段子

真假悟空

真假悟空打上天庭，問如來：“我倆到底誰是真的？”

如來微微一笑，答：“兩個都是真的?！?/p>

“哦？”

如來指著另一個悟空說：“他是二胎?！?/p>

駕駛技術

同事A：“駕照剛考下來就買車啊，你的駕駛技術行嗎？”

同事B：“放心吧，我考駕照期間遭遇過陰天、小雨、中雨還有大雪?！?/p>

水平

今天，讀小學三年級的兒子特別高興，說老師夸他作文水平已經達到五年級的水平了！

我默默地走到陽臺上吸了一口煙，拿著作文本的手在微微顫抖——這篇我親自修改了六遍的作文原來只有這個水平！

有一個是驢

夫婦倆吵架吵得很兇，吵到后來，丈夫覺得后悔了，就把妻子帶到窗前去看一個溫馨的場景——兩匹馬正齊力拖著一車干草往山上爬。丈夫說：“親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起爬上人生的山頂呢？”

妻子答：“因為我們兩個人之中有一個是驢。”

燃燒和腐朽

老張和老王到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人名言：“人的一生不是燃燒就是腐朽?！?/p>

老張不解其意，老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬?！?/p>

項鏈

雷曼出差幾個月，花2000歐元給老婆買了一條項鏈寄回去。為了少交保價費，他填單子時只寫了100歐元。

過了幾天，他收到老婆的短信：“親愛的，項鏈已經賣掉了，賣了200歐元。麻煩你再批發(fā)十條寄過來。”

太貴了

有一次去相親，女方上來就問我有沒有寶馬，我說沒有。奔馳呢？沒有。那奧迪呢？沒有。然后她就開始沉默了，我鼓起勇氣站起來說：“對不起，我沒有一千萬以下的車。”然后轉身出門，正好我的法拉利來了。

從那以后，那女的天天打電話約我，但都被我拒絕了，畢竟叫豪華專車實在太貴了。

家暴

岳父看見女兒的一只手打著夾板，就問她怎么了。女兒悲憤地說：“家暴?。∥业氖侄脊钦哿?。”

這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你是用哪只手把我女兒打成這樣的？”

女婿一臉委屈地捂著紅腫的臉，說：“臉打的。”

老年優(yōu)惠

一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們這兒對老年人有什么特別的照顧嗎？”

“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們?！?/p>

謎底

今天，公司的同事出了個謎語——“剩女的恐懼”，打一成語。在我們所有人絞盡腦汁想答案的時候，一女同事嘆了口氣說：“死而無漢?！?/p>

外快上交

老婆：“工資上交，提成上交，獎金上交，外快也要上交?！?/p>

我：“我哪里有外快？”

老婆：“你不是在微信上搶了紅包嗎？”

改看你

一天，我約了女友去動物園玩，不料她遲到了，等她趕到的時候動物園已經關門了。

于是，女友給一個好友打電話：“今天我們本來是想去動物園看猴子的，可是那兒關門了，現在我們有時間可以去看看你！”

收手

發(fā)現老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來花。直到昨天伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。

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