劉律廷

主持人語(yǔ)

在學(xué)會(huì)走路、說(shuō)話以后，幼兒會(huì)經(jīng)歷一個(gè)充滿挑戰(zhàn)的成長(zhǎng)期，傳統(tǒng)的說(shuō)法稱之為“叛逆期”，我卻更愿意稱之為“挑戰(zhàn)期”，原因是這個(gè)階段無(wú)論對(duì)孩子還是家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，都充滿了挑戰(zhàn)。因個(gè)體差異，幼兒挑戰(zhàn)期的開始有早有晚，持續(xù)時(shí)間有長(zhǎng)有短。挑戰(zhàn)期里，幼兒變得難纏、愛哭、挑剔、叛逆、不守規(guī)矩、跟大人對(duì)著干，還可能使用身體和語(yǔ)言暴力。家長(zhǎng)要看到孩子負(fù)面行為背后的積極動(dòng)因，給孩子成長(zhǎng)的時(shí)間和空間，給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，也給孩子設(shè)定界限，立下規(guī)矩。讓我們?cè)谔魬?zhàn)中與孩子共同成長(zhǎng)，為親子關(guān)系注入滿滿的幸福感。

“電報(bào)語(yǔ)”，巧立界限

（劉女士，30歲，幼兒園老師）

我和愛人都是教育工作者，家里的老人們知書達(dá)理，對(duì)寶寶沒有溺愛，經(jīng)常管教。

兩歲生日后，寶寶仿佛跨過一道神奇的門檻，突然變得脾氣大、愛找碴兒，事事跟大人對(duì)著干：公廁有水銹，她氣得拒絕如廁；理發(fā)店的洗發(fā)水和家里不是同一個(gè)牌子，她氣呼呼地拒絕洗頭；大人設(shè)立的界限，她千方百計(jì)地突破；親戚、同事逗她，她狠狠地瞪人家，一副凜然不可侵犯的架勢(shì)。為此，家人們?cè)谂瓪庵谐８械阶タ瘢恢挂淮螌?duì)她發(fā)飆。

好在，我所在的單位組織員工去北京某知名幼兒園進(jìn)修，我把從北京學(xué)到的好方法用在了我家寶寶身上。

進(jìn)修時(shí)，帶教老師給我們做了“電報(bào)語(yǔ)”的授課實(shí)驗(yàn)。他給一群小朋友展示正方形模具，然后用傳統(tǒng)的授課方式說(shuō)：“這是正方形。正方形有四條邊，每條邊一樣長(zhǎng)，所以四四方方……”過了10分鐘，他又拿出模具問：“這是什么？”小朋友們七嘴八舌，說(shuō)不出正確答案。

接下來(lái)，他展示三角形模具，先告訴小朋友：“這是三角形！”隨即又問：“小朋友，哪個(gè)是三角形？”被小朋友們輕松指認(rèn)之后，他又問：“這是什么？”孩子們齊聲回答：“三角形！”10分鐘后，他再次提問，基本上每個(gè)孩子都記住了。

實(shí)驗(yàn)給我啟發(fā)——大人跟幼兒的溝通，很多時(shí)候是在說(shuō)“廢話”。更糟的是，寶寶很快會(huì)忘記大人說(shuō)話的重點(diǎn)，大人卻認(rèn)為寶寶叛逆又遲鈍。家長(zhǎng)不斷累積焦躁情緒，最終失控爆發(fā)。

相反，家長(zhǎng)若能突出要點(diǎn)，簡(jiǎn)明扼要，不帶強(qiáng)烈的感情色彩，像電報(bào)員一樣重復(fù)所立的界限，那么孩子就能迅速領(lǐng)悟。

我家的“電報(bào)語(yǔ)”實(shí)驗(yàn)，從寶寶洗澡開始。從前，浴室總上演“貓捉老鼠”的游戲。大人管教時(shí)，寶寶換成“潑水、搶眼鏡、吐口水”等玩法，讓人應(yīng)接不暇。我們的處理方式是諄諄教導(dǎo)，結(jié)果是對(duì)牛彈琴。

反思后我發(fā)現(xiàn)，過去只嘮叨不可以這樣、不可以那樣，卻從沒準(zhǔn)確地告訴寶寶應(yīng)該怎么樣。于是，我就“洗澡”這件事歸納出10個(gè)字：“屁股坐盆里，雙手搓泡泡。”首先，我教女兒把這10個(gè)字背出來(lái)。然后向她展示洗澡的圖片，讓她指出“哪個(gè)小朋友在乖乖洗澡”。最后我問女兒：“洗澡應(yīng)該怎么做？”她就會(huì)準(zhǔn)確地背出那10個(gè)字來(lái)。

洗澡的過程中，她若想站起來(lái)，我立刻提醒：“屁股坐盆里?！彼氖秩粢阈?dòng)作，我又提醒：“雙手搓泡泡?！边@招很管用。女兒乖乖洗完澡，便得到一顆五角星——若干五角星可兌換禮物。

寶寶還會(huì)嘗試突破界限。一次，她屁股坐在盆里，雙手搓著泡泡，卻用雙腳往我眼睛里踢水。我就改動(dòng)一個(gè)詞，對(duì)她說(shuō)“電報(bào)語(yǔ)”：“屁股坐盆里，雙手搓小腳?！彼怨允栈赝龋辉俸[了。

試驗(yàn)成功后，我們?nèi)医y(tǒng)一各種“電報(bào)語(yǔ)”。隨著寶寶長(zhǎng)大，我們讓她更多地參與到規(guī)則的制定中，研發(fā)屬于自己的“電報(bào)語(yǔ)”。例如：吃飯是“不能?？?，吃完下桌”；入睡是“眼睛閉，身體靜”；收拾玩具是“請(qǐng)歸位”；與小朋友分享玩具是“先拿先玩，請(qǐng)等待”……

奇妙的“電報(bào)語(yǔ)”解放了我家的老人們。以前，他們每天講不許這樣做、不許干那個(gè)，達(dá)不到目的就會(huì)情緒焦躁，然后訓(xùn)斥寶寶：“怎么這么不聽話！”可越這么說(shuō)，寶寶就越不聽話?，F(xiàn)在，他們停止啰唆，調(diào)整語(yǔ)調(diào)，對(duì)寶寶重復(fù)相應(yīng)的“電報(bào)語(yǔ)”，效果很好。有時(shí)，他們還給孩子示范“電報(bào)語(yǔ)”的具體內(nèi)容，比如“奶奶帶你歸位”“爺爺吃飯不停筷”等。

寶寶上幼兒園后，自主意識(shí)變強(qiáng)，很多規(guī)則需要調(diào)整。我和老公不斷衡量界限是否合理，然后對(duì)“電報(bào)語(yǔ)”進(jìn)行優(yōu)化。比如，以前我們規(guī)定，“去超市，大人決定買不買東西”，可寶寶漸漸長(zhǎng)大后，有了自己的要求，越來(lái)越做不到不提要求，后來(lái)再去超市時(shí)總會(huì)哭鬧。于是我們進(jìn)行了調(diào)整：“一次只買一樣！”結(jié)果皆大歡喜。再比如，此前的“不許打人”，在寶寶學(xué)會(huì)掐人、吐唾沫后，我們改成了“不許身體攻擊”。

如果寶寶連續(xù)在兩三件事情上跟“電報(bào)語(yǔ)”對(duì)著干，我們就使用“隔離懲戒”的辦法，具體形式是罰站、靜坐、縮短看電視時(shí)間、禁止玩某種玩具或關(guān)進(jìn)房間思過等。同樣是關(guān)進(jìn)房間思過，以前是在寶寶大哭大鬧時(shí)，把她強(qiáng)行丟進(jìn)房間了事；現(xiàn)在則是允許她發(fā)泄情緒，等她心平氣和之后再問她：“乖乖洗澡應(yīng)該怎么做？”當(dāng)她背出“電報(bào)語(yǔ)”，確知自己犯錯(cuò)后，再讓她心服口服地接受懲戒。懲戒后，我們一定給她擁抱并安慰她：“爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你！”

寶寶3～4歲時(shí)，對(duì)我們?nèi)胰藖?lái)說(shuō)都是挑戰(zhàn)。我們花更多時(shí)間來(lái)陪伴她，給她愛和接納的環(huán)境。我們相信，挑戰(zhàn)的背后是寶寶自我發(fā)展的積極需求。大人若能正確看待，不給孩子貼“叛逆”“好動(dòng)”等標(biāo)簽，而是不斷給予孩子正面的提醒，孩子就會(huì)自我調(diào)整，越來(lái)越好！

果然，寶寶從上幼兒園中班下學(xué)期開始，又跨過了一道神奇的門檻，變“淑女”了。她愛“過家家”，愛穿公主裙，愛當(dāng)奶奶的廚房小幫手。今天的她，已經(jīng)很難讓人相信她曾有過“人嫌狗不愛”的時(shí)候。這，或許就是生命成長(zhǎng)的神奇！

疏導(dǎo)孩子的不良情緒

（晉先生，34歲，國(guó)企員工）

兒子秉惠有英雄情結(jié)，愛看警匪片和抗戰(zhàn)劇。

3歲時(shí)的一天，他拿根繩子跑到媽媽面前說(shuō)：“小鬼子，我要把你綁起來(lái)！”我嚴(yán)厲批評(píng)他：“怎么這樣跟媽媽說(shuō)話？太沒禮貌了！”他對(duì)我翻了個(gè)白眼，一臉的叛逆。從那以后，我們刻意控制他看電視的時(shí)間，并用閱讀、運(yùn)動(dòng)、親子游戲等替代電游等娛樂。

從上幼兒園中班起，秉惠事事與人作對(duì)，經(jīng)常打小朋友，父母越禁止的事他越去做。

一次，有個(gè)小朋友跟隨父母到我家做客。趁著大人在客廳聊天的機(jī)會(huì)，我兒子用跳繩把那個(gè)小朋友綁了起來(lái)，按他的說(shuō)法是“綁鬼子”。我氣不打一處來(lái)，不但打了他，還口不擇言地說(shuō)了些“無(wú)法無(wú)天”“犯罪”“坐牢”的氣話。事后我很后悔，可在氣頭上卻控制不住自己以暴制暴。

我在家教類網(wǎng)站上訴說(shuō)苦惱，請(qǐng)高手指點(diǎn)。網(wǎng)友們回帖說(shuō)，幼兒出現(xiàn)暴力行為，并不代表有心理問題，更不能給孩子貼上道德標(biāo)簽。一位教育專家回復(fù)我：小男孩對(duì)綁架、犯罪、暴力等詞匯還沒形成概念，會(huì)在好奇心驅(qū)使下嘗試去做。家長(zhǎng)不宜夸大其詞地訓(xùn)斥，也不應(yīng)妥協(xié)和縱容。相反，我們要處理好自己的情緒，幫孩子找到合適的負(fù)面情緒發(fā)泄渠道。

我嘗試以更加科學(xué)的方法對(duì)待秉惠，不再敷衍他，盡量滿足他的好奇心和獨(dú)立性，讓他在快樂中探索，減少反抗情緒。當(dāng)然，秉惠仍有讓我生氣抓狂的時(shí)候。

一次，秉惠跟小朋友在游樂場(chǎng)發(fā)生沖突。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對(duì)他喊：“先別沖動(dòng)，我馬上過來(lái)解決！”然而，秉惠沒等我走近就揪住了對(duì)方的衣領(lǐng)。對(duì)方立刻還擊，兩人打成一團(tuán)。我把秉惠“解救”出來(lái)后，真想揍他，但我忍住了，努力克制沖動(dòng)，告誡自己：“我要先學(xué)會(huì)傾聽。”我問他：“為什么不聽我的話？”秉惠已經(jīng)泣不成聲，似乎受了很大的委屈。我抱了抱他，又輕撫他的后背，安撫他的情緒。然后，我把那個(gè)小朋友送到了他父母那里，跟他們說(shuō)明了情況。等我再回到秉惠身邊時(shí)，他已經(jīng)平靜下來(lái)，告訴我，他之所以揪住對(duì)方的衣領(lǐng)，不是不聽我的話，而是怕對(duì)方逃跑。這時(shí)，那個(gè)小朋友的父母帶著孩子過來(lái)了，跟秉惠道歉。秉惠大度地說(shuō)了句：“沒關(guān)系?！比缓?，兩個(gè)孩子握手言和，一起手拉手玩去了?？粗麄兊谋秤?，我意識(shí)到，孩子的不良情緒只要有合適的出口就會(huì)很快化解。于是再碰到類似情況我就如法炮制，比如在秉惠伸手要打人時(shí)，先抓住他的手說(shuō)：“咱們換種方式吧？”“提意見之前先握個(gè)手吧？”……漸漸地，秉惠學(xué)會(huì)了喊“我很難受”，或者以跺腳、跑步、砸枕頭、打沙袋等方式發(fā)泄不良情緒。

秉惠常因事情沒做好而發(fā)脾氣，既不讓大人插手，也不愿意按大人建議的方法做。一次，他把表哥拼好的樂高機(jī)器人手臂給拆了，拼不回去，大哭大叫。媽媽催他先睡覺，他的情緒更糟糕，用手掌拍打地面，甚至詛咒自己“去死”。這時(shí)候，我和愛人用同理心看待他“拼命想把事做好”的動(dòng)因。我遞給他拼裝圖紙，幫他找零件，同時(shí)告訴他：“你雖然生氣，但沒有傷害人。你沒有摔機(jī)器人，沒有打媽媽，只是用手拍打地板來(lái)撒氣。我覺得你是個(gè)很有愛心的孩子。”

秉惠聽了破涕為笑。我知道，在他的心靈深處，深深地渴望我欣賞他、尊重他、信任他，引導(dǎo)他做有愛心的好孩子。

享受孩子的“天使期”

（林園長(zhǎng)，幼兒園資深教師）

沒有哪個(gè)孩子天生就是“熊孩子”，但孩子總有一個(gè)階段變得“熊”味十足。這時(shí)候，孩子突然覺得自己長(zhǎng)大了，什么事都要親力親為。他特需要平起平坐的尊重，不喜歡被指揮，被約束。另一方面，他又特別黏人，害怕失去家長(zhǎng)的愛。所以，這個(gè)階段的孩子變化無(wú)常，常在喜與怒的極端狀態(tài)搖擺不定，在不知深淺的探索中挑戰(zhàn)家長(zhǎng)的耐心與底線。

如何跟“熊”孩子過招，讓所謂的“叛逆期”變?yōu)椤疤焓蛊凇蹦?？家長(zhǎng)要在一定的規(guī)則內(nèi)給孩子足夠的愛和自由，尊重孩子成長(zhǎng)的權(quán)利，讀懂與孩子溝通的密碼，學(xué)習(xí)更多的智慧和技巧。今天，我介紹一些實(shí)用的技巧與方法。

首先，聽出慢半拍的“弦外之音”。

幼教專家孫瑞雪說(shuō)：“幼兒的思維安靜而緩慢，像一條精神的長(zhǎng)河在生活的海洋下面緩緩流動(dòng)，我們常用渾渾噩噩來(lái)比喻他們?！惫蚀耍⒆映１憩F(xiàn)出慢半拍、詞不達(dá)意。當(dāng)心智不能傳遞心中的“一團(tuán)亂麻”時(shí)，孩子便用“哭泣、胡鬧、倔強(qiáng)、折騰”等方式表達(dá)。

舉例來(lái)說(shuō)，媽媽從衣櫥里拿出衣服往女兒頭上套。2歲半的女兒又哭又鬧，把衣服脫掉、丟開，憤怒地踩幾腳。母女大戰(zhàn)即將爆發(fā)，深諳兒童心理的爸爸走過來(lái)，先陪女兒光著上身去刷牙洗臉，然后問：“寶貝，你是不是害怕穿不到自己喜歡的衣服？”小女孩沉默了一會(huì)兒突然說(shuō)：“我要冰雪奇緣的裙子！”隨后自己撿起地上的裙子穿上了。

爸爸對(duì)媽媽解釋：“你一會(huì)兒說(shuō)這件漂亮，一會(huì)兒說(shuō)那件好看，這種‘混亂與猶豫讓女兒感到有壓力，于是她用哭鬧、反叛來(lái)發(fā)泄……”妻子不服氣：“我拿的第一條就是冰雪奇緣的裙子，為什么當(dāng)時(shí)她不要，非要折騰我？”丈夫說(shuō)：“女兒根本說(shuō)不來(lái)想穿哪件，或者來(lái)不及說(shuō)，等她意識(shí)到自己想穿什么時(shí)你又變來(lái)變?nèi)ィ荒苡门涯姘l(fā)火來(lái)發(fā)泄！”

從此，這位媽媽每天早晨都將兩套衣服放在女兒床頭，然后去廚房做早餐。女兒若遲遲選不好，她就帶她玩“星星點(diǎn)點(diǎn)，指誰(shuí)穿誰(shuí)”的游戲。漸漸地，女兒對(duì)衣著的搭配有了更多的判斷力，在前一天晚上就會(huì)選定次日要穿的衣服。

可見，叛逆常源于親子間的無(wú)效溝通。教育是“慢”的藝術(shù)，家長(zhǎng)在動(dòng)怒之前不妨設(shè)想，用蹩腳的外語(yǔ)跟人吵架該是一種怎樣的挫敗感——其實(shí)這個(gè)階段的孩子面對(duì)父母時(shí)，就像用蹩腳的外語(yǔ)跟別人吵架一樣，腦子里想的根本無(wú)法及時(shí)表達(dá)，又被動(dòng)又著急。或許，他們正因?yàn)檫@種感覺才大發(fā)雷霆。所以，家長(zhǎng)不妨像這位爸爸一樣，將事情來(lái)個(gè)慢鏡頭回放，聽出孩子慢半拍的弦外之音。

其次，“積極看”和“準(zhǔn)確說(shuō)”。

有個(gè)廣為流傳的故事：一位單親父親精疲力竭地回到家，發(fā)現(xiàn)打翻的泡面把被子弄得一塌糊涂。他憤怒地將熟睡的兒子暴打了一頓。事后他才知道，兒子是心疼他晚歸，想給他做晚餐，泡面后又包在被子里保溫，結(jié)果睡著后打翻了泡面。

這個(gè)故事啟發(fā)我們，孩子叛逆與闖禍的背后，往往有積極的動(dòng)因。我們凡事要從積極的方面來(lái)看，幫孩子說(shuō)出他內(nèi)心的感受與想法。

此外，“準(zhǔn)確而正面地說(shuō)出對(duì)孩子的期待”，是家長(zhǎng)們的必修課之一。案例中的劉女士使用簡(jiǎn)潔準(zhǔn)確、積極正面的“電報(bào)語(yǔ)”與女兒溝通，既能保持平靜的語(yǔ)氣和心態(tài)，又能讓孩子準(zhǔn)確知道自己該怎么做。

最后，用“肢體示愛”平息負(fù)面情緒。

打罵會(huì)讓孩子在強(qiáng)烈的情緒作用下失去對(duì)事物的客觀認(rèn)識(shí)。孩子會(huì)暫時(shí)收斂某種行為，但從此對(duì)類似的事情會(huì)過分敏感，看待世界的出發(fā)點(diǎn)變?yōu)槌鸷藓妥晕冶Ｗo(hù)。所以，父母對(duì)孩子的管教必須恩威并施，絕不能讓孩子感到恐懼。

案例中的晉先生在意識(shí)到打罵和恐嚇解決不了問題之后，學(xué)習(xí)了擁抱、撫摸等肢體動(dòng)作讓孩子感受他的愛。他表達(dá)對(duì)孩子的理解，溫柔地指出其要求的不合理性，還教孩子一些合理的宣泄方式，都值得家長(zhǎng)們借鑒。

〔編輯：馮士軍〕