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        親密有間

        2016-04-07 01:14:57陳蔚文
        讀者·原創(chuàng)版 2016年2期
        關(guān)鍵詞:晚歸女友丈夫

        文_陳蔚文

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        親密有間

        文_陳蔚文

        (一)

        女友從北方打來(lái)電話,說(shuō)起自己的父母,一如既往地苦惱。她剛和父母鬧了矛盾,起因是中午她丈夫去接上興趣班的女兒時(shí),比預(yù)計(jì)時(shí)間晚了半個(gè)小時(shí)還沒到家。父母便開始在餐桌上嘮叨,說(shuō)這么久沒回來(lái),誰(shuí)知道上哪兒了。女友說(shuō):“能上哪兒,大概在路上去買東西或堵車了唄?!?/p>

        “怎么可能堵車?這是周末,又不是上班時(shí)間!”她父親生氣地說(shuō)。

        女友無(wú)話,堵車和上班時(shí)間沒有必然關(guān)系啊,再說(shuō)丈夫是成年人,有事會(huì)打電話,父母也未等他吃飯,丈夫的晚歸并沒耽誤他們正常用餐,這有什么可生氣的呢?女友也是個(gè)急脾氣,爭(zhēng)辯了幾句,父親更火了,從女婿的晚歸說(shuō)到女婿家的各種不是,不管是在物質(zhì)付出還是幫帶孩子上,都遠(yuǎn)不及誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的親家。末了,他說(shuō):“這倒不是我們計(jì)較,實(shí)在是他們家太不明事理?!?/p>

        “這倒不是我們計(jì)較”—可這明明就是計(jì)較。女友說(shuō),他們不是不知道,時(shí)常這樣說(shuō)對(duì)她和丈夫的關(guān)系會(huì)有不良影響,可他們只顧自己的感受,常當(dāng)著她的面指責(zé)親家。

        手機(jī)響了,是丈夫打來(lái)的,果然是堵車,說(shuō)路上遇到一起交通事故,堵得水泄不通。女友轉(zhuǎn)告了父母,但這并沒讓父親消氣,反而讓他更惱火—他心疼外孫女這么晚還被堵在路上沒吃飯,他說(shuō):“早讓他騎電動(dòng)車去,他非開車,這下好了吧。”

        這頓飯,女友吃得不是滋味,憋了一腔怒氣。不過就是丈夫晚歸些,就能扯出這些不快。若擱別人家,這是個(gè)事兒?jiǎn)幔?/p>

        女友在電話里嘆了口氣,這口氣中包含著她難以言盡的憋屈。一直以來(lái),她與父母的關(guān)系就不佳,總為一點(diǎn)兒小事就吵起來(lái),互不相讓,經(jīng)常不歡而散。

        她是家里唯一的女兒,父母一直跟她生活在一起,幫她料理家事,照顧孩子,她承認(rèn)父母很辛苦,可她更希望與他們分開住。

        “你知道那種幫襯也是一種被綁架的感覺嗎?”是的,這不僅僅是女友一個(gè)人面臨的問題,這也是許許多多中國(guó)家庭的境況—一方面是父母巨細(xì)無(wú)遺的操心與付出,另一方面,伴隨付出的是喋喋不休的抱怨、責(zé)備與失落。

        年深月久的糾纏中藏著無(wú)解的疲憊。

        (二)

        今年在美國(guó)進(jìn)修時(shí),在一節(jié)公共關(guān)系課上,我向金發(fā)美女老師提了個(gè)問題,問她和父母或者公婆是否會(huì)分擔(dān)對(duì)方生活里的許多事。美女老師說(shuō):“No.”他們有各自的生活,也有各自解決問題的方式,平時(shí)他們會(huì)相互走動(dòng),但仍保持必要的距離。

        零距離,這大概是中國(guó)家庭的相處模式,唯有零距離才能表達(dá)彼此間的“親密”?!坝H密無(wú)間”這個(gè)出自《漢書·蕭望之傳贊》的詞語(yǔ)充分說(shuō)明了“中國(guó)式親人”的關(guān)系。

        彼此記掛、付出,也彼此消耗、折磨,彼此都懷著“我已經(jīng)做得夠可以了,你還要怎樣”的委屈。一次次爭(zhēng)吵,一次次和解,然后是再吵、再和解,這樣的相處模式使生活布滿或大或小的煩惱,這些煩惱要不了人命,卻使人的生活質(zhì)量與幸福感下降了若干百分點(diǎn)。

        我和父母也有著經(jīng)年累月的磕碰,常為一些瑣事而爭(zhēng)執(zhí)。這些爭(zhēng)執(zhí)背后是各自不同的生活經(jīng)歷,以及在這些經(jīng)歷之上衍生的理念與價(jià)值觀。它們深植于生活經(jīng)歷的土壤,有著深厚的根系,不可輕易動(dòng)搖。

        換句話說(shuō),誰(shuí)也難以改變誰(shuí),而矛盾的核心往往是大家都試圖改變對(duì)方。這種試圖貫穿了一輩子,也就有了一輩子的爭(zhēng)執(zhí)。

        這大概就是典型的中國(guó)式親情:糾纏至深,愛與怨都如此。

        看似是愛,但雙方都不滿意,雙方都覺得對(duì)方令人失望、不知好歹,比如電話那頭的女友—她一直是她父母的生活中心,他們所做的一切都圍繞著她,這也成為他們抱怨的底氣,女友若沒順著他們的心意,在他們看來(lái)就是“不領(lǐng)情”。

        這看似殷切無(wú)私的“愛”,對(duì)女友來(lái)說(shuō),卻是不能承受之重。

        (三)

        與我合作過的一位心理學(xué)家說(shuō):“有些父母不是不愛孩子,而是根本沒能力愛。在如何去愛子女的心智能力上,他們也許只有5歲或10歲。他們自己還是個(gè)一直沒學(xué)會(huì)愛的孩子?!睈酆⒆勇犐先ナ翘煨?,無(wú)須學(xué)習(xí),但事實(shí)是,“純天然”的愛常夾著雜質(zhì),會(huì)造成傷害。

        最好的愛,不僅是體力的付出或物質(zhì)的贈(zèng)予,更是令對(duì)方心靈自洽,感到人生踏實(shí),無(wú)論碰上什么事,會(huì)有自己最需要的那一種支持。這就需要“親密有間”。

        距離原本是保持良性情感的必要條件。不僅是地理距離,情感關(guān)系中的距離感同樣重要。父母與子女未嘗不是一種社交關(guān)系,如果按正常的社交規(guī)則,彼此都多一些尊重、理解,而不是以愛為名的命令、指責(zé),雙方會(huì)相處得更融洽。

        (四)

        曾讀到一首卓別林的詩(shī),《當(dāng)我開始愛自己》:

        當(dāng)我開始真正愛自己/我開始遠(yuǎn)離一切不健康的東西/不論是飲食和人,還是事情和環(huán)境/我遠(yuǎn)離一切讓我遠(yuǎn)離本真的東西/從前我把這叫作“追求健康的自私自利”/但今天我明白了,這是/“自愛”……我們無(wú)須再害怕自己和他人的分歧,矛盾和問題/因?yàn)榧词剐乔蛴袝r(shí)也會(huì)碰在一起/形成新的世界/今天我明白,這就是“命運(yùn)”!

        既然這就是命運(yùn),在現(xiàn)有的無(wú)法選擇的條件下,先真正愛自己吧—包括接受“這就是我的父母”這一事實(shí)。他們愛嘮叨、勤儉、有脾氣,固執(zhí)得像頭牛,常說(shuō)些自己特別不愛聽的話,但同時(shí),“我的父母”也是在我遇到困難時(shí)最先替我著急的那個(gè),是可以無(wú)條件把自己當(dāng)作薪燭,為兒女發(fā)出光熱的那個(gè)。

        似乎是不能要求更多了,要求也白搭,父母沒法選擇,唯一可選擇的是你對(duì)他們的擔(dān)當(dāng),或者說(shuō)擔(dān)待,哪怕有時(shí)角色顛倒—像當(dāng)年他們包辦你的童年、青少年時(shí)期一樣,現(xiàn)在你要包辦他們的晚年了。只是,你不能再以他們當(dāng)年“純天然”的性子去包辦,“得更高級(jí),有智慧在里頭”。

        不爭(zhēng)論,盡量理解他們的想法,如果理解不了,盡量尊重他們的生活習(xí)慣;有所回應(yīng),有所不回應(yīng),有時(shí)不妨和他們打打馬虎眼兒;多想想他們的話里是否有值得你重視的東西,盡管他們的表達(dá)方式你可能不喜歡;銘記老了的父母是另一種任性的孩子;別覺得除了你家,別家都跟廣告里一樣一團(tuán)祥和,事實(shí)是,關(guān)起門來(lái),家家有本難念的經(jīng);別把以往的不快計(jì)入今天再找不痛快,歷史該忘時(shí)還得忘,倘若一定要記,記那些讓你耳熱鼻酸的感人場(chǎng)景吧。

        以上是我能想到的智慧。

        圖/孫岳

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