在寶寶的成長過程中，雖然年輕的父母們越來越懂得怎么去鼓勵寶寶，但寶寶時不時還是會有一些危險的舉動或是不合理的要求讓父母必須說“No”。其實合情合理地拒絕孩子并不是一件很容易的事，一方面我們需要理解并尊重孩子，一方面我們同樣也需要用耐心和決心來執(zhí)行規(guī)則，這個尺度并不好掌握。以下就是常見的一些誤區(qū)，寶爸寶媽們一同學習，一起來培養(yǎng)更出色的寶寶吧！

誤區(qū)一：模棱兩可

寶寶：我要這個玩具。

媽媽：我們家里有類似的玩具了。下次我們再買好不好？

寶寶：我要，我就是要。（開始躺在地上打滾）

媽媽：寶寶你又開始耍賴了，媽媽要生氣了。

寶寶：（開始嚎啕大哭、聲音越來越大，甚至拉扯媽媽衣服）

媽媽：唉，真拿你沒辦法。給你買吧。

這是一種非常典型的狀況，其實這樣的模棱兩可特別容易造成寶寶的情緒問題。寶寶在剛開始提出要求的時候，父母心里一定要立即進行評判。如果要拒絕，一定要堅決，相反如果覺得可以接受，那一開始就要答應。最糟糕的就是一開始不答應寶寶的要求，一直等到寶寶大發(fā)脾氣再答應。這樣一來，寶寶就會學會將情緒作為武器，一遇到拒絕就會用更激烈的情緒乃至行動來表達。

誤區(qū)二：態(tài)度不一

寶寶：我要玩水。

爸爸：不行。

寶寶：給我玩水！

爸爸（打了寶寶一下）：你真煩。

寶寶（跑到奶奶那里）：爸爸打我。他不讓我玩水。

媽媽：爸爸怎么可以這樣。沒關系，你玩好了。我們待會去批評爸爸。

現(xiàn)在很多父母工作都很忙，不得已會讓老人來帶孩子，但是隨之帶來的問題是老人往往會溺愛寶寶，這樣就造成了在孩子的教育方面，大家的態(tài)度容易產(chǎn)生差別。當態(tài)度不一致，寶寶很容易鉆空子，會變得與某些家人比較親近，與另一些家人比較疏離。同時父母在教育上的分歧會越來越大，孩子常常也會變得越來越霸道和任性，這肯定不是父母們愿意看到的。哪些事情可以答應，哪些事情不可以答應，大家一開始就應該有一個比較統(tǒng)一的觀點。這對孩子性格的養(yǎng)成是非常有益的。

誤區(qū)三：頻繁拒絕

寶寶：我的小汽車呢？（趴在地上找小汽車）

媽媽（用很隨便的語氣）：寶寶不可以，太臟了。

寶寶：（繼續(xù)找汽車，然后找竹竿去夠玩具）

媽媽（還是很隨便的語氣）：寶寶不行。

寶寶：（寶寶拿不到高處的竹竿，準備站在板凳上去夠）

媽媽（著急）：寶寶不行，這樣太危險了。

寶寶：（無動于衷）

對寶寶的拒絕不能過分頻繁，他不了解哪些是真正的拒絕，哪些是隨意的應對。如果父母在日常小事上頻繁地而且漫不經(jīng)心地說“No”，那時間一長，父母的言語就會失去威信，寶寶會覺得爸媽的界限都是可以隨便突破的。在真正需要說“No”的時候，父母會發(fā)現(xiàn)任何話語寶寶都是不聽的。在教育過程中，的確應該設立一些底線和規(guī)則，但這些規(guī)則必須是少和精的。

誤區(qū)四：講大道理

寶寶：我要出去玩小火車。

媽媽：現(xiàn)在已經(jīng)晚上九點鐘了，不能出去玩了。媽媽給你講幾個原因：晚上小朋友需要睡眠，充足的睡眠才會有好的身體，有好的身體才會有精神去做第二天的事情。就像媽媽和爸爸，每天晚上10點鐘也會睡覺，如果睡不好，上班就沒精神，上班沒精神，會被領導罵，會做錯事，還會扣工資，如果經(jīng)常這樣說不定就沒工作;第二個原因……

寶寶：（煩躁地扭來扭去）

當拒絕寶寶時，很多時候是需要解釋原因的，但應當根據(jù)孩子的年齡以及理解能力適當展開，總體因遵循簡明扼要的原則，而不是長篇大論。當孩子聽不懂并產(chǎn)生厭煩情緒時，拒絕的效果會大打折扣。寶寶既沒有能力，也沒有耐心聽那么長的演講。所以盡可能用一兩句話將拒絕的意思以及拒絕的原因表達清楚。

誤區(qū)五：欺騙孩子

寶寶：我要吃酸奶。

媽媽：不可以。酸奶有毒，小朋友是不可以吃的，一旦吃了你就生病了，起都起不來。

寶寶（趁媽媽不在偷偷地吃了酸奶）

拒絕寶寶時，不要試圖去欺騙。你那拙劣的騙術，其實聰明的寶寶一眼就看穿了。隨著寶寶年齡的增長，用欺騙的辦法會越來越無效。當寶寶發(fā)現(xiàn)你的解釋中充斥著謊言，他對你的信任也不斷失去。這對維持親密和諧的親子關系不利，教育孩子也會變得越來越困難。

誤區(qū)六：愛的威脅

寶寶：我要去游樂場玩。

媽媽：不行。今天媽媽有事。

寶寶：我想去嘛。

媽媽：你再這樣，媽媽就不要你了。

父母動不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。這其實是一種要挾。從內心深處上講，孩子是最怕失去父母的愛的。用愛來要挾孩子，其實不是一種有效和合理的溝通方式。一方面，孩子會常常感到安全感缺失，因為似乎爸爸媽媽是隨時會不要自己和不喜歡自己的;另一方面，孩子容易變得情緒化，他不知道自己為什么會被拒絕，只知道自己不能惹爸媽生氣，這對孩子理性思維的形成并不利。

誤區(qū)七：簡單粗暴

寶寶：我要棒棒糖。

爸爸：沒門。

寶寶：爸爸給我吃一個吧。

爸爸：想都別想。

寶寶：我就是想吃。

爸爸（打了寶寶一巴掌，并大聲呵斥）：你怎么這么煩，我工作這么忙，事情這么多，你還來煩我！

雖然這樣的父母近年來已經(jīng)不是那么多，但是簡單粗暴的教育還是一種比較典型的現(xiàn)象。部分父母仍然秉持著“孩子不打不成器”的觀點，用嚴厲甚至是暴力塑造孩子的行為。3歲以下的孩子特別需要形成穩(wěn)定、依戀的親子關系。用這樣的辦法拒絕孩子很容易嚴重損害孩子的自尊心，造成孩子畏懼、膽怯。而稍大的孩子則會對暴力進行逆反，做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會在心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足，我就成功了。一旦孩子產(chǎn)生這樣的心理，那后續(xù)的教育會變得非常困難。

結語：父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候。這會讓父母內疚，他們或許覺得冷冰冰的拒絕，孩子會感到孤獨，無助，甚至覺得“我不值得父母愛”;畢竟對這么小的孩子來說，在這個世界上，父母是自己唯一信任和依賴的人。但只要能避免上文所述的這些誤區(qū)，用真誠和尊重去理性地拒絕孩子，孩子不但不會對父母產(chǎn)生對立情緒，反而能較快地理解規(guī)則和遵守規(guī)則，這對寶寶性格的養(yǎng)成十分有好處，也會使他們將來更好地適應幼兒園以及將來的生活。

作者簡介：周天炯，心融集團心理咨詢師，國家二級心理咨詢師。2009年開始從事專職心理咨詢工作，涉及到社會各階層和各年齡段的心理問題。對壓力管理、情感問題等有豐富的實踐經(jīng)驗。曾參加過沙盤治療、團體訓練、薩提亞、家庭排序、短期焦點、危機干預、認知行為療法等培訓。有著6年的心理咨詢和心理團訓實戰(zhàn)經(jīng)驗，并在上海市司法局心理矯治個案評比中多次獲獎。