李松蔚

有一個(gè)來訪者對(duì)我說：“父母有什么權(quán)力干預(yù)我的婚姻呢？”我說：“是啊?！?/p>

她重重地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“我又不是為他們活著的，對(duì)吧？”

我說：“沒錯(cuò)?！?/p>

她就像在發(fā)表演講一樣，又說：“這不是明擺著的道理嗎？當(dāng)年他們感情不好的時(shí)候，我也不會(huì)勸他們說：你們離婚吧。他們的人生是他們的，我的人生是我的！”

這是一個(gè)頭一回見面的來訪者，我有點(diǎn)摸不清底細(xì)，就問：“我很同意你的說法，但是我還不了解你今天找我的目的，是在婚姻問題上跟父母有什么沖突嗎？”

她仿佛這才聽見我說話似的，抬頭看我?！皼_突！”她冷笑一聲，“你不覺得用這個(gè)詞本身就很諷刺嗎？我自己的人生，他們憑什么，有什么權(quán)力跟我沖突！”

她的情緒很激動(dòng)。我用了一些時(shí)間才讓她稍微平復(fù)下來，詢問她與父母的關(guān)系。她過年回家煩透了，父母和各路親戚輪番發(fā)動(dòng)攻勢(shì)，勸她趕緊戀愛結(jié)婚。她討厭這些“不懂得尊重二字為何物”的親人，但畢竟是親人，畢竟他們不覺得有什么惡意，她也拿他們無計(jì)可施。最讓她難受的是母親有一天歇斯底里地大哭，而父親悄悄告訴她，母親得了抑郁癥，“你就順著她點(diǎn)兒吧”，這一切都讓她無力反抗。她認(rèn)為他們既可憐又可恨，造成這一切的根源是他們“生活太空虛”，“只好拿子女的成就告慰自己蒼白的人生?！?/p>

“為什么他們就不能像別人家父母一樣，爬山啊，跳舞啊，旅游啊，高高興興地活著，一定要把注意力放到我身上呢！”她痛心疾首地說，到后來也是聲淚俱下。

敏感的人可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，在她的說法里有一個(gè)鏡像關(guān)系：她的家人想干預(yù)她的生活，作為回應(yīng)，她也同樣想干預(yù)她家人的生活?！盀槭裁床荒芟駝e人家父母一樣？”也許在她看來，父母就是有義務(wù)照顧她的感受，她也感到有義務(wù)照顧父母的感受。在那個(gè)家庭里，界限就是這樣不分彼此的。她一開始那段斬釘截鐵的陳詞，也許只為了抵御內(nèi)心深處的掙扎。我盡量選擇了一種巧妙的說法，我說：“似乎你賦予了父母讓你難受的權(quán)力?！?/p>

真正有邊界意識(shí)的孩子根本不在意父母的逼婚，也不會(huì)有被“逼”的感覺——你反正也沒有拿手銬腳鐐鎖住我！父母嘮叨的時(shí)候，他們就嬉皮笑臉地聽著，要是催得緊了，他們索性溜之大吉。而這個(gè)來訪者每當(dāng)母親痛哭的時(shí)候，就陪她一起流淚。

最近有一條新聞：一個(gè)準(zhǔn)婆婆對(duì)未來的兒媳拿出一份章程，規(guī)定未來的婆媳相處準(zhǔn)則，沒想到氣得小兩口最后分了手。平心而論，章程里大多數(shù)條目都不失為開明，譬如“我不會(huì)干涉你們的生活，包括什么時(shí)候要孩子。有了孩子你們要自己帶，不要在這個(gè)問題上與我鬧別扭。”這與我的來訪者有異曲同工之妙。你要真想得那么清楚，又何須一紙章程來保證？不難看出，那句話背后的潛臺(tái)詞是：“你一鬧別扭，我怕會(huì)把持不住?！本拖裥W(xué)生開學(xué)時(shí)鄭重告訴同桌：“我打算好好學(xué)習(xí)了，請(qǐng)你保證以后不要在我面前看漫畫！”

真正的堅(jiān)定，不靠義正辭嚴(yán)的承諾，也不靠態(tài)度激烈的口誅筆伐。人身上常常存在一對(duì)有趣的矛盾：口頭反對(duì)的，或許正是內(nèi)心深處的認(rèn)同。其中最經(jīng)典的案例莫過于2013年，美國(guó)著名反同性戀團(tuán)體“同性戀治療組織”的主席艾倫·錢伯斯終于無法壓抑自己的同性戀傾向，宣布出柜——他之所以用那么大的力氣反對(duì)，是為了阻止他自己。

社交媒體上到處是措辭強(qiáng)烈的爭(zhēng)吵和辯論，懂了這個(gè)道理，再看會(huì)覺得很有趣。

觀點(diǎn)本身都沒錯(cuò)，就像父母的確不該干預(yù)兒女的婚姻自由，但我的來訪者口頭上竭盡全力維護(hù)的這個(gè)觀點(diǎn)，實(shí)際的意思是在說：“他們一搗亂，我就恨不得卷進(jìn)去?！庇懛フ弑挥懛サ膶?duì)象深深誘惑。討伐的態(tài)度有多激烈，感到的誘惑往往就有多強(qiáng)。