André

我從不喜歡孩子，卻想不到24歲時便擁有了女兒。媽媽這個角色該怎樣去扮演，

成了我生活中最大的挑戰(zhàn)。

意外懷孕

手上的驗孕棒讓我頓時慌了神，在馬桶上呆坐了十多分鐘，我才迫使自己冷靜下來，去面對眼前事實：我懷孕了。

我一直都不太喜愛小孩子，就算結(jié)了婚也從沒有生育的打算?；榍熬透煞蛴懻撨^，他說：“這些到時候再說吧，就順其自然。”他的“順其自然”意思明了：結(jié)了婚誰會不生孩子呢？但于我而言，婚姻從來不等同于生育。

晚上吃完飯，我將懷孕的事情告訴了丈夫。他瞧著驗孕棒，驚喜之情難以掩飾，可隨后他又抬眼瞧了瞧我，面色就有些不對了，果然開口便是：“你，不會想把孩子打掉吧？”

這沒來由的一句話讓我一下愣在了那兒，隨后便是委屈，“什么叫打掉？你憑什么認為我會殺掉一個生命？”

他倒是松了口氣，連忙安慰道：“你一直都說不喜歡小孩，我這不是怕嗎。既然懷上了就生下來，家里現(xiàn)在各方面條件都可以，養(yǎng)個孩子完全沒后顧之憂。”

“不喜歡是一碼事，但我不可能做傷害生命的事兒。在一起這么久，你對我連這點了解都沒有？”那晚，我賭氣沒怎么和丈夫說話，他以為我是在生氣，但其實我更多的是恐慌、害怕。

對懷孕生子這件事，我不知曉絲毫，難免手足無措。首先便是這懷胎十月的過程，孕吐、浮腫，我被折磨得心力交瘁。

常聽人說，懷孕、生產(chǎn)所承受的痛苦在見到孩子的那一刻，即會煙消云散，我并沒有這種體會。女兒出生后，我看著這個小小的人兒，卻只覺得她其實只是個陌生人。從靈魂角度上說，她其實和我并沒有什么太大關(guān)系。

我曾經(jīng)歷的痛苦，就像肚皮上那些妊娠紋，并不會因為女兒的到來就消失了。

離婚之后

我當然是愛這個孩子的，只是不知道怎么愛。并且這種愛，也沒有強烈到我可以為她犧牲一切。

我知道自己有責任好好照顧她，但當下卻力不從心。生產(chǎn)完出院，婆婆便來家里照顧孩子，老人家很擅長這些事，我一插手反倒是添了麻煩。婆婆便叫我歇著就好，說實話，我也落個輕松。產(chǎn)假一滿，我便回了公司上班。

可是我一直堅持母乳，一來是母乳更有益于孩子的成長；二來，其實在于我自己。平時實在沒有太多時間與女兒共處，實際上有的時候，我甚至有些本能的抵觸去接近她。換尿布、起夜哄睡覺都是丈夫的事兒。只有在喂她喝奶時，看著那張小臉埋在我胸前，那股子溫暖柔情便不知覺涌上來。

在女兒一歲零兩個月的時候，我向丈夫提出了離婚。沒有什么小三鬧門、捉奸在床的狗血橋段，我只是清楚這段婚姻里已經(jīng)沒了感情。而且意外懷孕像枚深水炸彈，將我和丈夫間的許多深層次問題炸開了，我們對很多事情的看法南轅北轍，根本不是一類人。

而正是這場離婚，叫我第一次深刻感受到對女兒灰灰的情感依托。

丈夫提出可以平分財產(chǎn)，但孩子要歸他。揣著他的條件，我整晚整晚地睡不著覺，一閉眼就是女兒那張稚嫩的小臉。那時才意識到自己確實低估了血緣帶來的羈絆，想到以后她的成長之路，我將無法伴其左右，心痛與焦慮便重重地向心臟砸去。

所以我做了一個讓親友、丈夫都訝異的決定：凈身出戶，唯一的條件是女兒要隨我。

父母和朋友都覺得我這是在犯傻，可實際上，錢沒了能再賺，但我知道如果放棄了女兒，那下半輩子我都得在悔恨里度過了。

獨自養(yǎng)孩子比我預(yù)料中的還要糟許多。第一次她鬧覺，我抬眼一看鬧鐘，凌晨四點，幾乎瞇著眼爬了起來。搖籃床里的小人，張大著嘴哭得撕心裂肺，我趕忙去抱她?？蓻]想到我的碰觸不僅沒安撫她，反而讓她哭得更大聲了。

我手忙腳亂完全不知如何是好，真想也跟著放聲大哭一場。后來才明白，灰灰之前一直都是婆婆和丈夫在照料，嬰兒憑著氣味和觸感認人，于她來說我根本等同于陌生人，又怎么會不害怕不哭鬧。這件事，讓我心里既難過又愧疚。

好在慢慢地，我已能基本掌握灰灰的脾性了，而女兒也終于熟悉了她的媽媽。當她再半夜鬧覺，只要幾下輕哄，她便又會乖乖再次沉入睡眠中。我瞧著那熟睡的小臉，心里的暖意、滿足與自豪是滿溢的。

教育該有松有弛

灰灰在一天天成長，我不得不去面對一個問題：如何教育孩子。

我嘗試事事都與她通過“講道理”的方式解決，像大人般與她溝通。不過她到底還只是個小孩子，最開始時著實是困難重重。我們?nèi)ス涑?，她指著柜架上的棒棒糖支支吾吾地說要買。

“灰灰，你剛剛才吃過蛋糕。記不記得媽媽說過不能吃太多甜食？”女兒立馬嘟起嘴，把頭搖得像個小撥浪鼓似的，“不，不……要，要糖糖！”“灰灰，”我收起了笑容，卻沒有表現(xiàn)任何怒氣，“我們可以去結(jié)賬了嗎？”

她看出我是真不打算買，立馬將嘟起的嘴一撇，開始哇哇哭了起來。我也頗欽佩孩子這股說來就來的神演技，不過心里清楚不可以放任她為之?；一业目摁[聲叫路人都紛紛側(cè)目，她見有人在看反倒更來勁了，使勁眨巴眨巴大眼睛要干擠出幾滴淚珠來。

我也不發(fā)惱，索性將購物車往邊上一推，雙手一捂臉，也嗚嗚“哭”了起來。灰灰顯然沒預(yù)料到這一出，在她的思維觀里，大人怎么也能這樣呢？她先是惱羞成怒地哭得又大聲了些，我便跟著她也提高了音調(diào)，慢慢地，她停下了哭鬧，我也隨著她一起停下。

“可以去結(jié)賬了嗎現(xiàn)在？”她瞪著大眼睛，終于還是點了點頭。類似這樣的情況反復(fù)發(fā)生過多次，她畢竟只是個孩子，撒嬌耍賴是本能反應(yīng)，我要給她時間去磨合、適應(yīng)這種相處模式。

跟一般的媽媽比起來，我的確是有些另類。比如我從來不強迫自己去做不喜歡的事，來迎合自己的孩子。

那晚睡覺前，灰灰突然問：“媽媽，你能不能給我講個故事?！薄翱蓩寢尣粫v故事啊?！彼孟裼行╇y過地說：“可是幼兒園的其他小朋友每晚都聽故事，別人媽媽都會說，為什么你不會呢？”

“寶貝，你記得上次幼兒園辦的舞蹈演出嗎？全部小朋友都參加了，可你告訴我你真的不會，也不喜歡，媽媽是不是說‘你可以選擇不去？每個人都有不擅長的事情對不對？”她聽完，大眼睛咕嚕嚕地上下轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，似乎想通了便很認真地點了點頭。然后在我臉上輕輕地吻了下，便乖乖睡覺了。

我不講故事，是因為我確實不會說。就像我?guī)鋈ネ?，但是不會陪她玩，畢竟玩不到一起嘛，那為何強求？對孩子的照顧不意味著無底線地奉獻，我首先得尊重自己的生活，然后才有資格教女兒，該如何尊重別人與她自己。

幸福全是經(jīng)營

灰灰有許多小伙伴，小區(qū)里哪個圈子的小孩她都認識，一到放假家里門鈴不斷，都是找她出去玩的。每年她生日我就很痛苦，因為多少蛋糕都不夠吃！

在學(xué)校也是一樣，她從上幼兒園到現(xiàn)在六年級，每天問她今天在學(xué)校咋樣，她就一個字：棒。因為學(xué)校環(huán)境讓她如魚得水，所以學(xué)習(xí)和學(xué)校里的一切事情都不需要我操心。

我注意到她很善于與人溝通，同時也善于表達自己的需求和感受，這樣一來別人和她相處起來也感覺輕松，自然大家都愿意與她相處。做為母親，說不驕傲那是假的。

如今我已建立了新的家庭，新爸爸是個很有閱歷的人，他處理事情比我智慧得多。他會用特別逗逼的方式和孩子溝通，也會編很多游戲和孩子玩，過程中傳授思辨的方法，終于彌補了我不會和她玩的弱點。

現(xiàn)在我父母負責溺愛，我負責生活照顧及小原則把控，我丈夫則負責大方向，未來預(yù)防和孩子瘋玩。大家分工明確，合作教育，互不干涉，互相彌補。都做自己擅長的事情，信任彼此，每個人都很輕松，孩子也覺得自由。

即便是一個并不喜愛孩子的人，當然也會因為血緣，而激發(fā)內(nèi)心最原始的愛。這種愛很奇妙，但是對我來說，這種愛并沒有大到去放棄我自己的生活，實際上任何一種愛都不該需要一個人為之去放棄自己的生活。

一個人首先要愛自己、尊重自己，才能有那個底氣與能力去給予，給子女一份充足但理智的愛。