文/曼娟

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當(dāng)時年少春衫薄

文/曼娟

14歲的我，怨天怨地以后，開始厭棄自己，以一種逆來順受的態(tài)度，進入一所五年制大專院校就讀。那所學(xué)校充滿瑰麗人物與繽紛生活，可并不能挽救我的靈魂。

在夢里，我總是不停地說話，慷慨激昂地說，和顏悅色地說，聲嘶力竭地說，輕言細語地說。醒著的時候，我卻什么都不說。

坐在教室最角落的位置，安靜地看著喧鬧吵嚷的同學(xué)，不明白他們何以能夠如此興高采烈。安靜地貼靠著沁涼的墻壁，心中微微嘆息，他們難道不知道，生命是這樣脆弱又昂貴？傾盡所有的償付之后，得到的只是虛空的嘲笑聲罷了。

有相當(dāng)長的一段時間，我為不知道如何安置自己猛然抽高更顯瘦削的身形而沮喪。我瘦得太厲害，使路過的人忍不住都詫異地觀察一番；偏偏我又比一般女孩高，不容易找到屏障來躲藏。

女體育老師高雅健美，時常穿一身雪白的運動裝，長發(fā)扎成馬尾，帶領(lǐng)我們繞著操場跑，或做些簡單的韻律操。我一直很喜歡她。

有一次上課，老師叫我們圍成一個大圓圈，她站在中間，把球傳給我們，我們再傳回去。球到我手上時，一向?qū)η驔]有準確控制能力的我遲疑著，面對當(dāng)時懷孕的老師，我非常害怕傳球會誤傷了她。

然而老師拍擊手掌，向我要球了。對著她小腿的位置，球出了手。接住球以后的老師勃然變色：“為什么這么不用心？你說！”

我說不出來。她解散其他同學(xué)，罰我傳球20次。是的，那真是一次難忘的懲罰，在全班同學(xué)圍觀下，每一次當(dāng)球?qū)㈦x手，我的恐懼攀升到頂點，仿佛自己的生命就要耗盡在這一場冗長的折磨里了。

應(yīng)該嚴禁自己去喜歡任何人的，我想。因為我的情感顯然有害無益。

漸漸地，除了家人以外，我失去與他人交流的能力。

偶爾替父母去市場買菜，我不知該如何與菜販交談，只好從一個菜攤瀏覽到另一個菜攤，好不容易找到生意清淡的攤子，幸運地看見我需要的蔬菜。菜販將菜交給我時，恰巧走來一些買菜的婦人，停在攤子前面挑揀。我覺得窘迫，好像不是來買菜，而是來偷竊的，接過菜來，慌張地走，身后菜販尖銳地嚷叫：“喂！錢呢？哎喲！買菜不用付錢的哦！”

我折回去，忍受著奚落，道歉并且付錢。再也不要、永遠不要到這里來了，當(dāng)我跑出菜市場的時候，心里這么想著。

生活仍是再單純不過的上學(xué)、回家，沒有舞會、郊游，沒有別的同學(xué)花團錦簇令人炫目的精彩生活。即便如此，生活中時時發(fā)生的情況，還是令我疲累不堪。

很幸運的是，這樣的蒼莽洪荒并沒有持續(xù)太久，一些樂觀熱情的好朋友適時出現(xiàn)在我青春中最恰當(dāng)?shù)臅r候。她們用心讀我稚嫩的小說作品，一句一句教我唱再度流行起來的黃梅調(diào)。江山美人、七世夫妻、秦香蓮、紅樓夢，我們趕著去看這些電影。當(dāng)時，我竟能夠準確模仿對白與唱腔，借著這些古典的故事和語言，在現(xiàn)代尋找暫時安身的方式。

歌聲與文字，是我重回“人世”的兩種媒介。

同時也發(fā)現(xiàn)，愛人與被愛是如此歡欣和美好。而那種置身在人群中，愈覺孤寒的感覺，和在逃避中閃躲的恐懼的狀態(tài)，已經(jīng)遠離了。

摘自豆瓣網(wǎng)