伴著初夏的溫暖與舒適，婚禮季的序幕正式拉開，很多情侶選擇在此時走進婚姻的殿堂。有些人沉浸在幸福的喜悅中，也有些人在真正面對婚姻的那一刻憂心忡忡……從戀愛走向婚姻，當要打開這扇大門時，也許你應該進行一場對彼此的審視和思考，幫助兩人正確了解自己，真實面對自我。

基礎：不要逃避問題

很多人會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻。敷面膜、談八卦、看電視劇，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力……寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。那只是因為害怕矛盾，害怕發(fā)現(xiàn)問題，害怕會跟此前一樣發(fā)生失去控制的爭吵。心里有時候明明知道他是怎么樣的人，還指望著婚后可以看到他改變，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。這真的不可能，很多的婚姻讓我們付出了代價，才能了解一個人，才能明白我們真正想要的東西。

定位：婚姻需要談理想

現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適、安全、溫暖的小世界，而不是挑剔、推脫、邋遢、懶散，這些會毀掉你對婚姻的信心。我們害怕在殘酷的現(xiàn)實面前，理想主義只是個輕飄飄的笑話?？墒?，婚姻是我們最不能放棄的理想，因為它即將伴隨你一生，對于我們，一生可能只有一次，一生也就是永遠。談談理想，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在哪些地方容易出岔子。

1.你和另一半有什么不同

我們拿這樣的話開導自己：感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以后他會變好的；房子里沒有的東西，婚后可以買；他心里沒有的東西，婚后可以培養(yǎng)。這就成了你放棄理想的第一步。我們不想去面對差異，為愛獻身的舉動就是全盤去接受差異。其實根本就不是。與其等到日后反復慪氣、糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。

2.心中的差距在哪里

我的同學桃花，她最大的愿望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅游旅游。她也很確定地告訴了她老公，婚前老公答應得很好。事實上呢？這是一種敷衍。旅游需要錢、時間、心情，這些東西他都不去想，只想先讓她高興高興?；楹筇一ㄒ淮我矝]出去旅行，不是錢不夠，他直接告訴她說：“我沒心思，工作很累、很忙，周末我加班?！彼麄?yōu)榱诉@件事吵過很多次，最后，對話變成了：

“我的父母在家那么苦，我還好意思出去玩？”

“那我們帶著他們出去玩？”

“他們年紀大了，不如給錢?！?/p>

“可是我們沒少給錢啊？”

總之這個問題沒解決，桃花唯一的小理想在婚后破滅了。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什么額外花費，把錢都節(jié)省下來給雙方的父母?？墒牵@絕對不是桃花想要的生活。

婚前關于理想的談話，他是不是也敷衍過你呢？他是不是不耐煩地說：“想這么多干什么？”“那么多事情，你能都想明白嗎？”“算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。”很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，自己也覺得過分，可是婚后他一定會這么想這么做，因為那些觀念在他的心里，已經根深蒂固。

桃花老公的想法，描述出來應該是這樣的：“我最近10年的主要目標就是賺錢，為了孝順父母。還有，將來有了孩子要花錢，萬一我們生病也是要錢，享受生活這跟我沒有關系?！彼矝]錯，從外表上來看，他樸實、高大、體貼，確實很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天洗碗，他以前過過苦日子，所以對錢看得很重，這也很正常。問題是，他們倆的理想不但相差太遠，而且不能兼容。他從來不贊美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅游就臉色很難看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要亂發(fā)脾氣把他的想法嚇回去，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什么程度？然后你們需要互相問一問了，你能做出多大的犧牲？

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要不要閃婚？

速食年代，流行閃婚，速度之快，令人瞠目。新人們你儂我儂，煞是甜蜜。社科領域有個詞叫“幻滅”，專門描述這種現(xiàn)象。熱戀中的男人女人總是愿意向另一半展示自己最優(yōu)秀的一面，而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。當戀人踏過婚姻步入家庭，當初沒有被對方認識到的性格開始逐漸顯露，雙方心目中原本的形象讓位給現(xiàn)實。當認同感不再，婚姻便會出現(xiàn)嚴重的問題。

奧斯丁德克薩斯大學的人類生態(tài)學與心理學教授泰德·休斯頓的研究表明：如果兩人戀愛的時間不長，新人們在全面了解了真實的“愛人”后，這段情感將會非常脆弱。在一場旋風式的戀愛中，想要營造一種“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫非常容易，但現(xiàn)實是，“天總是要亮的”——這樣的浪漫沒法長久。

另外，如若戀愛的過程像電影般充滿了戲劇性，還總是由外在的環(huán)境所驅動才走到一起，這樣的夫妻也常有散伙的危險。想要閃婚的各位，可得三思而行。

重頭戲——婚禮

1.家人要互相理解

想來有些黑色幽默，很多愛情因為沒有通過“婚禮”考驗，死在了婚禮籌備的路上。譬如因為雙方父母的深度參與，拒絕寬容溝通不暢，一會兒因為訂酒席沒能安排妥當，一會兒因為賬目支出沒能協(xié)調合理，最為奇葩的還有因為黃道吉日的確定和家長座次的安排出了問題的，當然期間多數(shù)還會同時糾結一些財產問題、房子和車、聘禮、酒席檔次、婚宴流程等，很多愛情就這么黃在了婚禮的籌備路上。反過來看，如若新人相互溝通與包容，家人懂得關愛和理解，親朋獻上尊重與祝福，那都會是一樁幸福完滿的美事，這個道理其實非常簡單。

2. 盛大的儀式

自古以來，婚嫁都必須竭盡所能的熱鬧，熱鬧當然有熱鬧的好處：知道的人越多，新人收到的祝福也就越多，對這場婚姻起著正向的積極作用；在這樣一場儀式上，對男女雙方走向成熟的象征意義巨大，這是一個對年輕的告別，也是一個走熟成熟的起點。

曾經很多年，我也信誓旦旦地堅持著聲明過很多次：不要婚紗照、不要鉆戒、不要婚禮。但在自己快要步入婚姻時，心底的聲音一再浮起，對這些俗事的渴望一天天強烈起來。自從第一次跨入家門口的婚紗影樓，我在這條路上就一發(fā)不可收拾，每一個項目的完成都令我深刻地體會到，結婚就應該俗氣到底。當兩個人的幸福影像掛在家里的時候，對這間房子而言，像是宣誓：我們是這里的主人，我們幸福的生活即將開始；當鉆戒套在無名指上的那一刻，感覺到身邊的這個男人給我的承諾可以直達我心；當盡心竭力地籌備婚禮，嘉賓到場見證和祝福，兩個人在婚禮上的鄭重宣誓，在一陣喧囂熱鬧、隆重精彩的過程中，全身心的享受那種盛大的幸福。

幾個問題幫助你

美國的婚姻專家在《紐約時報》上列出婚前必問的15個問題，我們可以借鑒一下：

1.我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2.我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？

3.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現(xiàn)的風險？

4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5.我們父母的態(tài)度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7.臥室能放電視機嗎？

8.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎？

10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地，陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)，使婚姻一直往前走？

（據壹心理網、果殼網、人民網等多篇文章整合）（責編 懸塔塔）