南橋

管理專家杰瑞·哈維講過這樣一個(gè)小故事：

一對(duì)來(lái)自得克薩斯的夫婦及其父母在一起玩骨牌。這時(shí)候岳父說(shuō)：“我們?nèi)グ殖詡€(gè)飯吧?！迸畠赫f(shuō)：“聽起來(lái)不錯(cuò)啊?！闭煞蛐睦镉行┐蚬?，天太熱，為什么跑那么遠(yuǎn)去吃飯？可是他怕顯得不合群，于是說(shuō)：“我沒問題，看你媽媽愿不愿意了?！彼脑滥刚f(shuō)：“我當(dāng)然愿意了?！庇谑谴蠹覔]汗如雨趕了過去，卻發(fā)現(xiàn)食物極其難吃。

回到家，其中一個(gè)人假客氣說(shuō)：“還不錯(cuò)啊，是不是？”其他人終于爆發(fā)了：岳母說(shuō)她其實(shí)想待在家里，丈夫也說(shuō)他不想去，妻子也說(shuō)是違心答應(yīng)的。這時(shí)候老岳父說(shuō)他哪里是真想去啊，是怕大家悶，隨便提議一下的，沒想到大家興致都那么高，他騎虎難下了。就這樣，四個(gè)人都覺得自己是為了對(duì)方，舍棄自己的欲望，結(jié)果個(gè)個(gè)都不開心。

人與人的交往中，我們是不是也在滑入艾伯林悖論？我們委曲求全，結(jié)果對(duì)方根本不是你想的那個(gè)樣子。你覺得你犧牲了自己的喜好或是意愿，對(duì)方開心卻不領(lǐng)情。

很多關(guān)系，就是從這里開始走下坡路，從小小的不悅，發(fā)展到怨憤，最終水火不容。

一個(gè)集體里需要達(dá)成一致，不如大家一開始都做“小人”，先陳述自己真正所需。能不能做到這樣，要看我們能不能開誠(chéng)布公，能不能接納適度的沖突。