果真是親爸

給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰?。俊?/p>

老爸猶豫了會兒，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲靶愣鲪郏@不太好吧！”

老爸的紅包

自從老爸學(xué)會了用微信，一家人都在里面。他每天早上六點準時發(fā)紅包，你要敢搶馬上打電話叫你起床！不說了該起床了……

得病死掉

男：呆萌妹，當年為什么拒絕我？

女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

我下次還來租

陪女朋友去婚紗店試伴娘服。旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老板還價，說了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜點嘛，我下次還來你這兒租！”

坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

心賊大

司儀：新郎，你確定娶她為妻，忍受以后跟哥們兒吃飯時從褲衩兒里鞋墊子里掏出私房錢的尷尬和臭味兒么？

新郎：我樂意！

司儀：新娘，你確定嫁他為妻，以后看著閨密老公又送她一個新LV包包后忍著回家不罵你老公窩囊廢么？

新娘：我樂意！

司儀：行，你倆心都賊大，結(jié)吧！

哮天犬

我：“以后別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”

室友：“呦呵，現(xiàn)在單身狗還能進化成哮天犬啊？”

她瞎啊

“親愛的，你覺得我身材怎么樣？”

“挺好的！”

“你騙人，我閨密說我沒有腰！”

“她瞎啊，這么粗的腰她看不見？”

不要喇叭

我練倒庫的時候，看見前面一輛車擋住了庫位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪?！?/p>

教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”

剛失戀

上午和師兄聊天，他得意地說：“找個女朋友其實不難，只要去追剛剛失戀的就好了。失戀后的女孩最柔弱、最孤獨，這時候很容易迷迷糊糊就答應(yīng)了?！?/p>

下午和師姐聊天，她得意地說：“找個男朋友其實很容易，只要說剛剛失戀就好了。然后男生就都來了。”

鉆石糊弄一下

和媳婦閑聊哄女人，我說：我真不會哄女人開心，每次都哄不好你。

媳婦：其實我們女孩子很好哄的，要星星你沒有，給兩顆鉆石糊弄一下也是可以的。

心跳加速

女A：“結(jié)婚這么久了，你現(xiàn)在看你老公還會有心跳加速的感覺嗎？”

女B：“會??！怕他突然問我錢花哪兒去了，我TM也不知道錢花哪兒去了！反正是沒了……”

一個巴掌能拍響么

上課呢，我同桌給我說話，結(jié)果他聲音有點大，被老師聽到，老師問：上課不專心聽講，你們兩個在說什么呢？

我說我沒說，我同桌：我也沒說。

老師批評我們：一個巴掌能拍響么？

二貨同桌：你把臉湊過來試試！

你扛

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯?！?/p>

女：“那以后煤氣罐誰往樓上扛？”

男：“你吃面當然是你扛啊?！?/p>

你就站那兒等吧

本人保安一枚，外面下著雪，風還有點大，有個美女在門口寒風中瑟瑟發(fā)抖。于是我不忍心就問：等男友啊還是等父母?。?/p>

她：我等男友。

我：哦，那你就站那兒等著吧！