鐘碩

一

客廳根本不需要這么嗨的吊燈，很失敗，很敗人胃口。進門我還沒來得及開口，我媽就嚷開了，青，怎么樣，你覺得怎么樣？

我知道不給出個欣喜的表情，點評兩句，我媽是不會停下來的。不過對付這種特想說服別人，總要把自己的一套強加給別人的家伙，我已經(jīng)游刃有余。這當然是蔚藍調教的結果。這吊燈比原來的大了一倍，讓人感到很壓抑。我媽這幾天心情好得不行，大概是我爸被扶正了，總算熬了個正處。不大忍心掃她的興，順著她視線，我笑著點了下頭說還行吧?？伤粷M足，沖著我歪下頭，鐵了心等著我發(fā)揮下去。

我岔開了話題，挨著她坐下后故意朝她擠了擠。媽你臉怎么又吃圓了，乍看像個地主婆，還是民國初年的那種。我媽沒覺得好笑，白了我一眼，那你就是地主小姐，正宗的，有假包換，這么大了連面條都不會煮。人家蔚藍都說，你連田里的麥子和稻子都區(qū)分不出來。我反擊道，我心貧民，不像你，你內外兼修，是真資格的地主婆。小心哪天我把你寫進小說，讓你在小說里原形畢露。

我媽咧嘴笑了，哎，就一學新聞的，弄得這么文藝，假模假樣的，估計很難嫁出去了。

我媽口氣很輕松，但我還是有點忐忑。不到一分鐘，她開始嘮叨我不應該中餐帶飯上班，說這太學生氣了，會讓同事們覺得我嬌氣、不合群，剛參加工作，言談舉止稍有不慎都會惹麻煩。

我媽每天都這一套，不知道是不是更年期來了，只要不遂她意，她就沒完。我家真的被她越弄越難看了，誰家會掛這么嗨的吊燈啊。拿起盛著葡萄的果盤我走向了窗戶，邊吃邊向院子里張望了下，然后轉身靠在那里，說能吹自然風盡量吹自然風，少用空調。話音未落，我媽忽然轉身對腳邊的“筒筒”嗲聲叫道：麗麗，你怎么老跟著我啊，一邊玩去，一邊玩去。

我覺得好笑，心想誰愿跟著你啊，它肯定是餓得不行了。半年前，蔚藍把這只雄性小白貓抱來我家前就取名筒筒的，我媽非喊人家“麗麗”。筒筒轉眼快7個月了，越長越虎頭虎腦，而且不時飛身上茶幾掀翻我媽的茶杯，這態(tài)度，就是在表達對“麗麗”這個名字的極度不認同。對此我十分欣賞。

揚了揚手里的果盤，我朗聲喊了聲筒筒，它呼一聲竄到我跟前，見我手里的玩意不是自己的菜，又呼一聲跳回我媽那里去，整個過程干凈利落，毫不拖泥帶水，叫筒筒實至名歸?？磥睇慃愡@名字對它的確是種侮辱。

一般我不會很明顯地反抗我媽，反抗無效，還會傷害她。她那一套，實在太成熟太穩(wěn)固了，在她的世界里，她要的成熟已是爐火純青。

有些事情總是讓人莫名其妙。我一邊吃葡萄，一邊努力理解著我媽嘮叨，仿佛她就該這樣，不這樣了，這世界就不對勁了。我故意放慢語速，我說媽，因為你是媽，才會老不踏實，你看我們主任就覺得我不像個應屆生，下班前還表揚我蠻老練的。正打算把具體的事炫耀一下。我媽猛地搖晃著她的圓臉盤，說你看你看，學生腔，真是學生腔，你一開口就是學生腔。

我媽嘴唇很薄，配上這種夸張的語氣著實讓人沮喪，仿佛我舉手投足間都在強烈地刺激著她。近來我刻意而為，或不經(jīng)意自然流露，在她這里都行不通了。

我呵呵笑了笑，沒接話。忽然想起有次我爸說我像我媽，很文藝很小資，.我差點沒笑出來。據(jù)說我媽年輕時很喜歡畫畫。我怎么看都不像，一個文藝女怎么走向地主婆的呢？都在問時間去哪兒了，時間在把人推向他的反面唄。我媽，是食人間煙火食得最有心得的一個，她絕對是。

人類的嘴唇，不，人類的媽媽們的嘴唇真的很神奇啊。比如我媽那兩片動著的嘴唇，竟然能和三米之外我吞食葡萄的節(jié)奏吻合，真的很神奇。我夸張著這些個小感覺，忽然覺得一陣輕松，不就嘮叨會兒嗎，它總會過去。

秋天的晚風相當有勁道，一陣一陣的，我的衣服被吹鼓了起來，我猜我的上半身肯定像個D字。這或許是另一種滑稽，我己把注意力放在了風上，我媽還在吊燈上，筒筒還在晚餐上，怎么折騰他們都沒法有我快樂?？晌乙矝]法與他們分享我的快樂，我眼里的寶很可能是他們眼里的草。

比如，我可以任由晚風從遠方吹進窗，用背影盡情地迎接它，任它吹過每一根頭發(fā)，每一個細胞。這人概就是我的一種能耐，暢想著風經(jīng)過我的身體，和我摩擦出眼前這個世界所聽不見的聲音，然后再去吹過那些飽滿的稻穗，吹遍天下所有的不為人知的孔穴。塒我的此類小感覺，五爺曾盛贊說可以寫詩或譜 一段曲子，一定精彩。

一般我一走神，我媽就會放松警惕。這時她忽然停下來喝了口茶，撇下嘴，樣子仍然有些不屑。你呀，就是太嬌氣，今后嫁人過日子咋辦哦，就中午一頓也不能湊合。說罷她又把她的圓臉盤轉向了吊燈。我知道她正在收場，我得多點耐性。

我家近年不時換這換那，越換越高檔，弄得跟一個主題賓館似的，蔚藍都說我媽越來越土豪了。我看著不時受到我媽仰視的吊燈，覺得它和我媽都顯出一種匹配的勃勃生機，它幾乎就像是從我媽頭頂上彈飛出去的一株異型植物，在我家客廳的天花板上倒著生長。我打心里不喜歡這個吊燈，仿佛被我媽附體，很雄辯很任性的樣子。

還有，給你說過多少次了，蔬菜不能隔夜吃，有致癌物，以前我不懂，都不知吃了多少隔夜蔬菜，想起來都后怕。強調“后怕”時，我媽表情先是懊惱了下，然后是一陣悲愴。我想她真正傷心時或許也是這樣，關鍵很多時候她并不悲傷，這種習慣性的神情僅是為了強調她要說明的問題。

幾乎無師自通，我露出一臉的委屈和無奈，說那你看咋辦，吃館子有回收油地溝油你不讓，其實吃食堂味道差我都算了，米飯里有耗子屎，你知道嗎？集體伙食我都吃四年了，落下什么病根了都很難說。

末了我媽總是說，唉，我管你呢，反正都是為你好。你好了，以為我會撈得點什么？

對于我媽的這類教誨我從不以為然，因為真相可能是，聰明也不是那樣的聰明，傻也不是那樣的傻。誰知道呢。但“以為我會撈得點什么”，一直是她的殺手锏，總讓我有種說不出的挫敗感。

我就是80歲了也是我媽眼里的學生娃。如果要她省心我也落個耳根清凈，唯一的出路就是嫁人，嫁得遠遠的，最好是三千里之外，嫁到月亮上最好。

關于婚姻，我要求不高，找個像我爸這樣的好人就夠了。我爸對我媽好得不行，都快趕上韓劇里的男神了。無奈造化弄人，我碰著個五爺，完全跟我爸是兩路人，肯定不是我媽喜歡的那種。此君是蔚藍小舅大學同窗的一朋友，先前追我一年多我都沒感覺，總覺得他太文藝不夠強大。轉機是去年蔚藍的生日派對上，大伙偶遇在一酒吧里，打過招呼后不久，他就跟了過來，隨后他請我跳了一曲舞，我手放他肩上時，才發(fā)現(xiàn)他脫去了寬松的襯衣，里面是件黑色緊身T恤，隱約有胸大肌的樣子，忽然就對他有些感覺了。

就外型來說，我不會喜歡沒有胸大肌的男人，但也不喜歡我爸那種看上去過于強壯的塊頭。這五爺本名武燁，就一綽號而已，一點也不江湖。我或許是中了武俠書的毒，好多少女夢都交給劍客了。劍客身懷絕技，獨來獨往，既不刻意于朝堂也不完全在野，來去自由，隨緣做力所能及的事，他看上去并不孔武有力，身心內斂又收放自如。最關鍵是他一定白衫飄飄，清虛超拔，摸上去會有點胸大肌什么的。五爺那天忽然給我相似的感覺，也只是感覺，其實他和劍客半毛錢的關系也沒有。真相是他青春期只竄個不長肉，身子骨細長像竹竿，為了彌補，他苦練了三年的健美。總覺得他應該對這三年的光陰心存感恩才是。

五爺比我大7歲，做夢都在想我早點嫁給他。和一個老文藝男過日子，有時我心里也沒有底。但這幾乎是我唯一的出路。這屋是我爸跟我媽的世界，和我關系不大。

二

昨晚被一條微信嚴重打擾了，臨睡前又被筒筒嚇得個半死。

這條微信叫“什么是另一半”。上面說如果沒有性，男人女人都更樂意與同性相處，還說男女真正地了解彼此后，斷然是不會相愛的，大概是這兩種生物的兼容性不好，還例舉了些張愛玲《論女人》里的精句。我忽然就有點質疑五爺了，他對我到底是哪碼事兒呢？第二就是有點想蔚藍了。二者有因果關系，如果不質疑五爺，我就不怎么想蔚藍。一年前我給蔚藍說過，這個五爺，要有你一半懂我，世界就完美了。蔚藍翻了下白眼說，他的那一半叫性別優(yōu)勢，是絕對優(yōu)勢。美女，我真對不住你，我怎么就是個女的呢？

蔚藍一臉萌噠噠的，雙手放我肩上，還眨了兩下她的大眼睛。我掐了她腰一下。尖叫一聲后她正色道，本來嘛，一個人啥好事都攤上不可能，真攤上了，這個世界就不適合他。他該去天堂，那里才完美。嗯，早天的一種，你信嗎？

我推開她，說姐我信，請把完美留給天堂，把遺憾留給五爺。

像我們的這類瘋話，我媽統(tǒng)稱為學生腔。今天上班路上我一直在想，我和五爺確定戀愛關系不到5個月就上床了，是不是也太不矜持了，他大我那么多，莫非是覺得咱們年少好忽悠？再說了，他說我是他初戀，他對我一見鐘情，有人信嗎？蔚藍就不信，說他26歲以前都干嘛去了？對于五爺很少提及他的家和他的過去，對我又是稀罕寶貝得不行，蔚藍總覺得有點蹊蹺。

我不得不承認，有時候少了蔚藍的點撥，我會感到心里發(fā)怵。異性、同性，對我有益的到底是什么性？

老實說蔚藍更像我的媽，至少我可以對她敞開自己，比如怎樣不吃避孕藥又不戴套卻能有效避孕。對這類問題蔚藍有很深的心得，聲稱吃藥會破壞內分泌導致身體發(fā)胖，戴套就是程序化，與做愛的本意相去甚遠，都使不得。按這條微信的高論，愛到底是什么，這個是關鍵，反倒做愛沒什么，飲食男女該干嘛去就干嘛去。

我的感覺是，如果你覺得被一個人喜歡，恰好你也喜歡他，樂意在一起就夠了。愛情很抽象，情欲更準確、貼切。這五爺一直堅稱很愛我，可干嘛每次房事結束后，我就會有種莫名的不安，甚至恐懼？

只有蔚藍知道，在我最沮喪最喜悅時第一時間，想到的不是五爺，也不是我媽我爸，無一例外就是她田蔚藍。

這條微信的很多觀點和蔚藍的某些調調非常搭。我和她說過，臨近高潮和高潮仿佛是最讓人神往的，完全身不由己，可退潮之中，是無邊的空虛和惶惑?？傆X得下一刻等待自己的還不知道會是什么。我問過蔚藍，愛和欲是不是分家的？她覺得這個想法太文藝了，對我有害無益。說別弄這么復雜，你可能只是患有“高潮憂郁癥”。我當然不信，可她一本正經(jīng)的，說既然有產(chǎn)后憂郁癥，為什么就沒有高潮憂郁癥？

記得有個哲學家說過，真相被隱藏，偶爾以隱喻的方式進入你——但這句話應該算是筒筒讓我想起來的。

轉眼這筒筒竟然是成年貓了，這讓我毫無防備。昨晚我剛躺下一會，院子里一陣陣奇怪的聲響讓我睡意全無，我意識到窗戶下又來了打架的叫春貓。一般是幾只外來的公貓，為了獲得與樓上那只母貓小花的交配權大打出手。我起身唰地拉開窗簾，小花倏地跑上了圍墻，一般我打開窗戶趕走它，其它的公貓們就會跟著走掉。但小花這次有點異樣，它在圍墻上忽地停下來，回過頭，遲疑地看了看我，然后一動不動看著院子里的那棵桂樹。我想，它肯定在等同伴，這時候，呼地一聲一只白貓從樹下竄到了圍墻上，竟然是筒筒。真的是筒筒，它一定是在剛才的群毆中勝出了。難道是我影響了它的好事？

我喊了幾聲筒筒，它完全當我是空氣。筒筒從來不會不理我的，這讓我莫名的傷心，幾乎想哭。在離小花兩米遠的地方，筒筒停了下來，緊弓著背，喉嚨里發(fā)出一種我聞所未聞的嗚咽聲，小花也弓著背，并開始后退，筒簡便慢慢地靠近，兩個有一種讓人窒息的慢，那樣子仿佛因鐘情而無比絕望。忽然，筒筒大聲叫著沖了過去，開始猛地撕咬小花，小花慘叫著，只是躲閃并不打算離去，偶爾也無力地回擊幾下，筒筒則是越來越兇。我懷疑它們已經(jīng)彼此撕咬出血。更恐怖是那叫聲，幾乎與女鬼同體，可分明又是一種嬰兒式的哀號，帶著一種邪乎詭異的壓抑感，嬰兒的欲望是這樣的嗎？多么可憐。小花的叫聲比筒筒更可怕，魅惑又猙獰，直接把我劈成了兩半。

兩只夜色中的貓，因春情糾纏在一起，必須流血流淚，不停發(fā)出嚎叫，每叫一聲，就向黑夜扔出一把鋸齒。

無論這是愛，還是欲，這叫聲都寒風吹徹，又滴著滾燙的黑血，把整個夜晚都拽了起來。

我站在窗前，全身發(fā)抖，再想喊筒筒已發(fā)不出聲。

五爺已經(jīng)向我求婚N次了。準確說就是想我?guī)麃硪娢腋改福X得這事很嚴肅，首先表示我徹底接納他，其二是他都快30歲了應該娶老婆了，不想再讓她媽憂心。我也覺得這事很嚴肅，我媽知道追我的男生很多，也鼓勵我“理性相處”，同時強調，必須到談婚論嫁的份上才能帶回家“接受審查”。再有，我22歲零102天，這么早帶男朋友回家讓他提親，是不是有點說不過去？

上周術和五爺吃完晚飯被留宿，只好給我媽撒謊住蔚藍家了。見我撒謊這么嫻熟，五爺忍不住問，你不是說你什么事都會給你媽說嗎，和蔚藍鬧翻都一個多月了，還要瞞多久？我說隨時可以攤牌的呀，那我就再小能住你這里了，我媽知道除了蔚藍家，我不會留宿別處。

五爺悶了半天，沒頭沒腦地告訴我，他在外面租房住是因為和父親斷絕了父子關系，10年了。他以前騙了我，他父母并沒有離婚。

五爺很少提及他的父親，他的過去。唯一說過世上只有兩個女人， 一個是他媽，一個是我。一般周末他會抽時間回家看看他媽，平時也很少走動。我多少有些意外，我第一次去五爺家時，他給我說的是父母已離異10年。原來他父親常年在外養(yǎng)小三，換了一茬又一茬，后來發(fā)展到公然帶回家，他曾哀求父親別這樣放肆，甚至差點和父親動手。最后，他選擇在外租房住，發(fā)誓與父親老死不相往來。他告訴我，他父親完全是礙于國土局局長的身份才要保留婚姻的名份，最關鍵的是，這頂含金量極高的烏紗帽是五爺做副市長的外公在任時一手提攜的結果。

其實不用五爺講這些，我對他父親也沒什么好感，首先五爺?shù)哪赣H是個優(yōu)雅女人，是值得男人珍視的那種。再有就是他爸長得太反人類，屬于走大街上會影響市容污染環(huán)境的一類。有一次從五爺家出來，在大門口我碰到過他正在掏鑰匙進家的父親，一個圓臉禿頂、肚子的渾圓度達我家書房那個大型地球儀2/3的家伙，我斷定他如果摔在地下一定能反彈兩米高。進電梯后，五爺輕描淡寫地，說他父親偶爾會回來看看。我給五爺說的是，你可別這么長啊，一個男人怎么能腆肚子，丑死了。五爺笑了下，哪會呢？我每個細胞都百分之百遺傳于我媽。

知道五爺是土地局局長家公子后，我是憂喜交加。我如果想把五爺帶回家，我給我媽說五爺沒房沒車年近30，就一拉小提琴的，我媽肯定心里不痛快，會聯(lián)合我爸來搪塞我，我不知要費多少口舌，使出多少妙招奇招，否則很難得逞。這下好了，待我先如實稟報探下虛實，不行再抬他那個讓人惡心的老爸出來唬人。這招準靈。這樣想，心里有種罪惡感。這分明是戲耍自己的父母，可我的確沒有更好的辦法。記得有一次和蔚藍討論過如何讓我媽接受五爺，蔚藍說難度很大，這些所謂的過來人心里都有耗子屎，尤其你媽這種地主婆，一心想的是如何讓你釣個金龜婿。

在男女問題上我基本把蔚藍看成顧問。按她的耗子屎原理，我當然得先按下不表，順帶試探我媽心里到底有多少耗子屎。最關鍵我嫁的人是五爺，憑什么非得借他父親的身份？他和我真沒有關系。而且五爺知道了也會暴跳如雷。

五爺是紅四代，他說他曾爺爺參加過抗日和解放戰(zhàn)爭，那些血都白流了，那些心，也白費了，就因為他父親這種摟著下一代過日子的貪官污吏，沒準大好江山就毀在這號人手里。五爺有個習慣，看到電視里出現(xiàn)抗日和內戰(zhàn)題材的劇目，嘴里不是一句惡心，就是一句可悲。他在外面從不提及自己的父親，即便被人問起，也就淡淡一句我是單親家庭，很少有來往。

按蔚藍的說法，我對五爺只是有受寵的感覺，沒愛的感覺。我不得不承認，我唯一覺得依戀五爺?shù)臅r刻，是房事高潮來臨他抽身的剎那，心里竟然有種生離死別的感覺，有時還會淚流滿面，有種絕望，真是莫名其妙。我當然給蔚藍匯報過，她的說法是，可見這世上沒有真正花心的人，換來換去，是因為沒找到自己想要的那個人，化整為零，也是種活法。你是個矜持的女人，得把五爺當成那個人才能通盤接納他，所以，你在那個時候摟著他，等于摟著全世界的好男人，你只是把理想暫時寄放了一下，可你知道他不是那個人，所以你絕望、依戀、哭泣，五味雜陳，什么都出來了。

五爺說他媽近來身體越來越差，不時叨念著他的個人問題，居然還說出什么死不瞑目的話來了。按阿姨曾經(jīng)給我透露的意思就是，她這個寶貝兒子一向心高氣傲，很難看上哪個女孩的，看上我了，就會一條道走到黑的，我必須成全，否則他兒子就給我毀了。

五爺希望這個周末去我家，并堅信我父母一定會接受他。感覺五爺太自信了，這讓我有點別扭。我說這兩天找個機會試著先給我媽提一下，一般她同意了我爸那邊就很好辦，這事急也急不來。五爺打斷我說，小青求你別再拖了。

五爺眼巴巴的樣子，我莫名心酸。

38路公交線是我上下班的必經(jīng)之路，離家還不到3站路。同學們都羨慕我，找到了一個對我死心眼的男朋友，畢業(yè)后順順當當去了電視臺，下班還能吃上家里現(xiàn)成飯，一切近乎完美。對于我這只是一種沒有意外的生活，上班大多時候坐老爸的順道車，下班坐38路公交或步行，每天都這樣。老爸曾經(jīng)還提出來過他下班如果沒別的安排也會來接我，我說這千萬使不得，同事們會嘲笑我還在上幼兒園。

對于五爺呢，我也說不來這個感覺。蔚藍有次開玩笑說，青，估計你中彩了。這小子26歲之前一直沒找女人戀愛過，會不會是個玻璃？我說那他頭一回認識我就一直追我怎么解釋，蔚藍說在中國做玻璃很不幸，萬一人家想裝得像個正常人呢。她還問起我五爺在床上的表現(xiàn)，我說很正常很生猛的呀。這家伙說得就更損了，那也是為了努力像個正常人，心理恐懼，所以房事頻繁，要不就雙性戀，你要小心艾滋。我白了她一眼，我說你就沒有得到過真愛，有點陰暗，羨慕忌妒恨。

轉眼快中秋了，路邊的楊槐有些葉子已經(jīng)開始發(fā)黃，好像在整裝待發(fā)。秋天的疾風和枯黃，在我眼里毫無肅殺之氣，我覺得它們只是要去遠方，來年又回到枝頭來抽出鵝黃和嫩綠，分明就是在變戲法嘛。別人提起秋天總是蕭索悲觀的調調，我只好閉嘴不表態(tài)。正如蔚藍的耗子屎原理，我覺得有點偏執(zhí)了，但我沒有表示過太多的否定。這沒有意義。世界本來的模樣誰能給出結論？不都是根據(jù)自己的周遭和書本灌輸?shù)囊惶自谠u價、在感受？我媽說我學生腔，不食人間煙火，蔚藍認為我從小養(yǎng)尊處優(yōu)，有點冷漠，有點傻呵呵，而五爺則視我為珍品，他說他認識的女人大都貪愛物質，趨炎附勢，我絕對是個例外。

這些我早琢磨一萬遍了，不能較真，都是各人各見，我到底是哪種人，天知道。

很多年了，走路上沒事我就會拍打沿路的行道樹，工作后想裝得穩(wěn)重老練就把這個習慣硬生生給戒了。這會很奇怪，我有抑制不住的沖動，覺得只有這樣拍下去，才能回到從前。仿佛回到從前是一件多么開心的事。

在拍的過程中如果碰巧掉下黃葉，我會以為是好兆頭，仿佛我終于參透了秋天的玄奧。這是我的小樂趣之一，誰也不知道，沿著這一排行道樹一路小拍過去，是因為我把它們當作最聰慧的腦袋瓜兒，每拍一下，就覺得與它交換了各自的秘密。

比葉子更神奇的是樹干，每過一年它們會長一圈年輪，樹這么無為卻又神奇，人能跟樹比嗎？還有對于一棵樹的生命，在它的草創(chuàng)期，有沒有學生腔這回事？大樹對小樹會有教育或說引導的問題嗎？嗯，這些問題太高深了。我是雙子座，蔚藍一直喜歡什么星相學、周易預測一類的。她曾說過，雙子座犯起二來擋都擋不住。這會兒我真希望自己會魔法，讓蔚藍回到身邊，繼續(xù)護著我但又不為難我苛責我?？赊D念又想，她來了也白搭，我可能只是不夠自信和勇敢而已，車到山前必有路。生活經(jīng)驗上我是比她二，可她那種特喜歡說服別人弄得像個全能的勁頭也很二，她是不知道自己的二的，當然也怪我以前太追捧她了，給了她錯覺，縱容了她的二。

忽然決定給蔚藍寫封信，告訴她我必須和她和好如初。最關健，帶五爺回家見我媽，到底該怎樣操作？這事不能再拖了。

如果我沒記錯的話，大概是5月份的一個周末，我和蔚藍曾專門談過這事，我說我都和五爺是這關系了，感覺他對我很好，很認真，想帶回家給父母看看，又覺得很難過他們的關。一是年齡，二是五爺一無所有。蔚藍認為這事不能急，她感覺五爺有點偏執(zhí)，得再觀察觀察。按她的話說，我這么嬌生慣養(yǎng)的，也是個文藝傻冒，兩個文藝傻冒怎么過日子，萬一有更好的選擇呢？我就應該找個能干的有銀子的，日子好過點。我就笑她，以你的“耗子屎原理”，我看你心里的耗子屎比誰都多。蔚藍正色道，如果你們真的有愛我可沒話說，可我總覺得是階段性鬼迷心竅。沒有愛就得務實。再等等看。

當時我們在翠微湖的一條小船上，五爺在游泳，各自都很過癮，我就喜歡這種感覺。五爺不時游到船邊瞅瞅我，然后一個猛子又潛到幾十米外。我和蔚藍只好斷斷續(xù)續(xù)地推進我們的閨蜜話題。其實蔚藍也很想游泳，我不讓她游，我來大姨媽不能下水，硬拉她陪我。我們仨出來郊游，是慶賀五爺給一微電影做音樂得了l萬塊，蔚藍說最好的慶賀就是幫忙花錢，唯有這樣才能滿足五爺作為一個男人的尊嚴感。按約定，我們在翠微湖游完泳后去吃重慶火鍋，然后再去玉都國際嗨歌，最后五爺包車送我們回家。后來蔚藍接到外婆電話，硬要她回家里吃飯就先走人了。我松了口氣，告訴五爺一會兒就去吃蛋炒飯，不嗨歌，坐公交返回。

五爺瞇縫著眼，仰頭傻笑著，陽光在他濕漉漉的額頭上發(fā)出金色的光澤，他不應我話，只顧推著小船向岸邊慢慢移動，一會單手一會雙手，非常的從容，畢竟是練過健美的，有力道，估計浪里白條也不過如此。見岸邊的游人不時對著我們指指點點，發(fā)出會心的笑。五爺就說，他們看你坐船打洋傘，我在水里吭哧吭哧地推，簡直是現(xiàn)代版的長工和地主小姐哈。說罷，五爺猛地把小船轉了兩圈，然后繞到船尾繼續(xù)推著小船前行。

當時我真的很感動，是的，他一個月工資不到3千，他年近30，他租房住，還有個多病的老母親，可這些根本不是問題。

三

單位的食堂就是不一樣，不要錢，份量足，師傅們都掛著笑，笑容謙和，還主動和我搭話。終于不再是個學生了，真好。在窗邊最不起眼的角落我找了個位置坐了下來，下意識撥了下飯粒才開始正式入口，心里有些好笑，怎么老這么惦記耗子屎的問題？

我要的是一份糖醋排骨，一份炒豆芽和半份上海青，半份涼拌黃瓜。吃了幾口，心里竟然有些歉疚，我媽多次叮囑豆芽有毒，要少吃，黃瓜更不能吃，我怎么老是忘呢？我媽說過，她去年夏天在單位上，洗根黃瓜咬吃了半截，隨手擱桌上忘了扔掉，出差三天后，這半截黃瓜不蔫巴不腐爛，竟然還長粗了一圈，大熱天的，這不是妖精嗎？還能吃進肚子里？

還有2007年，手里有課題她不時都在出差，沒有條件喝鮮奶，只好喝奶粉，她選擇的是國家免檢產(chǎn)品三鹿女士奶粉，產(chǎn)品說明上標注有瘦身功效。每天2小袋，她吃了一年多，直到2008年三鹿曝光出事。因為都是在超市購物沒留發(fā)票，索賠和投訴無門。那會兒她總是感到四肢乏力，人也有點虛胖，以為是下卜鄉(xiāng)辛勞，再說人過四十歲發(fā)胖也正常。三鹿事件后她去體檢，身體各項指標居然都正常。

一個人的體能下降自己最清楚，我媽這些年不時感冒，身子骨明顯不如從前。去看中醫(yī)，說是氣血嚴重不足，小孩喝三鹿奶當主食，患尿毒癥、腎結石、腎衰，大人不會，但傷腎氣，得拿枸杞、大棗、黃芪泡水喝。我媽這一喝就6年，身體卻一直不見好轉。她的結論是中藥都化肥養(yǎng)的，說不定還有農藥，藥性肯定不行。有機會得弄點青藏高原的中藥材才行，那邊日照足，高寒，晝夜溫差大，藥材生長緩慢，都原生態(tài)呢，藥性準足。

有時聽到我媽哼唱：“我看見一座座山，一座座山川，一座座山川相連，呀啦索，那就是青藏高原?！蔽铱傆X得好笑，青藏高原，多么遙遠的事。13億人，那些中藥材夠吃嗎？怕是弄特供都不夠。

其實有很多事情都怪不得我媽，我只是覺得這些年關注我和飲食安全幾乎成了她唯一的嗜好，有點過頭了。四年大學假期短暫，周末回來都是忙于和同學聚會，出去瘋玩，沒怎么在意她的嘮叨，現(xiàn)在一下子回不過神來，真有點不習慣。

蔚藍曾經(jīng)嘲笑過我，說你媽應該把你生在占代最恰當，頭上別根銀簪子，可行刺可防身，吃東西時還可翹著蘭花指取下來驗毒。你名字也不該叫程青，加兩字，程青格格，如何？你轉生在21世紀很不幸，格格也得面對食品安全。

我記得我當時說了句，那是，格格也得吃耗子屎，我倆笑得直不起腰。

蔚藍歷史系，我新聞系，她說這是為了說明過去時叫歷史，現(xiàn)在時叫新聞，我倆注定很搭。我說我喜歡泰戈爾，你喜歡尼采，這是非常互補的。那時候我們成天處于狂熱的表揚和被表揚狀態(tài)中，所有的分歧都顯得不重要。她喜歡講什么預測學，特異功能一類，我聽得滋滋有味。有天在網(wǎng)上看到一文章，說1982年5月5日錢學森曾給中宣部寫信：我以黨性擔保人體特異功能是真的，不是假的：有作假的，有騙人的，但那不是人體特異功能。人體特異功能和氣功、中醫(yī)理論是密切相關的。我第一時間就轉發(fā)給蔚藍，她開心死了。我們也由此迅速理解了古人“士為知己者死”的感覺。

我和蔚藍是在進校的第二天打飯時認識的。新生的菜一般份量不足，我們敢怒不敢言，也不知道應該同這些打飯工人套近乎?！皫煾担垇硪环萏谴着殴?。”一個嬌嗲的聲音在我耳邊響起，我看了一眼說話的人，膚色象牙白，一雙大眼，頗有幾分姿色。這人就是十九歲時的蔚藍。她得意洋洋地端著滿飯盆的糖醋排骨。

我們都很喜歡吃糖醋排骨，又都是C市人，那幾天我正處于遠離父母茫然無助的狀態(tài)，蔚藍的出現(xiàn)幾乎讓我有親娘就在身邊的感覺。我至今也沒有想通，我跟她鬧翻，究竟是我受不了她的臭脾氣，還是她對她弟弟的死無法釋懷，只能拿我來撒氣？可我有什么罪過呢？

我大概是個虛無主義者，常發(fā)現(xiàn)一丁點兒事在我這里也弄不出個像樣的答案。

三天后我和蔚藍混得很熟絡，我被她徹底折服了。同家里的日子完全是兩個樣，學生的飯里不時會出現(xiàn)耗子屎，那天我飯里有一粒，我扒出來扔了，還是咽不下，打算改吃饅頭。蔚藍有三粒，她說二兩飯三粒耗子屎，比例太大了，這絕對不行。她逮住我重返打飯的窗口，上前直接插隊，要打飯師傅給她重打一份。那會兒打飯的隊伍男生居多，見來了個怒目美女，隊伍像彈簧樣往后收縮了下，就一秒鐘的同心同德，好像是主動騰地方給她討公道似的。對方起先口氣柔和，說同學不至于吧，扒出扔了不行嗎？我們教職工還不一樣吃這種飯，這批米都這樣，沒法啊。

蔚藍掃了眼身后的彈簧，挺直了腰板，弄出個S型，執(zhí)意要重打份飯。你們可以先選下再蒸呀，你們愿意吃我們不愿意吃。說罷，蔚藍又回頭掃了下為她縮回去的彈簧，希望得到進一步的聲援，哪怕彈起幾聲口哨也行，可是沒人吭聲，都在餓著肚子等熱鬧看，也不容易。對方就火了，聲音高了八度，喲，你給我發(fā)加班費了，還是出錢幫我們多招了幾個幫手？蔚藍不甘示弱，那是你們膳食科的事，我們交了錢，有權要求你們提供衛(wèi)生干凈的飯菜。終于滿臉不耐煩，對方晃了晃手里的鐵勺，一邊去一邊去，你去吃小炒啊，吃罐罐飯，瞧你那窮酸樣，只怕是沒這個講究的命。

蔚藍氣得不行，你，你不講道理！我看你就是一耗子精，沒公德，除了搞污染你啥都不會。我告你們膳食科去！蔚藍把飯盆里的飯菜倒在了窗口旁，揚長而去。她身后的彈簧迅速彈回了窗口。不知道蔚藍怎么收場，我緊跟著她，生怕她再有出格的舉動。

后來發(fā)生的很多事情都可以證明，我的膽小怕事對蔚藍是一種最巧妙的提醒，讓她在走火的節(jié)骨眼上忽然有了打退堂鼓的臺階。

蔚藍有著許多令人矚目的優(yōu)點，思維敏捷、伶牙俐齒、幽默、叛逆、率真、人也長得比較耐看，可她從不為這些優(yōu)勢津津樂道，成天只向我吹噓她的未卜先知，說是只要她心緒平靜，有些事就會被她預測出來，方式就是忽然有感覺，或有夢境暗示，好像童年時的她完全就是個小巫女似的。據(jù)說有一年冬天，她外婆在碳火邊洗澡時一氧化碳中毒，當時她已經(jīng)在床上睡下了，而且事先并不知道外婆在洗澡，是她胸口蹊蹺地痛了一下，然后起身打開外婆的門才發(fā)現(xiàn)了昏迷的外婆，她瀕死的外婆因此而獲救。反正我無從考證她童年時的神跡，或許她小時候很單純，真的容易有平靜的心緒吧。

我見過蔚藍的外婆幾次，是個吃齋念佛的大善人。印像最深的是老人家要開著電視才能午睡，如果看見報道貪腐一類的新聞，嘴里總要說一句：這些人啊，真是，一顆耗子屎，壞了一鍋湯。最有意思的是老人家喜歡吃一種“陳皮丹”的零食，是用九制陳皮山楂甘草等做的，比米粒稍大，深褐色，俗稱“耗子屎”，我們小時候都愛吃，現(xiàn)在物資豐富美食太多，幾乎都忘了這種小吃，她是大把大把地吃，很過癮的樣子。老人家耳朵背，除了念佛很少說話，開口一定大嗓門。記得頭一回見她，有一刻她忽然拿起陳皮丹大聲嚷道，姑娘，吃不吃耗子屎？我嚇了一跳，轉念才反應過來是陳皮丹。

當時還蹦出個古怪的念頭，這家人，怎么嘴里常有這三個字？一種家族似的“耗子屎記憶”？猛然記起上初中那會，對考了低分讓班級排名拖后腿的同學，班主任何老師嘴里也時常有句，真是一顆耗子屎壞了一鍋湯。

長大后的蔚藍肯定不是個心緒平靜的人。關于她所謂的未卜先知，我只見識過一次，而且十二分的不以為然，到后來完全敗了胃口，以至于她一提起什么未卜先知之類的話題我就會莫名的反感。

記得入校的第一個周末，同蔚藍去看電影，入座不久場內的燈就滅了，從右邊過道走來兩個男生，長得黑黝黝的那位叫小H，是我的某個追求者，稍顯白凈點的叫小B，是蔚藍當時的某個追求者。我們沒跟他們打招呼，我這完全是依照蔚藍的教誨，她不止一次叮囑我，正值青春年少的我們，完全沒必要太平易近人。

小B和小H剛從外面進來，還沒法看見我們。他倆在離我們五米之外的位置上坐了下來。這時蔚藍神經(jīng)兮兮地說：完了完了，他們肯定會搞男女搭配，要找我倆換位置。話音未落，屏幕就開始顯出片頭，四周的能見度火為提高。小B和小H四下掃了一下，馬上發(fā)現(xiàn)了我們。遲疑幾秒鐘后，他倆果然向我倆走過來。小H一臉訕笑，沒敢吭聲，小B則開門見山地要求同我換位置。

我是一臉猶豫，這時蔚藍伸手扶住我的肩膀，挑釁地瞪著小B說：沒看見我們正親熱著，這年頭的戀情，性別可不是個問題。小B搖著頭，扯了一下小H的衣角，轉身走掉了。兩人的步伐比走過來時明顯放慢，有點割舍不下。沒辦法，蔚藍天生一張“惡嘴”，說話殺傷力特強，常令人不知所措。

那天我沒有為蔚藍的未卜先知喝彩。我的興趣早放到屏幕上去了。上映的是一部外國片子，劇中的小女孩是個私生子，大概天生就是個小騷貨，才六七歲的樣子，就打開她媽媽的化妝盒，往小臉上涂脂抹粉。那位單身母親只是說：喔！親愛的，你的臉太嫩，這粉是大人用的，這可不適合你。小女孩燦爛地向她媽媽笑了，說那我可以用這口紅嗎？當媽的則說：當然，親愛的。接著抹了口紅的小女孩竄出家門，友好地向她的新鄰居們打過招呼后，驕傲地宣稱她是她爸和她媽愛情的結晶，完全是一種炫耀的口氣。

蔚藍冷不丁在我耳邊講道：是不是??？只要我心緒平靜，就可以未卜先知？小B他們還往這邊看哩。

我極端不愿意成為公眾眼里的另類，這丫公然誣陷自己和我是同性戀。見我不吭聲，蔚藍開始專心看電影。很快她也喜歡上了小女孩，竟然在電影院里大聲嚷道：她可真讓咱們中國的私生子自卑呵。有個男生回了蔚藍一句：真遺憾我倆都不是外國的私生子。周圍的人哄地一聲笑了。蔚藍故意哭喪著臉，好像真的嫌棄自己不是個外國私生子。我心里一陣好笑，坐在她身邊的我，可是個正宗的中國私生子，而且活得一點不自卑，既然會搞什么未卜先知，怎么一點也沒看出來？

回寢室的路上，蔚藍心事重重地要我表態(tài)，她的確有未卜先知的功夫，還說當年不過是失靈了，否則她一定可以挽救她弟弟田衛(wèi)鴻的性命。她一定有這個能力。沒過多久我悟出一個規(guī)律，每次蔚藍向我炫耀她的未卜先知，總忘不了補充一句，只要她心緒平靜，這功夫絕對靈驗。如果我接了她的茬，她會發(fā)揮很多。

剛開始我出于湊趣，當然更多是年幼無知，會熱情地與她互動，即便思想開了小差，也會裝出一臉的虔誠，不時點下頭什么的。

自從和蔚藍徹底鬧翻后，腦子里不時會跳出她最初的高論，什么人性的邪惡就像耗子屎，很有隱秘性，如今這個社會耗子屎太多了，誰都不能相信，包括自己。什么每一個正常人，心里至少都會有一粒耗子屎，特定的時候就會長大和繁殖，耗子屎過量的人，就會走向他自己的反面，那就不是人是耗了，耗子注定是要禍害這個世界的。

頭一回聽到“耗子屎原理”時，我是一臉激動，還傻呵呵問，我有幾粒呢？蔚藍摟住我的肩搖了幾下，非常胸有成竹地說，最多就一粒，不要緊，它還很小。

世人都感嘆倘若人生只若初見，我卻越是回味越迷茫，到底是這個世界耗子屎太多，還是她田蔚藍的少女時代需要一個心理醫(yī)生？很多問題我并小知道她錯在哪里，可也不以為她有什么令我信服的正確性。對那個田衛(wèi)鴻幾乎沒什么印象了，感覺長得有幾分清秀吧？我越來越不知道該怎樣介入這個話題。

那天我沒向蔚藍表什么態(tài)，只是佯裝意猶未盡的樣子，繼續(xù)跟她談論著電影里的情節(jié)。我從未料劍過，蔚藍竟然會假借什么未卜先知在田衛(wèi)鴻問題上同我死磨爛纏。而且正是這個死磨爛纏才讓我對田衛(wèi)鴻——一個只在這世上活了十三個春秋的小男孩的記憶有所復蘇。

四

我的初中同學田衛(wèi)鴻和蔚藍是雙胞胎，比蔚藍延遲了幾分鐘來到這個世界，所以是弟弟。弟弟一直跟著父母，姐姐初中后一直跟著外婆和小舅。這些，當然是認識蔚藍后才知道的。

田衛(wèi)鴻死于自殺。同學們說他是個私生子，還給他起了綽號起哄他。作為當年的目擊者之一，我曾嘗試著向蔚藍含蓄地表白一下，她弟弟的死同我沒有關系，我既不是造謠者也不是跟著起哄喊綽號的人之一。顯然蔚藍不需要這種表白，她很想打探細節(jié)，梳理出她要的那種是非曲折。她或許希望田衛(wèi)鴻從窗臺上跳下去的一剎那，有人眼疾手快一把抓住了他。她希望這個人是我嗎？我不是武林高手。

班主任何老師幾乎是在兒子跳下窗戶的那一瞬，馬上倒地暈了過去。當時我們全驚呆了，沒有一個人能料到田衛(wèi)鴻會這么干，這太離譜了。那時我們班上流行相互喊綽號和起哄，完全是一種很稀松平常但又讓人樂此不疲的娛樂方式。起因是一大個子留級生，此君非常邋遢，走進教室時總會卷進一股餿味，這是一種非常令人絕望的氣味。臨近期末考試的一個早上，此君居然在語文課上遲到了，面對這股令人絕望的氣味，正興致勃勃地講解著唐詩《黃鶴樓》的何老師，沒好氣地罵他像個叫化兒。下課后，沒人再喊此君的名字，清一色改口為叫化兒。叫化兒并不慪氣，仍舊是一副嘻皮笑臉的樣子。

下午，叫化兒向同學們發(fā)布了數(shù)學老師張建國與何老師關系不正常的新聞。因為午休時他看到張建國老師喂何老師一個棗子。起初我們誰也沒當回事。在我們學校，男女老師在辦公室里經(jīng)常瘋瘋打打、嬉笑怒罵或相互喂食點東西，實在很司空見慣，那應該是屬于老師們的一種娛樂方式。叫化兒當然不甘心，就開始啟發(fā)大家的想象力，說你們發(fā)現(xiàn)沒有，田衛(wèi)鴻長得很像張建國？我們仔細地想了一下，也覺得田衛(wèi)鴻有點像張建國。和往常一樣，那天田衛(wèi)鴻仍是昂著頭，滿不在乎的派頭，在他走進教室的剎那，大家非常仔細地觀察了他的臉，幾乎覺得他完全就是個小張建國的嘴臉。

哼，說我是耗子屎，是爛人，我不裝，不道貌岸然。人家是最頂級的耗子屎，爛人之王呢。

頭一回發(fā)現(xiàn)叫化兒也有一臉的正氣。他走的是群眾路線，馬上就有幾個同類附和道，爛人中的高人，深藏不露啊。田衛(wèi)鴻什么也不知道，像往常一樣把書包往課桌上一扔，坐下來時還用背部向后頂了一下我的桌子。這是一個很令人嫌惡的小動作。田衛(wèi)鴻欺負我們女同學是出了名的。我的同桌叫劉映紅，來自農村，成績平平長相丑陋，人也不大講衛(wèi)生，除了我這當班長的，其他同學一般都不愿搭理她。那天很奇怪，一向老實巴交的劉映紅居然向前推了一下桌子，以示對田衛(wèi)鴻的抗議。

田衛(wèi)鴻有些詫異，慢慢回過頭來，瞇縫了眼睛看了看劉映紅，接著就罵開了：豬眉豬眼的臟貨！也不看看你那豬樣，也配叫劉映紅？你說你映什么紅？從頭到腳你有哪一丁點兒是紅色的？好端端的白襯衣給你穿成了肥皂色?？茨隳菑埬?，比黑糯米粑粑還要黑。臟貨！

顯然她沒有招架之功，劉映紅馬上就哭了。幾個男同學嘻笑一陣子后，好心地勸慰了劉映紅：黑糯米同學，別哭了，張建國來了。張建國老師走進教室時，劉映紅扭曲著五官強忍住了哭泣，那樣子真是難看極了，小眼睛塌鼻梁，塌得只剩下兩個極細的小鼻孔，滿鼻孔都糊滿了又濃又黏的鼻涕。

張建國老師布置完復習題后就走了。田衛(wèi)鴻還沉浸在勝利的喜悅中，不停地嘮叨著劉映紅的新綽號：黑糯米同學，嘻！黑糯米同學。這時劉映紅已經(jīng)將她的兩個鼻孔基本打掃干凈了，呼吸也順暢了不少。只見她把臟手絹往桌上一拍，突然炸雷式地罵道：私生子！雜種！沒等田衛(wèi)鴻反應過來，叫化兒和幾個男同學開始起哄： “田一衛(wèi)一鴻，小張建國，田一衛(wèi)一鴻，小張建國?！?/p>

聲音一浪高過一浪，加入的人也越來越多。所有的人都很興奮，說是揚眉吐氣一點不夸張。劉映紅和好些女同學都參戰(zhàn)了，都是新仇舊恨一起上。田衛(wèi)鴻先還罵了幾句，說什么走著瞧一類的，但他的聲音迅速被淹沒，后來直接不說話了，臉上一陣紅一陣白的，最后就有些發(fā)青了。我對“私生子”這個字眼很敏感，對他有些莫名的可憐，不過連這個可憐都帶著一種興奮。

誰也沒打算要天長地久地孤立田衛(wèi)鴻，大家只是想煞一下他往日的威風。至于何老師本人就更沒什么好講的了，工作一向認真負責，對待同學們也沒什么偏心眼的地方，除了在態(tài)度上對農村同學顯得不夠熱情外，基本上還算個好老師。當然挑剔一點說，何老師對學生過于嚴厲了些，這也是叫化兒懷恨在心的原因。頭一年冬天，叫化兒耳朵上冒出幾個凍瘡，上課講話時何老師揪過他耳朵，撕出許多鮮血來。何老師馬上帶了叫化兒去醫(yī)務室包扎，還親自上門向叫化兒父母賠了不是。叫化兒父母連說撕得好撕得好，不聽話就該打，黃金棍下出好漢。

至于田衛(wèi)鴻的自殺，相信沒有人能看出什么端倪來，包括他這個自吹能未卜先知的姐姐田蔚藍。劉映紅私下曾對我說過，這只能怪田衛(wèi)鴻活得太驕傲了，像個能上不能下的政府官員，喊慣了別人的綽號，卻受不了別人喊他綽號，真他媽莫名其妙。

蔚藍覺得在少年時代，一口“私生子”的黑鍋帶來的傷害，是沒有人能想見的。每次蔚藍說到這個份上，我就一聲不吭聽她嘮叨。日子久了，居然有種不做賊也心虛的感覺，總懷疑自己在這件事情上是不是也有什么不對勁兒的地方。最莫名其妙的是蔚藍，那口氣和眼神越來越像個法官。我心里的別扭勁兒就別提了，只能含糊其辭地逃避這個話題?？上邓{從不肯放過我。

蔚藍一直納悶，自己竟然一點蛛絲馬跡都沒看出來。平時雞毛蒜皮的事都是挺靈的，干嘛這么重要的問題要火靈呢？這是蔚藍不肯放過自己的根本原因。

現(xiàn)在我才想明白，蔚藍不放過自己，實際是通過不放過我來實現(xiàn)的。我二十歲生日那天，蔚藍神叨叨地問我：說說看，當處女的時間要多長才算正常？你是繼續(xù)冰清玉潔好呢？還是找個男人香汗淋漓地折騰一番？你說我成天就想你趕緊體驗下，是因為你變態(tài)還是我變態(tài)了？

我沒好氣地回道，多半是你變態(tài)，做點男男女女的事能說明什么。

可以證明我體驗過而你沒有，你是不敢面對自己的欲望。別以為這叫純潔，墮落的籌碼還不夠量而己。

有欲望就非得找個人上床，沒感覺怎么辦？

什么叫有感覺沒感覺？你就愛包裹自己，不肯徹底交付自己，不坦蕩，心理暗示太多，當然不來電啦。就像衛(wèi)鴻的事，你說當我是你姐，你連談都不和我談，你有鬼，一定有鬼。

在關于什么未卜先知和田衛(wèi)鴻事件上，蔚藍的神經(jīng)質已經(jīng)到了令我無法忍受的地步。

畢業(yè)考試前，我和蔚藍已經(jīng)鬧過無以數(shù)計的別扭，每次我倆都以感情為重迅速和好如初。畢業(yè)考試結束后，我倆痛快地玩了好些天，天天泡一起看電影，連五爺都快受不了了?？上Ш镁安婚L，沒過幾天蔚藍終于故態(tài)重發(fā)，在夜場結束后我倆漫步回寢室，兩人還手挽著手，本來聊得挺興高采烈的，她突然發(fā)問：“青，你捫心自問，真的將我當自己的姐姐了？”我點了下頭，不容置疑地。

“那你對衛(wèi)鴻，會不會有一種親兄妹的感覺？說實話！”

“……”我故意皺了一下眉頭。

“那衛(wèi)鴻的死，應該對你沒造成什么傷害吧？”

不知道如何回答蔚藍的提問。我松開她臂膀，故意放慢了腳步。

“你他媽完全是個鐵石心腸！”蔚藍拂袖而去。

我心里一直清楚，她想知道現(xiàn)場的真實情況，她要的真實，是我用記憶剝開她的傷疤，然后和她一個戰(zhàn)壕抨擊人性，抨擊社會，抨擊一切，連自己的母親也不放過，這比死亡本身更殘忍。或許說我生來就是和她唱反調的，起先唱得溫柔，后來唱得聲嘶力竭。

蔚藍的脾氣越來越壞，我傷心不己。她總是一邊抨擊著這個世界，對人性的邪惡和復雜痛心疾首，一邊觀察我的反應，生怕我不知道她思想很深刻似的。我天生有潤滑劑緩沖劑一類的特性，誰對這個世界十二分謳歌我跟他急，誰要斷定這個世界一片漆黑我更要跟他急。

有一次蔚藍想泡她的外教J，說是要泡到床上去才算成功，非要我和她一起去打前陣。按慣例是我裝成茶藝師沏茶，不說話只低眉只聆聽，她優(yōu)雅地和國際友人談論中國文化。我不明白一個有狐臭有胸毛腆著肚腩膚色如同火雞的白種人有什么好泡的。記得J品著我的頂級大紅袍，說過這么一席話：其實呢，中國人老是說日本人檢討當年的侵略行徑不夠徹底，沒有誠意，你們對“文革”的反省何嘗不如此？中國至少應該展開一場純民間立場上的自我反省，小敢揭自己傷疤的人，對自己的邪惡，就會缺乏起碼的警醒。你看像十字軍東征、“9. 11”事件，都很邪惡，都需要懺悔。

J的漢語表達不錯，只是有些字眼發(fā)音不準確，說其實是妻屎，足夠是豬狗，你們是膩們，我覺得很滑稽。蔚藍一臉感慨，馬上向J表白道：是的是的，說得太好了，太精彩了。

我很不以為然。有這么夸張？老生常談。小H小B他們在微信上說得比這個更狠，什么文革比崖山更可怕。小B還說真正的反省是自察自己如果在文革會怎么樣。他寫過一篇《在路上，在文革》博文，很多人轉發(fā)點贊。這號人不泡泡老外，真中邪了。

我奇怪地抬頭看了蔚藍一眼，她臉刷地就紅了，很不自然地向后捋了一下頭發(fā)，但仍然沒有忘記向J拋出一個媚眼。J是個老實巴交的基督徒，一臉迷茫地扭頭望著窗外，不知是在看上帝，還是在數(shù)星星。

回寢室的路上，我很不幸地預感到蔚藍又會扯出什么田衛(wèi)鴻來。

首先蔚藍仿佛對傳統(tǒng)文化談興正濃，煞有介事地羅列每個人稟賦不同，佛家叫根基，其實可能就是前世的生命信息還儲存于靈魂深處，你覺得呢？沒等我接話，她接著就開始夸她大姐田衛(wèi)林，如何賢妻良母，有一副與世無爭的好性情，人也勤快，尤其對弟弟妹妹非常非常的好，有什么好吃的零食都讓給她和衛(wèi)鴻，總之羅列出一大堆她大姐的美德。

然后話鋒一轉，說衛(wèi)鴻小時候有點調皮，覺得大姐是同父異母的，不夠親，有次拿鋼筆把大姐的手背戳傷，理由就是大姐不僅人笨學習差，鼻子上還有塊很難看的紫色胎記，長得白白胖胖的，像頭豬，干嘛還要吃那么多炒板栗，應該全讓出來。那一次大姐哭得很厲害，但并沒有向父母告發(fā)衛(wèi)鴻。衛(wèi)鴻那會兒小，真的不懂事。初中以后他對大姐可好了，什么事都想著他大姐。

只要蔚藍提及田衛(wèi)鴻，我就會有一副心不在焉的神情，盡管我并不想激怒她。

蔚藍并不理會我故作的不以為然，繼續(xù)聲情并茂地說：好奇怪，那傷口只滲出一些黃色的水，其實就是油，我頭一回知道人油是黃色的，和雞的一樣哦……哎，我說你又皺什么眉頭，衛(wèi)鴻當年沒得罪過你吧？他那么小，有那么罪不可赦嗎？你們都不放過他？

他沒得罪過我。我面無表情，趕緊加快步伐向前挪了幾步。

蔚藍在我身后發(fā)出了一聲極其輕微的冷笑。

后來陪蔚藍回她媽那邊時，我曾認真地打量過胖嘟嘟的田衛(wèi)林，手背上果然有個邊緣已經(jīng)模糊的藍色小圓點，很像一塊胎記。在我的印象中，田衛(wèi)鴻絕不至于這么膽大妄為，雖然他有點霸道，那完全是仗著他老娘是班主任。至少他從不敢參與男同學們的打架斗毆，我實在想象不出來他竟敢用鋼筆扎人。

蔚藍總是一再向我強調，都怪她未卜先知的功夫失了靈，若她能有知，當時一定找?guī)讉€他們學校里的大個子男生，狠狠揍叫化兒一頓，那其他人肯定就老實了，這事興許就過去了。

中國人有個習慣，不能指責死人的過錯，死了就一了百了，除了同情之外就是歌功頌德。其實死了的田衛(wèi)鴻與活著的田衛(wèi)鴻沒有什么兩樣，憑什么我要喜愛這個田衛(wèi)鴻？每次蔚藍興致勃勃地提及他，我都有種別扭，就像是津津有味吃飯時突然吃出了異物。

可能田衛(wèi)鴻生前從未想到過，他那些小小的劣跡也會成為他親人們對他的回憶。

田衛(wèi)鴻死去多年了，現(xiàn)在己沒有多少同學還能提到他，因為就算作為一種飯后茶余的談資，他也早過了時。這世上，大概只有蔚藍一個人才會覺得他好像昨天才死似的。這讓我莫名心酸。

其實我并不那么討厭田衛(wèi)鴻，至少沒她田蔚藍以為的那么討厭。真正令我不堪忍受的是蔚藍。我從來不會問蔚藍，按她的說法，在那個該死的正午，為什么她未卜先知的功夫要失靈，干嘛她會心緒不夠平靜？這世界從來不由我們掌控，她干嘛要這樣執(zhí)拗？

陽光底下無新事。這是J在品茶時說過的一句話，據(jù)說出自《圣經(jīng)》。記得我那晚還說過，蔚藍你泡不到J的，你們不在一個頻道上，再說J有老婆孩子。蔚藍說我覺得他的眼神像個孩子，我又不跟他結婚不破壞他家庭，體驗一下也有罪嗎？那你趕緊預測一下啊，不要做無用功嘛。你誰呀，你老要早點出手，昆明火車站就不會死傷那么多，馬航事件沒準也能規(guī)避掉。蔚藍白了我一眼，我得意地撇了下嘴。

讓我完全相信什么未卜先知的確是件很困難的事。蔚藍常說心物一元，心和念頭都是能量的存在方式。我沒興趣與她理論，我實在不愿意縱容蔚藍迷信這些玄乎的東西，因為對她的生活無濟于事。我只對活人有興趣，說白了我恐懼死亡，如果真的有陰間，我倒真心盼望所有死于他殺和自殺的人們在那里好好活著，免得在陽間的親人們太牽腸掛肚。

在快要離校的一個周末，蔚藍啟發(fā)我做了一個小實驗。在夜深人靜，她選擇了一個四周一片漆黑完全沒有一絲光源的地方，讓我閉上雙眼什么也不想，然后用拳頭使勁壓迫自己的眼部。幾秒鐘后，我看到一大片很亮很開闊的金黃色的光。

這時蔚藍開始嘮叨，說沒有光源，這片金黃色的光從何而來？你雙眼閉著，你又是用什么看見的？她不遺余力地暗示我：要學會用開放、包容的心態(tài)來面對這一切，因為超然在我們感覺和學理之上的事情很多很多，比起存在著的一切，科學還是小兒科，感覺不到的東西并不等于不存在。比如未卜先知，寧可信其有不可信其無，不要太輕狂。云云。

但我仍舊執(zhí)拗地認為應該存而不論，等科學足夠發(fā)達的那一天，一定可以解釋這一切。

那天晚上蔚藍真的被我激怒了，又罵我白癡、剛愎自用。而我早變成了驚弓之鳥，一點也不敢認同她的見解，唯恐她受了一丁點兒鼓舞后，再在田衛(wèi)鴻事件上對我胡攪蠻纏。

我已無所適從，一個人默默地回寢室睡下了。

夜里，我做了一個奇怪的夢。我夢見田衛(wèi)鴻在一片幽藍的星空下笑嘻嘻地朝我走來，非常驕傲地說其實沒人敢喊他的綽號，都是鬧著玩的。我問他在哪里？他說就是你爸讀情詩的地方。接著田衛(wèi)鴻牽手一帥氣的小伙，兩人用一種非常優(yōu)美的嗓音，共同朗誦了何其芳的《預言》……這個夢嚇得我半死，我對何其芳沒感覺，對他的《預言》幾乎沒印象，醒來后我查資料，有兩句竟然一模一樣：“你是不是預言中的年輕的神？你一定來自那溫郁的南方！”

我不敢向我媽驗證我的親生父親當年是否真的給她讀過《預言》。但我就此堅信，我的親生父親生就應該是這樣：一張哥薩克式的臉，畫得一手好畫，和五爺一樣白凈的臉上長著細微的絡腮胡子，有迷人的微笑，會讀情詩。

這個聯(lián)想讓我淚流滿面。

念高中以前我一直以為我是父母愛情的結晶，沒有任何人告訴過我真相。高中一年級時，遠在雅安的火姨來C市開會，臨走頭天就在我家吃晚飯，大家聊得很肝心，我逗我爸說，老爸你那么丑，當年是怎么追到我媽的？我爸驕傲地說，問你媽去，她本來就是一朵等待牛糞的鮮花嘛。還好還好，你是結合我們的優(yōu)點。這時我大姨脫口而出，真是女大十八變呢，還說人家小像爹也不像媽，看來注定只能像她親爹了。我媽我爸都停了筷子，我也被驚呆了。隨后我連問了幾個問題，我媽和大姨都是閃爍其詞，最后我媽還被我問哭了。

我爸很快站了起來，喊我隨他去書房，他邊走邊說青你大了該告訴你了。我這才知道我還有個生父，他是個畫家，當年和我媽很相愛，都準備結婚了，我外公仍舊堅決反對，不僅威脅我媽要斷絕父女關系，大概還當面說了很多羞辱我父親的話。當晚我父親就在我媽這里拿了8千塊錢，說要去深圳，闖不出個人樣來就小回C市娶我媽。那時我媽己懷我兩個月了，哀求他留卜來一起面對，說大不了就私奔，等孩子生下來父輩們·定就會妥協(xié)，但對方還是走掉了，而且杳無音訊。一個月后，聽說他在一酒吧和人打架，被打傷任地起不了身，不知怎的，他猛地揀起地上的半截啤酒瓶對準自己的喉嚨扎了下去。

我爸和我生父是高中同學，一直都暗戀我媽，在我媽準備尋死的日子里，他一直相伴左右，有一天終于下跪求婚成功，并很快娶了我媽。我爸不僅保全了我媽的名聲，還視我為己出。我爸學體育出身的，沒多高的文化，當年能調進省教委，據(jù)說是來自我清廉一世的外公趕在退休前唯一的一次違規(guī)。

我現(xiàn)在己能理解我媽為什么能接受我爸這種體育男了，為什么一直對文藝男不感冒，為什么越來越世俗。在她看來，文藝男只會玩感覺，魅惑人，太自我，根本沒責任心，不能拿來過日子。

知道自己身世后我哭得很厲害，當時我爸也哭了，說小青，一切都和過去沒什么兩樣，你媽對你一直很愧疚，擔心你知道了會難過。爸爸也一直沒有讓媽媽為你生個妹妹，生個弟弟啥的，就是想我們守著你一個就夠了。我們這么愛你，就是要你快樂，你明白沒有？爸爸一天這么拼，就是為了你和你媽，明白沒？要開心，不要再哭了。

我哭得更厲害了，不是傷心自己，足為自己的生父難過，為我媽難過，為他們當年要死要活的愛情難過，更為今生難以報答我爸難過?？薜胶髞?，我已經(jīng)不知道自己在哭什么，或者說，我已經(jīng)意識到，我應該視自己是一個幸福的私生子。

第二天是個星期天，天氣格外的晴朗。萬萬沒有想到，一大早蔚藍滿面春風地敲開我的寢室門，笑著邀我去一所近來她常去的寺廟。我竟然欣然赴約。我以為我如果有什么致命的弱點的話，那就是我受不了蔚藍的這張笑臉。

我們一路上都在說笑，夏日的風讓所有的青草和樹葉都在舞蹈。蔚藍說不是夏日的風，是她的花裙子。唉，當初的那個蔚藍又復活了，和她在一起真的比和五爺有趣得多。

到達目的地后，蔚藍并沒有馬上燒香拜佛，而是引見了她新交的一個和尚朋友給我。就像事先約定好的一樣，和尚請我們去了禪房喝茶。他的一位俗家弟子很健談，看樣子和蔚藍已混得很熟了，他向我們阱述了佛門里的許多神奇之事，什么五彩舍利子、不壞真身等等。還說當一個人內心清靜無為時，會有許多神奇的特異功能顯現(xiàn)。而和尚只是沏茶，沒怎么說話。

蔚藍一臉的興奮和欣慰，一會兒看看和尚，一會兒看看我，一會兒沖著那位俗家弟子點頭，很是心領神會的樣子。我可能有點過敏，怎么看都覺得這師徒二人像是蔚藍的托兒。

不過一會兒我就打消了這種顧慮。沒過多久，蔚藍就接過了話頭，開始神侃什么西方最前沿的科技成果，首先是發(fā)現(xiàn)暗物質，我們所看到的世界只是仔在的5%，還有95%是以暗物質的狀態(tài)存在的。這看不見的95%在控制著這看得見的5%。其實呢，就是多維空間，是能量。能量有正負之分，不好的，陰性的就是負能量。風水啊，氣場啊，都是暗物質的一種體現(xiàn)。那個俗家弟子趕緊應道就是就是，佛門說加持力，就是正能量，佛號經(jīng)書念了好，就是因為有正能量。

這些都是蔚藍的老生常談，四年來我聽得耳朵起老繭。她分明是故意當著和尚的面重復給我聽，希望和尚能認可她聲援她，她今天約我出來，還想再次說服我接受這一套。和尚只是喝茶，和我一樣，只聽不說。

直到那個俗家弟子發(fā)問：師父，我覺得佛學完全經(jīng)得起科學的檢驗，你說是不是？

和尚：檢驗它做什么？

俗家弟子：咦，可以讓更多善良的人信仰佛法呀。

和尚：這又不是道德忽悠。我懂的沒你們多。佛家講熄滅煩惱，智慧解脫，沒那么復雜。

蔚藍也湊上去：師父，我該怎樣學佛？你教教我，怎樣打坐才能更快地開發(fā)特異功能？

和尚：都說信仰是活出來的，我也不知該怎樣學佛，談論它我都力不從心昵，怎么配教你。你拿特異功能做什么？蝙蝠也有特異功能的，它可以聽到超生波次聲波，應該比我強。我很無能的。

和尚一臉平和，我差點笑出聲來。我說：師父，我覺得學佛的人至少不要傷害別人。你覺得呢？

和尚轉過頭，很認真地看了我一眼：要做到這一點是很難的。

寺廟的大雄寶殿并不大，香火好像也不怎么旺，中午時分，寶殿已空無一人。當著和尚朋友的面，蔚藍硬逼我同她一起燒香拜佛，說許個愿吧，讓你媽順順當當認了五爺。

我實在受不了蔚藍的神經(jīng)質，拒絕向那些泥塑的佛像下跪。第一，這等俗事不該差遣于佛；第二，世上若真有佛，他絕不會同我等凡俗而渺小的生命斤斤計較。

和尚笑道，求人不如求己，施主身口意皆無垢，那便是自己護佑自己。這因果法則，本質就是天地間的作用力與反作用力。那這些泥像，算一種善意的提醒好了，拜與不拜，并沒有你以為的那么重要。有時候，只是這個我跪下去，另一個我就站起來，看看這個我還能有多少的變化。

我客氣地向和尚朋友解釋道：我是好人，佛祖不會懲罰我的。什么消災、祛病、升官發(fā)財、生兒子等俗事，并不靠拎著供品跟佛討價還價，佛是不需要凡人賄賂的。更沒必要搞什么許愿還愿，那太像洽談生意了。佛不會保佑壞人，否則對好人不公平。

和尚平靜地聆聽著，眼神清澈如水，再也沒發(fā)表什么意見。

蔚藍鐵青著臉不再搭理我。走出廟門時，和尚用他那高深的嘴角對我微微蕩漾出一個淺笑?；蛟S這種笑，著實讓蔚藍蒙了羞。

回去的路上，蔚藍對我破口大罵，罵我淺薄無知，內心冷酷，陰暗，不知儲存了多少不見天日的丑陋，如果有世界末日，一定是我這號人一手促成的。她還罵我爸貪官污吏肉欲橫流，我媽勢利小人俗不可耐。我悲憤地看著樹上那些被山風吹得飄搖無助的樹葉，終于忍無可忍，回敬道：卑鄙小人才去攻擊無關的人，你以傷害別人為樂事，你根本不配得到愛，所以找不到真愛你的人，所以你否定一切。我就不信這一套，你未卜先知怎么啦？關鍵時還不是失了靈，連自己的弟弟也救不了。你懂個狗屁，你根本救不了一個人求死時的那顆心。你她媽根本就不知道——你弟弟還有這么一顆心。

蔚藍聽了，愣了半天說不出話來，然后忽地搖搖頭，從包里掏出鏡子和粉餅，拼了命似的往臉上撲粉，動作依舊那么急促而神經(jīng)質。

這個節(jié)奏鼓勵了我。我是越罵越惡毒，把自己弄成了一個自己都不認識的陌生人。我理解了我媽，一個文藝女變成地主婆其實很容易。接著我突兀地說，我是個正宗的私生子，怎么了？我的親生父親也死于自殺?？晌揖蜎]你這么反人類，你他媽心理扭曲，你不配信佛！成天那么自我，就想說服別人，控制別人，你信你自己，一個邪門的自己，你就是你說的那種耗子精……

罵，繼續(xù)，罵呀。蔚藍的嘴唇開始發(fā)抖。

我只顧罵，只顧將壓抑多年的火氣發(fā)泄出來，腦海里盡是和尚那微笑著的嘴角，不知是被這種笑激勵了還是激怒了，總之我來了個總爆發(fā)。

一切都無可挽回，我們都氣得發(fā)抖，一起領受著破壞和毀滅的快感。

忽然我停了下來，我發(fā)現(xiàn)自己的白裙子和蔚藍的花裙子，在陽光下那么醒目，那么陌生，都在風中禁不住地顫動著，和那個恐怖的夜晚很搭，我們完全就是那天的筒筒和小花，除了刺刀見紅，根本別無選擇。

這時我耳邊突然炸出一聲蔚藍撕心裂肺的，死耗子，滾——

就這樣，我和蔚藍終于決裂了。

五

臨畢業(yè)前我們有大把的空閑時間，除了和我瘋玩，蔚藍還要抽時間練氣功。她堅信練氣功可以開發(fā)許多人體潛在的特異功能，對生活會有很好的督導意義。令人遺憾的是，蔚藍練完氣功后不是找我發(fā)脾氣，就是去J那兒咨詢基督教的問題。我覺得她田蔚藍就算成了一個基督徒，也是這世上最野最難纏的一個。

有一天，蔚藍的系書記把她請到了系辦公室。系書記是位五十開外的女革命，長著兩撇隱隱約約的八字胡，她委婉地告訴蔚藍：作為一個新世紀的大學生，同國際友人交往時，一定要注意自己的思想立場。蔚藍問：什么思想立場？系書記反問蔚藍：你覺得信卜帝正確呢？還是中國夢正確？蔚藍說：J不是個專業(yè)水平的傳教士，他還說服不了我。上帝、中國夢、圣賢之道、共產(chǎn)主義、資本主義，我統(tǒng)統(tǒng)信過一遍啦，具體下一步該信什么我真的還沒有考慮清楚。但請書記放心，我一定是個追求進步和光明的好青年，只是我天資不夠聰慧，得一步一步的來。

蔚藍的神態(tài)既不吊兒郎當也不痛心疾首。

“田蔚藍同學，你不要太輕狂！回去好好想一想，國家培養(yǎng)你是多么的不容易！”這是系書記的最后一句話?！笆堑?，書記，我回去一定認真想一想?！边@是蔚藍的最后一句話。結果畢業(yè)后，蔚藍一直找不到接收單位，先前聯(lián)系的幾家單位先后莫名變卦。最后她只好在一街道辦事處下面的一個瀕臨破產(chǎn)的無線電廠混，聽說是建網(wǎng)站做宣傳一類的工作。這是自信能未卜先知的蔚藍始料未及的事。

蔚藍當時根本不知道問題的嚴重性，從系辦公室出來后直奔我寢室，進門就興高采烈地問我：“你發(fā)現(xiàn)沒有，我們系辦公室倒像是一個真理專賣店？哎，我們系書記長得像不像莎士比亞？”說罷，她伸出大拇指在鼻子下左右比劃了下。我想了一秒種，同蔚藍哈哈大笑起來。我不知道蔚藍在笑什么。我只知道我不是笑蔚藍的系書記，我笑蔚藍那么輕描淡寫地提起莎上比亞，語氣自然得就像莎士比亞是她上鋪的同學。

舉行畢業(yè)會演那天，蔚藍費了九牛二虎之力，買回兩張加一一排的票。演出開始后，校長及其夫人姍姍來遲。校長徑直走到我倆跟前，笑容可鞠地：“小同學，有兩位領導同志要來觀摩同學們的表演，領導同志們的視力不大好，后面還有空位，麻煩你們坐到后面去。犧牲一下，好嗎？”校長非常誠懇和謙恭。我有些舉足無措。

“嗯？誰是領導？是哪位呀？在哪？”蔚藍一臉懵懂，兩只眼睛四下搜索著，似乎天真得連校長都不認識了。

我們尊敬的校長尷尬地走開了。散場后，我們在路上碰見了散步的J夫婦，咕嚨幾句后他們就把蔚藍約走了。我們尊敬的校長從遠處走向了我，威風凜凜地叫住了我：“同學，剛才坐你旁邊的人是哪個系的？她叫什么名字？”

“我不認識……真的不認識，我倆是偶然坐在一塊兒的?！蔽矣行┱Z無倫次。關鍵時刻我總是沒有蔚藍鎮(zhèn)定和勇敢。沒敢正視校長的表情，也顧不得他有什么反應，我以一種接近小跑的速度，一邊佯裝同遠處的熟人打招呼一邊迅即離開了現(xiàn)場。

我有點為自己的失態(tài)懊惱，同時慶幸自己沒有出賣蔚藍。事后我在心中設計過無數(shù)次同樣的事件和場景，我總是把自己模擬成劉胡蘭，開始還覺得挺過癮的，繼而就覺得沮喪。我想我肯定挨不到最后那一刻，當冰冷的鍘刀架上我的脖子，我肯定要當叛徒。我把這一切告訴蔚藍后，蔚藍非常寬宏大量，抱著我，拍了拍我的后背：沒事，你又沒出賣我。

我說怎么會？姐，我們永遠是死黨。

姐，今天是一個艷陽天。你好嗎？我不好，我哭了。我在想你。你心緒足夠平靜嗎？能收到我的生物信息波嗎？

這是我下班前發(fā)給蔚藍的微信，沒發(fā)出去，她把我拉黑了。我腦海一片空白，看來蔚藍真的再也不肯理我了。

一個人，失聯(lián)原來很容易。就像田衛(wèi)鴻的死，來得那么突然，那么不經(jīng)意。

一直騎在窗戶上擦玻璃的田衛(wèi)鴻，無意把臟紙團扔在了一同學的白襯衣上，他很快小聲道了歉，那位同學罵了幾句就收風了。沒想到叫化兒出來主持正義，要田衛(wèi)鴻大聲點說對不起，否則沒誠意，于是很多人跟著起哄，后來又叫他“小張建國”，那聲勢排山倒海。何老師走近教室時，大家戛然而止，田衛(wèi)鴻平靜地站了起來，看也沒看他媽一眼，對著那幫嘁得最兇的男同學說：“我孤立你們全部?！?/p>

我們都以為田衛(wèi)鴻講完后就跳下窗來向他媽告御狀，哪知他話音未落，反身向窗外撲過去。那是一幢五層樓高的房子。

一個人，就這么徹定失聯(lián)了。田衛(wèi)鴻，鴻是什么？這名字多么奇怪。

這幾天我一直想，如果和蔚藍和好如初，我一定這么來勸慰她，她如果真的相信那些神神鬼鬼的事情，就應該信得更徹底一些，堅信她弟弟并沒有真正的消失，不說物質不滅能量守恒嗎？他小過是換了一種存在方式或狀態(tài)在另外的世界里存在著，說不定他在那個世界過得會更好。

“兇手！我媽是兇手，我也是兇手你也是兇手，所有的人都是兇手，你們終有一天，會為自己的行為付出代價，這是因果，天地法則，對誰都一樣，誰也跑不掉——”那天蔚藍已經(jīng)不是罵我，是沖著我咆哮，表情非常扭曲和夸張。我強忍住一臉的火辣辣，聽憑路人的目光在臉上千刀萬剮。是的，誰也跑不掉，所以菩薩才有無緣大悲，同體大悲。她田蔚藍呢，把一腔戾氣當正義?？墒牵裁床攀撬恼x？

我突然覺得自己很強大，如果哪天蔚藍肯出現(xiàn)在我面前，如果再要罵我，我就任她罵，我看她罵到最后會是個什么樣。

如果有一天，蔚藍能平和地聽我嘮叨，我想大膽地告訴她，田衛(wèi)鴻自殺的那個正午，我真的沒有跟著起哄，但我同樣發(fā)出了剌耳的尖笑聲，我之所以沒有起哄，只是不想顯得太頑劣，因為我是班長我怕掉身價影響形象。我想說這事暗地里我也想過很多，覺得心中只要有一點點內疚的人，就不可以說自己是清白的，因為清白和內疚是兩種不可能同時存在的內心活動。

我還想告訴她，當初她說過我太善良了，算是個傳說中的好人，其實好人就是現(xiàn)實中的二貨。那么，如果連我這種人她都要放棄，我只能下個結論，這個世界，好人壞人都不重要，真相是我們大概注定互為耗子屎了。

我一直以為今天是個吉祥日，沿路見3家酒店都有婚宴。在離家還有1站路的距離我提前下了車。我想象我穿婚紗的樣子，心情無比的好。深呼吸兩次后，我在電話里給我媽說，這個周末想帶個人給她和老爸看看，這人追我一年多了，市歌舞團拉小提琴的，很厚道，我想和他處下去。我媽就問怎么認識的，他多大，我說29，蔚藍的熟人。我媽又問是二婚嗎，我說不是。咦，那就奇怪了。父母干什么的？我說是C一醫(yī)的醫(yī)生。我媽說，年齡懸殊也太大了，青，我看你還是多了解一下再決定。

我就知道沒戲，心里一陣冷笑，拍了下身邊的一株槐樹：哎，我剛才在和一個女偵探說話呢。你懂嗎？

這時，一個遠遠就對我似笑非笑的男青年走向了我，直到男青年擋住我的去路，我仍是滿臉的思索狀。我確信這是一個陌生人。男青年嘰哩哇啦說了一大串英語，大概是在做自我介紹，并表達他對我的好感，想同我交個朋友等等。我努力做出一副百思不得其解的表情，表示我既聽不懂英語，也不明白他攔住我有什么意圖。“小姐，我一看就知道你是個讀書人。我畢業(yè)于清華大學藝術系，想和你交個朋友。小姐，我能邀請你去那邊的英語角嗎？”男青年終于開口說漢語，還指了指路邊的文化廣場。

男青年滿臉的熱切和企盼，有很濃烈的口臭。一瞬間我想起那個喜感的蔚藍。我迅速把自己變成了蔚藍：“什么藝術系？清華大學？我怎么沒聽說過呀？”我的語氣非常狐疑和莫名其妙。“清華大學呀！怎么？你沒聽說過？清華大學你不知道？”男青年有些焦急和納悶，但仍舊有種不甘心。我吃力地思索了幾秒種，仍舊一臉懵懂：“清、華、大、學……不知道，真的沒聽說過?！蔽覉远ǖ負u了搖頭。

帶著一絲迷惑和不甘，男青年遲疑地離開了我這個愚昧無知的女人。而我仍是保留著一臉的莫名其妙看著他。

男青年不時回頭瞪我一眼，那樣子郁悶得不行。我竭力收斂起自己滿眼的笑意，長長地舒了一口氣。

好像忽然失心瘋，我再次撥通我媽電話。我說媽，我剛才問了，他媽是在G一醫(yī)，他爸不在，在國土局。我媽心不在焉的，哦，哪個部門？該不會和你大伯是同科室吧？不會，他爸一個人一個辦公室，是局長。我媽就說，不是媽盯得緊，一個人的教養(yǎng)和家庭環(huán)境有很大關系。其實呢，媽剛才掛完電話也在想，媽得你一個女兒，也看得太緊，你都這么大了。一會兒我再和你爸商量下，以普通朋友的身份來家里玩有什么不可以？喊上蔚藍，就說姨想她了，包羊肉餃子給她吃。

回到家里已是六點過，我媽跟我爸正在討論該怎樣弄好電視機的問題。我一臉平靜喝了點水，說頭有點痛，拿了一本破雜志回到自己的房間，準備給五爺電話報喜。

還沒開始撥號，我爸一臉疲憊地敲開了我的門。我知道我爸一定會來找我談話，我諂媚地笑著，讓我爸舒適地坐在我的椅子上，自己則坐在床沿上。按蔚藍以前的指點，文藝男在我媽這里是吃不開的類型，我得暗示他有可能很有出息，如今這個可以免了，以我媽的邏輯，人家有個國土局的老爸，估計自然就有出息了。我給我爸講了一大堆五爺?shù)暮迷?，什么有藝術天分又會勇斗歹徒還很愛我，對我怎樣怎樣的好，最近在給一個舞臺劇做音樂，要參加全國的荷花杯大賽等等。我爸一臉木訥，悶了半天后說：“我只要他對你好，懂嗎？一輩子對你好?！?/p>

我莫名心灰意冷，忽然就哭了起來。這時我媽在院里人聲說，麗麗，出來，在哪點兒呢？給你吃好吃的，麗麗。其實啊，麗麗不會抓耗子沒關系，它成天跳上竄下的，嚇也會嚇走那些死耗子，你們看你們看，連儲藏室里都沒有一顆耗子屎。真的一顆耗子屎也沒有。

想起簡簡撕咬小花的樣子，我心里真的有些傷心了。我知道我爸正在歪著頭觀察我。接著我爸就笑了，拍了拍我的臉，非常輕松地說：“沒事沒事，有什么好哭的，只要你喜歡就行，你喜歡爸爸肯定也喜歡。我不管他是誰，以后，他要有半點對不起我的寶貝，老子非得擰斷他脖子不可，以爸爸這個身板，再保護你二十年絕對沒問題?！闭f完，我爸莫名其妙哈哈人笑起來。我忽然收住了眼淚，心里別扭得不行，起了一身的雞皮疙瘩。我總覺得這種笑，極像一個電影里即將奔赴刑場的革命黨人所發(fā)出來的那種笑。

這種笑是一種無關的笑，正如有些眼淚也很無關一樣。

有什么好哭的？我看你鬼迷心竅了，不都答應你周末讓他來了嗎？我媽一進來，就揚了下手里的一個快遞，說我差點忘了，剛才物管送來的，從上海來的，落款是蔚藍，她在上海嗎？我沒應我媽的話，徑直接過來就拆開看了。

小青：

我在上海。思前想后還是給你說一聲，我們吵架不到一個禮拜，外婆就走了。這世上最疼我的人突然離開了我，很奇怪我并不是特別難過，只是不想再在c市生活。小舅奔完喪就要回上海，臨走前答應把我介紹到這邊來，沒想到一切順利，現(xiàn)在一家私立學校教歷史，我已上班三天了。

老人家落氣前，很多她的佛友趕來幫忙念佛。估計善良的心念很正能量，也可能佛號本身就有正能量，最后外婆是紅光滿面，嘴角帶笑，跟入睡沒什么兩樣。我忽然覺得死亡并不可怕。老人家死于心梗，走的頭一天我夢到她在山青水秀的地方，一個人走路，很喜悅很年輕的樣子。醒來后我就給我媽打電話，說夢中外婆獲新生，證明老人家可能要走了，大家多留心才是，我媽還罵我神經(jīng)病。這個，你可以向我媽求證。

剛才，我和小舅說到五爺跟你好上了，小舅有些意外。他說來上海后很少和C市的老圈子聯(lián)系，過去他們都知道五爺從不喜歡女人，是不是玻璃倒不敢確定，但有一個事實，他長期跟鄰里一位彈鋼琴的小伙交往甚密，那小伙是個公開的玻璃。小青，我聽了心里很不踏實，你倆畢竟是因我認識的。我忽然有些害怕，我回憶起我的很多直覺，的確都一一應驗了。你可能覺得我只是在衛(wèi)鴻的問題上難以釋懷，其實我更多的是想你一定要相信我。從我們剛認識開始，我就認定你其實是個很孤獨的人，這世上離你最近的人是我。這個沒法解釋，這種感覺真的很強烈。我知道，你很單純，很善良，只想好好生活，可你還沒有真正地去生活過，生活并不是你看到的那樣，你什么都往好處想，事實不是這樣的。五爺?shù)氖拢苍S是我多慮了，但求你一定好好考慮下。一定多保重。愛你。

遠去的蔚藍