劉正

我的父母年近八旬，住在鄉(xiāng)下老家。

我的岳父母剛過花甲，是杭州一所中學(xué)的退休老師。

2015年，我買了新房，便將父母們接到一起，過了個熱鬧的假期。沒想到，短短五天的相處，我發(fā)現(xiàn)一個驚人秘密，并由此反省十年的婚姻是否是個錯誤。

岳父母給的壓力巨大無形

那天，岳父母到達我家，我父母已經(jīng)住進來五天了。

放下行囊，岳母直奔廚房，“廚房怎么這么亂！洗碗池怎么這么?。　闭f著她系上圍裙，開始忙活。我母親臉色訕訕地道：“您還沒歇會兒……”“我怎么歇？閨女工作忙，家務(wù)活又沒人幫襯，當媽的只好自己來！”母親嘆口氣，坐回到沙發(fā)上。

岳父穿上防水服，找出專用工具，開始洗紗窗、擦玻璃。我父親本坐在陽臺上喝茶，岳父支起的架勢讓他覺得局促，他將老態(tài)龍鐘的身子撐起，“年輕人的事，讓他們自己做吧?！痹栏傅溃骸八麄冎粫堢婞c工，我算給他們打工吧?！备赣H拄著拐杖移到了書房。

第二天，岳父母說要購置生活必需品。我想幫忙，岳母手一揮，“讓曉琴去。”岳父也豪氣沖天，“我身體硬朗，扛點貨沒事。”

我和父母在家一整天，心神不寧，好像欠著別人什么。

傍晚，岳母一進門就癱在沙發(fā)上，“這么多東西，多虧我和你爸幫忙啊?！?/p>

晚上剛睡下，我不太舒服，便推了推曉琴，請她幫忙倒杯熱水。曉琴使勁踹我一腳，“你自己去！我這幾天特累，你倒好，陪著你父母享清閑！”話里帶刺，且是帶了岳父母的情緒。我十分惱怒，又不好發(fā)作。

接下來的那天晚上，僅僅因為我將洗臉毛巾搭錯了地方，曉琴就大吵。我知道她的火藥桶是在找時機爆發(fā)，便隱忍著不吭氣。

第二天一早，見岳母板著臉坐在客廳里，我小心地說：“您怎么不多睡一會？”岳母似乎找到了發(fā)泄口，馬上放連珠炮，“能睡著嗎？你看這像家嗎？玩具到處都是！桌子底下那么臟！陽臺上的花草都快死了……我不來，看你們怎么過日子！還不是我閨女勞累，這是她的命……”

我父母估計聽到動靜，一直沒起床。直到十點鐘，曉琴姨媽來，他們才起身打了招呼。我非常佩服老父母的大智若愚。

曉琴姨媽接了岳父母去玩。曉琴也搭便車，去逛商場了。家里總算太平了。

我們的婚姻和各自原生家庭

我獨自在臥室沉思，回想十年婚姻。我們還算恩愛，情緒好時卿卿我我，可大多數(shù)時間在爭吵。

曉琴常抱怨生活太清貧，欠著銀行一大筆房款;她指責我太懶惰粗心，什么家務(wù)活都干不了;她批評我太老實，不會協(xié)調(diào)關(guān)系，當不了官，發(fā)不了財。

曉琴的確辛苦，每天早上五點起床，收拾家務(wù)，做早餐;她做保險業(yè)務(wù)，壓力比我大，賺的錢也比我多，為了多跑單，犧牲了很多休息時間。覺得欠著她，所以她發(fā)脾氣，我都忍著。

想一想，我們的互動模式與岳父母和我父母的相處模式多么相似。岳父母首先搶占道德制高點，搶著干活，然而這并非完全出自真心，積壓的不滿總要找機會發(fā)泄，恰恰我父母又因內(nèi)疚而隱忍。這就像跳探戈，一人進，一人退，你退得多，他也進得多。

在曉琴的原生家庭里，大家都是先拼命為對方做事，再去抱怨指責對方。而我的家庭奉行退一步海闊天空，不強求自己，也不多要求別人。

讓僵硬模式軟和一點點

到了該吃晚餐的時候了，女主人還沒回家。我想來想去，決定不催促曉琴，自己主動做飯先照顧好父母。

我的廚藝非常蹩腳，好不容易才搞掂。飯菜端上桌時，曉琴回來了，一副興高采烈的神情，饒有興致地講述所見所聞，我父母聽著也很高興。

飯后，曉琴興致勃勃地展示“戰(zhàn)利品”，有她給自己買的圍巾，也有給我買的羊毛衫，還有給婆婆的絨背心，給公公的保暖鞋。一家人其樂融融。

想想，我今天主動做了一些事，放棄了自己一貫堅持的退讓不作為，也沒有遵循曉琴搶占道德制高點，再批評別人的怨道。

而曉琴，今天自由自在地逛街，沒苛求自己履行女主人的職責，也沒被我以做晚飯的名義，要求中斷行程提前回家，回家后更沒有被“道德圣人”譴責或抱怨，她心里是順暢的。

事實上，我們只要放棄自己的模式，不苛求，不強求，努力為對方做點事，就不會再有那么多怨言，也不會有太多無奈的隱忍。

我以前總將吵鬧的責任推向曉琴，而今天，我主動攬責，主動表態(tài)，她看到了我積極的姿態(tài)，自然不會抱怨。

本以為從原生家庭帶來的模式是僵化的，其實，我們完全可以做一些改變。那一點點改變帶來的，卻是無限的幸福。

（編輯 ?趙瑩

zhaoyingno.1@163.com）