開心一刻

我是誰

身上很臟的小孩回到家就問媽媽：“我是誰？”

媽媽以為他在開玩笑，就順口回答：“不知道，你是誰呢？”

那小孩便發(fā)愣地自言自語：“咦？老師說得沒錯，我臟得媽媽都不認(rèn)識我了！”

酒還能有剩的嗎

老爸坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著“撲哧”一聲笑了起來，說道：“現(xiàn)在的報紙上凈胡說?！?/p>

我問：“說啥了？”

老爸：“說喝剩的啤酒能澆花。”

我：“有什么不對嗎？”

老爸嘿嘿一笑道：“酒還能有剩的嗎？”

備考

考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地打著游戲。

我問道：“你看完了？”

他說：“我看開了?！?/p>

風(fēng)箏線呢

父子兩個在放風(fēng)箏。兒子大喊：“爸爸，你看，我放風(fēng)箏比你放得高?！?/p>

爸爸說：“兒子真厲害……兒子，你的風(fēng)箏線呢？”

我對象還沒離婚

今年回老家，全家人開始了“啥時帶個對象回家”的火力攻勢。

我淡定地拋出了撒手锏：“我對象還沒離婚?！?/p>

一屋子人面面相覷，沉默良久，開始改勸：“分手吧。”

忘記洗刀

聽說馬鈴薯可以消腫，我便讓我媽給我弄兩片馬鈴薯敷眼睛。但敷的時候總是覺得辣辣的，一直以為是不是淀粉起了什么反應(yīng)。

敷了好一會兒，終于受不了了，問我媽怎么這么辣眼，她淡定地告訴我她切了辣椒忘洗刀了。

二胎的尷尬

我今年上初三，昨天，和一個低年級的學(xué)生鬧矛盾，我把他打了，這小子惡狠狠地對我放言：“小子，你等著，我讓我姐來收拾你！”說完跑了。

中午，我回到家，老媽拿著棍子站在門口，見我來了，大聲罵道：“你個畜生，你是不是又欺負(fù)你舅舅了，他哭著來找我告狀了！”

吵架

和男朋友吵架，相互好幾天沒說話了。我想給他個臺階下，便主動對他說：“我購物車?yán)镉屑路]付款，你幫我付了，這次我就原諒你了。”

男朋友驚訝地看著我說：“你是不是忘了，就是因為我沒答應(yīng)給你買那件衣服才吵的架！”

必殺技

跟我媽吵架，言語有點過激，說完自己都好后悔。反倒她態(tài)度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”

值錢

我弟今年五歲，動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”

我毫不猶豫地說：“肯定賣了你?！?/p>

本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”