全家人約好周末去公園，快到周末時，女兒因?yàn)橐稽c(diǎn)小事鬧了脾氣，便說“我不去了，你們?nèi)齻€人去好了?！钡搅酥苣?，她卻開始興沖沖地做各種出門的準(zhǔn)備，我問她：“你不是說不去了嗎？”她有點(diǎn)不高興地說：“我當(dāng)然要去！”

女兒愛使性子不是一天兩天了，而研究調(diào)查也表明90%的孩子都或多或少有這樣的任性表現(xiàn)，父母究竟該怎么應(yīng)對呢？對于孩子愛使性子，家長或許會認(rèn)定是性格使然，實(shí)際上，這只是孩子成長過程中形成的“行為習(xí)慣”。面對這種行為習(xí)慣，家長一旦處理不當(dāng)，會誤導(dǎo)孩子的溝通方式。

我知道，當(dāng)女兒說不想去時，只是想讓父母知道她不高興了。但沒有比這更好的溝通方式表達(dá)不滿嗎？當(dāng)然不是。在這個時候，為了糾正孩子的行為，父母絕不能姑息。因?yàn)橐坏┌l(fā)現(xiàn)使性子可以達(dá)成目的，孩子便會逐漸喪失與人打交道的分寸，無法樹立與人交往時該有的合理界限。

7到14歲，正是孩子自我意識定性的關(guān)鍵。父母不能將“糖塊”與“棍棒”一起用，而應(yīng)該是“有糖塊”和“沒有糖塊”來區(qū)別對待。假設(shè)孩子用使性子的方式表達(dá)情緒，媽媽不能像孩子一樣也立馬“使性子”——“好，你不去算了。”而要用溫和的語氣問孩子：“你確定了，是嗎？”如果孩子立刻道歉說：“啊，媽媽，對不起，不是這樣的”，便可以原諒孩子，不過這僅限于孩子馬上道歉的情形。

如果孩子繼續(xù)使性子，滿臉不高興地說：“對，我不去?！边@說明孩子認(rèn)定父母已在自己的掌控范圍之內(nèi)了，遇到這種情況，有的媽媽可能會對孩子連哄帶勸，其實(shí)，這時應(yīng)該讓孩子知道“耍脾氣也沒有用”，大人要平靜地對孩子說：“那你就一個人待在家里吧！”當(dāng)這樣實(shí)施后，孩子自然會注意自己的言行，改掉使性子、說氣話的壞習(xí)慣。

最不可取的做法是，當(dāng)天快要出門時，孩子道歉說：“媽媽對不起，我還是決定和大家一起去！”而媽媽竟然答應(yīng)了孩子的請求，這種處理方式就表明父母已經(jīng)輸給了孩子。然而處理這一問題的關(guān)鍵正在于，要讓孩子真正體會到這種痛苦的經(jīng)歷——不是要對孩子進(jìn)行體罰的意思，而是要讓孩子體會到單單只有自己沒去的失落感，要讓孩子知道鬧脾氣必然有所失。

父母只需要讓孩子知道，是因?yàn)樗f的話才使他失去了和大家一起外出的機(jī)會，即是輸?shù)簟疤枪薄?/p>

如果一次經(jīng)歷就讓孩子產(chǎn)生改變是比較理想化的，但現(xiàn)實(shí)中的育兒并沒有這么簡單，當(dāng)這樣的情形再次發(fā)生時，媽媽只需要漫不經(jīng)心地說一句：“這樣啊，那好吧。”就會讓孩子感到事情不妙，即使媽媽不去催促與指導(dǎo)，孩子也會主動反省。

有時，孩子也不清楚自己為什么會鬧脾氣，其實(shí)即便是成年人，也會控制不住說一些過分的話。但是，如果不讓孩子從小學(xué)會對自己的言行負(fù)責(zé)，他會誤以為“就算使性子也不會有什么損失”。在成人世界，使性子的行為是無法適應(yīng)現(xiàn)實(shí)社會的，這樣做只會讓周圍人對你敬而遠(yuǎn)之，而你自己也會覺得無論生活還是工作都越來越?jīng)]意思，于是，便會“完全陷入使性子的模式”，索性破罐子破摔。

教育過程就是鍛煉孩子不斷成長，家長要在這個過程中逐步幫助孩子養(yǎng)成對自我言行負(fù)責(zé)的習(xí)慣。慢慢地，當(dāng)孩子說了過分的話時，他自己便會覺得過意不去，知道必須要為自己所說的話負(fù)責(zé)，這對孩子而言就是一次很棒的成長和進(jìn)步。所以要記住，孩子開始使性子的時候，正是你幫孩子改掉壞習(xí)慣的好機(jī)會。