米給丈夫大剛打了兩次電話，大剛沒有接，小米就大發(fā)雷霆。大剛感到莫名其妙：“我在開會呢！沒接你電話，肯定是有事啊，你為什么這么生氣？”其實，大剛不經(jīng)意觸動了小米的情緒按鈕。小時候，有一次小米和媽媽一起逛街。媽媽遇到了一個熟人，兩人滔滔不絕地聊天。小米想吸引媽媽的注意，連續(xù)喊了十幾聲“媽媽”，媽媽都沒有理她。小米很傷心，而這種感覺對小米來說也很熟悉，因為媽媽經(jīng)常不回應(yīng)她的需要。對小米來說，丈夫不接她電話和媽媽不理她，都是她在尋求愛的連接時沒有得到回應(yīng)。相似的情境喚起了童年創(chuàng)傷，于是她的情緒就爆發(fā)了。

李巖想給妹妹500元錢，妻子菲菲死活不同意，大鬧了一場。李巖怎么都想不通：“為了500塊錢至于嗎？我們有房有車，也不缺錢啊，她為什么這么小氣！”這是因為菲菲在嬰兒期時曾被重男輕女的父母遺棄，所以，她的內(nèi)心極度缺乏安全感。她雖然不缺這點兒錢，但是這種往外散錢的感覺勾起了童年的生存焦慮，讓她感到不安和恐懼，她希望丈夫只愛她一個，不想被別人分走一點點愛。

一旦我們覺察到情緒按鈕被伴侶觸碰了，可以做“穿越情緒按鈕”的練習(xí)，和情緒在一起，適應(yīng)這種情緒，就像一種脫敏，不會被情緒驅(qū)使著去做不理智的事情。比如，小米再遇到老公沒接電話的情況，先將注意力集中在情緒上，用心感受自己的情緒，直到情緒慢慢消退。同時，做腹式深呼吸，找一點兒別的事情做，等老公把電話打過來。當(dāng)她確認老公不接電話不是因為不愛她時，她的記憶就被改寫了。堅持做這個練習(xí)，會擁有和情緒共處的能力，情緒按鈕漸漸消除，內(nèi)心也會由敏感變得強大。

記住，只有管理好情緒，才有能力去愛別人；不能管理好情緒，愛可能會成為一種傷害。

汪楠總是沉默寡言，喜怒不形于色。妻子問他什么也不說，偶爾說兩句，也是報喜不報憂。妻子覺得兩個人之間好像隔了一堵墻，不知道怎么走進他的心。

娟娟從來不告訴丈夫自己喜歡什么，不喜歡什么。丈夫很郁悶：“你怎么總是讓我猜？就不能痛痛快快地說出來嗎？”娟娟理直氣壯地說：“你愛我，就應(yīng)該知道我喜歡什么?。　?/p>

羅拉對丈夫說話則是毫不客氣：“你吃了大蒜還想吻我，臭死了！給我滾遠點兒！”“你又不洗澡，豬！”

……

要么是不說，要么是用傷人的方式說，這些夫妻缺少的就是述情的能力。述情就是用不傷害關(guān)系的方式，敘述表達自己真實的需求和感受。比如，妻子看見丈夫特意給她留了一半餡餅，說：“看到你給我留了一半餡餅，我感覺你心里是有我的，很幸福?！闭煞蚓椭溃?！原來做類似的事情，妻子就會感覺很幸福啊！以后，他就會用妻子所期望的方式對待她。丈夫發(fā)現(xiàn)妻子不太注意外表，對妻子說：“如果你化化妝，會更加容光煥發(fā)！”妻子就知道，丈夫希望她打扮一下，而且不會有排斥心理。

通過述情，我們告訴了對方我們喜歡什么，不喜歡什么；希望如何，不希望如何。指明愛的方向，構(gòu)建了一張愛的路線圖。TA通過這張愛的路線圖，可以到達你的心靈深處，讓你感受到濃濃的愛意。

那么，怎樣才能擁有述情的能力呢？

述情，是在解釋自己，而不是指責(zé)和控訴對方。所以，我們要客觀地敘述事實。因為被情緒所控制，我們常常會不自覺地夸大或者扭曲事實。比如，妻子指責(zé)丈夫說：“結(jié)婚這么多年，過年的時候，總是回你家！”丈夫馬上反駁說：“剛結(jié)婚那幾年，不是在你娘家過年的嗎？哪來的‘總是’？”使用“總是”“從來”“一直”這種絕對化詞語，很容易以偏概全，引起雙方的分歧，導(dǎo)致夫妻矛盾升級。使用具體的衡量單位更加客觀：“有3年時間沒回我家過年了。我想，爸爸和媽媽一定很想念我們?！弊⒁猓銮闀r盡量用“我”句式，這樣可以消除敵意，比如，我想、我希望、我覺得、我喜歡。

述情的核心是表達感受，而不是談?wù)撌欠牵晕覀円X察、細化自己的感受，并且準確描述，讓對方容易接收到你發(fā)出的信號。比如，“不舒服”究竟是一種什么感受？傷心？內(nèi)疚？尷尬？委屈？生氣？羞愧？如果你不能細化自己的感受，伴侶就會感到很奇怪，甚至厭煩：“你怎么一天到晚不舒服？”

★述情的6種魔力句型：

1.心情不好，直接告訴TA。比如，我今天工作太累了！我今天心情不是很好！中國男人不愿意表達內(nèi)心的脆弱，習(xí)慣用沉默來武裝自己。為了擁有更和諧的夫妻關(guān)系，男人要勇敢地表達，挑戰(zhàn)一下自己。

2.TA讓你感受好，直接告訴TA。比如，老婆，你今天做的菜特別好吃；老公，你給我買的項鏈，我很喜歡！

3.告訴TA你的需求，而不是解決方案。妻子對丈夫說：“周末，你陪我去逛商場吧！”這是行為和決定，屬于解決方案。對方會就事論事，直接拒絕：“逛商場太累了，你總是逛個沒完沒了！你自己去吧！”

而內(nèi)心需求是：你為什么想讓他陪著逛商場？他去不去有什么區(qū)別？妻子可以把需求表達出來：“老公，我想讓你和我一起逛商場。你陪著我，我會感覺很幸福，我喜歡兩個人在一起的感覺……”這時，男人的反應(yīng)肯定不一樣，不信你可以試試看！

4.說出你喜歡的而不是你不喜歡的?！拔也幌矚g吃咸的”換作“我喜歡清淡的口味”；“你穿這件衣服難看死了”換作“你穿那件衣服更好看”。相信我，除非是受虐狂，誰都不喜歡消極、難聽、掃興的話。

5.把命令替換成“可以”。不要下命令，而是用一種很尊重的態(tài)度去邀請他：“親愛的，我今天身體不太舒服，你可以做飯嗎？”“親愛的，你可以幫我倒杯水嗎？”當(dāng)感覺到自己被尊重，并且有選擇“不做”的權(quán)利時，他去做的可能性就會提高。

6.說“我希望”，不說“你應(yīng)該”?！澳銘?yīng)該下班就回家”換作“我希望你下班后，可以早點兒回來”。做“你應(yīng)該”的事情，伴侶感覺是屈服；而做“我希望”的事情，伴侶感覺是因為他愛你。

述情是連接伴侶內(nèi)心的愛和柔軟；抱怨、指責(zé)、批評是觸動伴侶的脆弱。被碰觸脆弱時，就會產(chǎn)生防御心理。所以，比起指責(zé)、抱怨、批評和冷暴力，述情是能夠幫助我們相互理解的積極溝通方式。

在愛的五種能力中，情緒管理是基礎(chǔ)，共情是核心。共情，其實就是我們常說的善解人意。在婚姻中，每個人都渴望伴侶能夠和自己共情。只有感到TA很在乎我的感受，很懂我，才會覺得自己被愛。

如果在家里得不到妻子的理解，男人往往會向外尋找能理解自己的人。當(dāng)你不會共情時，就會有別的女人替你和他共情。

方華一直覺得自己懷才不遇，明明工作很努力，領(lǐng)導(dǎo)卻總是提拔新人。當(dāng)他忍不住和妻子傾訴時，妻子卻說：“有什么好抱怨的？哪個領(lǐng)導(dǎo)不想用有本事的員工？你在單位沒有受到重用，還是你自己沒本事！”

被妻子打擊了一通，方華的心情更加苦悶。一個偶然的機會，他和同事小趙聊天，小趙溫柔地對他說：“你是一個有能力的人，但誰都有不如意的時候，現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)沒有發(fā)現(xiàn)你的才華是他的損失！你先積累自己的資源和人脈，等有一天，遇到真正欣賞你的領(lǐng)導(dǎo)時，你會得到重用的，甚至?xí)伙w沖天！”方華非常感動，覺得自己遇到了知音。后來，有什么心事都找小趙說。漸漸地，他愛上了她，不愿意回家。

內(nèi)心敏感豐富的女性更加需要共情。美蘭從小就學(xué)音樂，一直想成為音樂家。她嫁給了一位成功人士，家里有名車豪宅，還有保姆和司機?；楹螅煞蛞笏鋈毺?。美蘭希望丈夫能夠理解自己的音樂夢想，支持她的個人發(fā)展，但是無論怎么說，丈夫都不同意她外出工作，而且還對美蘭說：“你怎么身在福中不知福呢！喜歡音樂你就看MV唄，我給你買最好的家庭影院?！?/p>

美蘭在家里百無聊賴，只有靠上網(wǎng)打發(fā)時間。在網(wǎng)上，她遇到了一個同行，他完全能夠理解美蘭內(nèi)心對音樂的熱愛，熱情地鼓勵她做自己。感覺被理解和支持的美蘭，漸漸愛上了男網(wǎng)友。

所以，在婚姻中得不到共情，是很多婚外戀的根源。哪怕為了預(yù)防婚外戀，我們也要努力培養(yǎng)自己共情的能力。

★共情4步驟：

1.接受。很多人也關(guān)心伴侶的感受，卻讓對方更心塞：“年紀輕輕的，你嘆什么氣??？”“有什么事說出來嘛，哭有什么用？”“我要是你，就肯定不會這么焦慮！”對伴侶情緒的不接納，就是對這個人的不接納，對方的感覺怎么可能好？所以，我們首先要接受：“你好像不太開心？”“你好像很生氣？”對方會覺得：“你關(guān)心我的感受，在意我的感受，你心里有我！”

2.分享。接受和關(guān)注了對方的情緒之后，我們要引導(dǎo)他分享內(nèi)在的感受和外在發(fā)生的事情。比如問：“親愛的，發(fā)生了什么事，你愿意和我說說嗎？”如果他愿意分享，你聆聽時一定要把事情從頭到尾聽完，不要打斷對方，最好有目光交流。有些男人不愿意分享，那也別勉強，給他一點兒空間。等他愿意說時，你再聆聽。

3.肯定。肯定是整個共情中最關(guān)鍵的一步?？隙ㄗ霾缓?，就會前功盡棄。有些理性的男人對此特別不理解：“如果她做錯了，我也要肯定她？這不是在害她嗎？她還怎么成長？”其實，我們要肯定的是伴侶的感受，而不是事情的對錯。舉個例子：“你打了這么多電話我都沒有接，你這么需要我的時候，我卻不在，讓你覺得我不在乎你，是嗎？”“你害怕當(dāng)眾唱歌，你閨蜜卻讓你當(dāng)眾唱歌，這讓你覺得很生氣，對嗎？”“你感覺自己這么努力，大家卻沒有選你，所以感到生氣和失落，對嗎？”這些肯定的都是感受?？隙〞r，一定要用自己的語言來重復(fù)對方的話，這樣對方就會覺得，你在用心聽。如果機械重復(fù)，對方會覺得你是在敷衍他。

4.啟發(fā)。被接受、分享、肯定之后，伴侶的心情就會好很多。但我們還可以引導(dǎo)對方看看，他有沒有做得更好的地方？引導(dǎo)他關(guān)注如何解決這個問題，如何面向未來。比如，問：“你覺得大家為什么不選你？”“她每次都這樣對你嗎？這一次和以前有什么不同？”“通過這件事情，你現(xiàn)在有什么想法？”“這種感覺，你熟悉嗎？”注意，千萬不要直接給伴侶提供解決方案！啟發(fā)不是要教育人，而是幫助他自我成長。

允許，是你不需要去判斷這些事情是對的還是錯的，也不需要把這些事情裝到自己的心里去。你只是允許這些事情以它本來的面目存在。在婚姻中，允許包括尊重兩性差異，允許伴侶有缺點，允許對方和自己不一樣，允許對方和自己的理想有差距，允許伴侶有一個成長的過程……允許就是包容和接納。對于一切我們無法改變的事情，都要允許。

遺憾的是，在婚姻中，有太多“不允許”的現(xiàn)象。莉莉安是個女強人，事業(yè)做得很成功。她很自然地認為丈夫也應(yīng)該拼命工作，成為人上人。可偏偏丈夫認為錢夠用就好，享受釣魚、種菜、養(yǎng)花的慢生活。莉莉安不允許丈夫這么“墮落”，指責(zé)丈夫不上進，不男人，甚至看不起他，最后夫妻倆以離婚收場。

黃蒙喜歡看紀錄片，妻子熱衷追韓劇，他很不屑地說：“你不覺得韓劇很膚淺，很低俗嗎？”其實這就是典型的不尊重和不允許差異。有的男人習(xí)慣有事情或者節(jié)假日才給父母打個電話，妻子看不慣：“你可真沒有人情味！”其實，這和人品無關(guān)，只是長期形成的家庭互動模式。有的男人受不了妻子方向感差，有的女人討厭丈夫沉默寡言。其實，這都是不允許兩性差異。

如果，我們用一種“允許”的心態(tài)來對待伴侶，看看會發(fā)生什么神奇改變吧！

小暖和大奇是一對“90后”小夫妻。小暖很喜歡網(wǎng)上購物，雖然經(jīng)常嚷嚷“剁手”“吃土”，還是照買不誤。因為她無節(jié)制地花錢，夫妻倆吵了無數(shù)回。

學(xué)習(xí)愛的5種能力后，大奇開始用一種允許的態(tài)度對待妻子，和她討論：“親愛的，我發(fā)現(xiàn)你很喜歡網(wǎng)絡(luò)購物，買這些東西讓你有什么感覺呢？”小暖毫不猶豫地說：“很開心呀！”

“為什么買這些東西，會讓你開心呢？有的人花錢會肉疼?！贝笃孀穯?。

“因為我喜歡囤貨的感覺！”

“如果咱們家的錢花不完，你就囤唄，我支持你。不過，咱們將來買房子、給孩子攢教育基金，還需要一些錢。如果你什么都囤的話，我會有一些擔(dān)憂。你會不會擔(dān)憂？”大奇的語氣一直很平和。

小暖愣了，她認真地想了想，回答說：“我也有一點兒擔(dān)憂。那我以后就少囤一點兒吧，其實也不是所有東西都特別喜歡?！毕仍试S再述情，讓小暖發(fā)生了改變。當(dāng)然，小暖也可以尋求心理咨詢師的幫助，找出自己喜歡囤貨的深層原因。

“允許”其實是一種心態(tài)，需要我們一生來修煉。遇到讓自己糾結(jié)的事情，放松、深呼吸，在心里默念3遍 “我允許”。我允許我犯錯，我允許我失敗，我允許別人不喜歡我，我允許他和我不同，我允許他有毛病，我允許婚姻不完美，我允許家里所發(fā)生的一切……一旦開始允許，我們就不再抗拒任何事情，不再反對任何事情，也就會獲得力量。而且你會漸漸發(fā)現(xiàn)，日子變得舒服很多。

在婚姻中，很多人最頭疼的一件事是：“到底怎么才能讓他/她改變呢？”在心理學(xué)中，我們提倡改變自己，而不是改變對方。但是，我們可以通過一些辦法影響對方，幫助對方成長。

人和環(huán)境是相互影響的。在婚姻中，老公是老婆的環(huán)境，老婆是老公的環(huán)境，可以彼此相互影響。比如，很多內(nèi)向的人，和開朗的伴侶在一起久了，變得也能說說笑笑了。

但是，影響和改變不是一回事：影響的前提是允許，改變的前提是不允許；改變給對方的感覺是否定，影響給人的感覺是肯定；影響對方察覺不到，改變讓對方痛苦。很多女人相信自己可以改變對方，因為信奉“好女人是一所學(xué)?！?。但是，這個學(xué)生你教得了嗎？心理能量強的人，能滋養(yǎng)伴侶；心理能量弱的人，可能會被伴侶帶壞。所以，我們要對自己的能力有一個評估，要努力去改變那些你所能改變的，努力去接受那些你不能改變的，并且有智慧去區(qū)分兩者。

★3招提升你的影響力

1.允許?？匆妼Ψ阶龅貌缓玫牡胤?，不批評、不指責(zé)、不代替、不越界，給對方成長的空間。

老李的記性特別好，妻子孫麗則粗心大意，會忘記關(guān)水、關(guān)火、關(guān)門，忘帶手機、鑰匙，出門買菜會把錢包落在菜攤上……老李一見到妻子丟三落四就數(shù)落她。結(jié)果，孫麗很焦慮，忘性越來越大。后來，老李允許妻子粗心健忘，妻子犯錯時裝作沒看到，但是，不再幫她收拾爛攤子。堅持兩個月后，孫麗居然不再丟三落四了。因為她知道，如果忘記帶鑰匙，就只能站在門外挨凍。

我們在婚姻里最容易犯的錯，就是一邊抱怨，一邊繼續(xù)替對方做家務(wù)。小云就是如此，老公大樹很喜歡玩游戲，每天吃完晚飯就鉆進臥室玩游戲，什么活兒也不干。小云天天抱怨，但是卻把家務(wù)活全包了，讓大樹的日子過得很舒服。學(xué)習(xí)愛的5種能力后，她先管理好情緒，允許大樹玩游戲。過了一段時間，她自己也開始玩游戲，夫妻倆有了共同語言，沖突減少了?？墒牵髽錆u漸感覺不舒服了：老婆居然玩得比自己還兇！沒人做飯，沒人掃地，沒人洗碗了，家里臟得像豬圈，堆滿了外賣餐盒。大樹和小云抱怨時，小云開始述情：“老公，游戲確實很好玩，我也很喜歡！不過，沒人做家務(wù)也是一個問題。要不，咱倆做完家務(wù)之后，再一起打游戲？我來做飯，你可以掃掃地嗎？”大樹爽快地同意了，而且干活還很賣力。在這個過程中，小云沒有討論打游戲的好壞對錯，而是從自己的感受出發(fā)，從而得到了丈夫的共情。

2.強化。及時獎勵對方做得好的地方。比如，如果老公從來不刷碗，偶爾有一天，他主動刷了一次碗。這時候，妻子要及時強化：“老公，你的碗刷得真干凈！”“有你幫我分擔(dān)，我覺得輕松了！”讓自己感覺好的事情，他就會愿意重復(fù)?，F(xiàn)實中，很多妻子選擇冷嘲熱諷：“哎呦！今天這太陽怎么從西邊出來了？”“我沒眼花吧，咱家的大爺也會干活了！”好像對方做家務(wù)是一件不正常的事。既然這樣不正常，那么，他很快就會回歸“正?！?，再也不干活了。

3.感恩。感恩是一種心態(tài)，表達感恩的方式有無數(shù)種，比如，說一聲謝謝、請吃飯、擁抱、送禮物等等。在愛的關(guān)系中是要表達感恩的，這樣對方才會覺得，他的付出是被你看到的，你沒有認為這是理所應(yīng)當(dāng)，他才會有動力繼續(xù)對你好。

反過來，如果你付出很多，但是伴侶卻不感恩，可以試試先感恩，再述情。比如，先感謝他最近給你買的禮物：“老公，你送給我這件衣服真漂亮，襯得我的皮膚很白，太幸福了！”丈夫肯定心里美滋滋的。然后，你再述情：“我?guī)湍阆匆路r，你心里什么感覺??？”丈夫肯定會說：“也很幸福啊?！蹦憷^續(xù)追問：“那你幸福的話，對我有什么感覺??？”一般，丈夫會說：“感激。”“感激？那你以后說出來唄，讓我也幸福幸福！”或者，“既然你心里感激我，為什么我從來沒聽過呢？是不是你認為我做什么都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)哪?？”丈夫一般都會否認：“不是，絕對不是！”其實，他以前心里就是這樣想的。但是沒關(guān)系，從現(xiàn)在開始，他會學(xué)習(xí)感恩。當(dāng)他在婚姻中懷有一顆感恩之心，你會發(fā)現(xiàn)他整個人都變得更好更可愛。

提高影響力，需要在允許的基礎(chǔ)上及時強化，而感恩是影響的最高境界。因為這意味著我們擁有一顆成熟而豐盈的心，而且不再把伴侶當(dāng)成父母一樣索取。