弗里曼

沒養(yǎng)孩子前，聽過一次家庭教育講座。有個(gè)橋段，記憶賊深。怎樣說服孩子去做一件事？專家教了個(gè)很好玩的辦法——讓孩子做選擇題，而不是判斷題。

舉個(gè)例子：媽媽想讓孩子關(guān)了電視，去做作業(yè)。一般情況下，家長(zhǎng)會(huì)說：“快把電視關(guān)了，做會(huì)兒作業(yè)好吧？”這是給孩子出了道判斷題，孩子很容易回答“不好”！

而如果換種說法：“寶貝，你是要先吃飯？還是先做功課？”這就是給孩子出了道選擇題。二選一，不管選哪個(gè)，都沒電視的事。成功說服孩子干家長(zhǎng)想讓孩子干的事，oh yeah！

當(dāng)家長(zhǎng)十分十分想讓孩子聽從自己的建議時(shí)，可以用這種選擇題代替判斷題。因?yàn)檫@樣能減少?zèng)_突，而且看上去還把選擇權(quán)交給了孩子，讓孩子感到受到了尊重，孩子就會(huì)很愿意配合。

聽上去很合邏輯，我當(dāng)時(shí)覺得這專家真靠譜，磨拳擦掌要生個(gè)孩子來試試這辦法靈不靈。嘿，小寶貝，你是想給爸爸捶捶背啊，捶捶背啊，還是捶捶背啊？

多年后，我終于用上了。

有一天，帶閨女去公園瘋了一上午，汗流浹背地回到家，姥姥已經(jīng)做好飯等著我們。我巴不得趕緊填飽肚子，四仰八叉去睡一覺。于是臉上堆滿了笑，問閨女：“咱們洗洗小手去吃飯吧？”

閨女甩開我，說：“不不不！”

孩兒她媽跺腳提醒我：用選擇題，別用判斷題。嘿，竟然忘了這絕世寶典了。

我換了問法：“小寶貝，今天你是想吃蒸豆腐啊，還是想吃燉豆角?。俊眰z菜都是閨女愛吃的，都在餐桌上擺著。

閨女又一次甩開我說：“我不吃蒸豆腐，也不吃燉豆角。我要在這里玩！”

神馬？你不按套路出牌嘛！你應(yīng)該二選一的嘛！這是專家說的！

當(dāng)然，我沒有惱怒，卻笑抽了。才兩歲多一點(diǎn)，小腦瓜已經(jīng)會(huì)跳出圈子思考了。看來專家的辦法不是全都靈驗(yàn)的，也許對(duì)有的孩子有效，但在俺家，失敗了，不用等她上學(xué)不做作業(yè)這事了。也沒辦法去問專家了，自己想轍吧。

趕緊吃飯趕緊睡覺，下午還有好多事要做呢，計(jì)劃安排得滿滿的，這是我的想法。而孩子想不了那么遠(yuǎn)，她就是活在當(dāng)下的。她要在客廳玩，這是她的想法。以她的年齡是理解不了我的，而我卻能理解她，那我就該尊重她。

“你很想玩一會(huì)兒再吃飯對(duì)吧？好，那咱們玩五分鐘后再吃好嗎？”

閨女很愉快地做了道判斷題——好！其實(shí)不到五分鐘，她就放下玩具，跑到餐桌上去了。

當(dāng)然，有時(shí)候選擇題也是有效的，那是在選項(xiàng)里有閨女的愿望時(shí)。

看來，親子溝通真不是技術(shù)活兒。如果看成是純技術(shù)活，那就相當(dāng)于把孩子當(dāng)成了機(jī)器，發(fā)啥指令，他就會(huì)有啥反應(yīng)。如果不那么重視技術(shù)，而是心懷好奇——孩子為啥那么想，為什么那么做呢——很多問題也就不是問題了。

嘿，我也是瞎感慨，你也別太當(dāng)真。那誰誰不是說嗎，叨逼叨是灰色的，生活之樹長(zhǎng)青。